Blagues

14 super trucs sur le vieillissement
Vous commencez enfin à être récompensé de toutes vos cotisations d'assurance-vie
Vous n'intéressez plus du tout les kidnappers
Ça devient de plus en plus difficile de subir des procès pour harcèlement sexuel
Si vous n'avez jamais fumé, vous pouvez commencer maintenant:ça n'aura pas le temps de vous faire du mal
Les gens ne pensent plus que vous êtes un hypocondriaque (un angoissé d'être malade)
Vous pouvez confier vos secrets à vos amis en toute sécurité car eux non plus ne se souviennent plus de rien
Votre stock de neurones est enfin tombé à une taille normale
Votre vision ne peut pas être pire
Les couches pour adultes vous semblent pratiques finalement
Les vêtements que vous achetez maintenant n'auront pas le temps de s'user
Personne n'attend de vous que vous puissiez courir dans un incendie
Il ne reste plus rien à apprendre dans la souffrance
Vos articulations sont plus précises dans leurs prédictions que la Météo nationale
Si vous faites partie d'une prise d'otages, vous avez toutes les chances d'être relâché le premier.

Roger et son ami allaient skier. Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient vers le nord.  Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.
"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".
"Soyez rassurée, dit Roger , nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.
Ce fut un fantastique week-end sur les skis.
9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.
Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.
Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda:
" Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité? "
" Oui", répondit Marcel.
" Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?'
" Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."
" Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? "
Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit: " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui.
Mais pourquoi me demandes-tu ça?"
'Elle vient de mourir et m'a tout légué.'

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau : - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
20 ans pour secourisme.
Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Il y a quatre époques dans la vie de l'homme:
1) celle où il croit au Père-Noël;
2) celle où il ne croit plus au Père-Noël;
3) celle où il est le Père-Noël;
4) celle où il ressemble au Père-Noël.

C'est quatre gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin. On est au troisième trou et les gars papotent.
Le premier dit :
Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je
puisse venir ici ce dimanche avec vous. J'ai même promis à ma femme que
le week-end prochain je referai la tapisserie du salon !
Le deuxième dit :
Ha, c'est rien! Moi j'ai promis de refaire le carrelage de sa cuisine !
Le troisième enchaîne :
C'était encore plus dur pour moi! Mois, c'est encore pire. J'ai promis de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre!
Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent :
Et toi?
Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon
réveil à 5 heures 30. Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à
ma femme dans le lit et je lui ai dit "Est ce que je pratique mon sport
dans le lit ou sur le green?
Allez! N'oublie pas de mettre un chandail et bon golf !

42 choses à savoir sur les hommes
1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisinent quand il y a du danger.
2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage.
Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.
3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un caméscope, pendant les premières semaines,
fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient
toujours par un cri et des éclaboussures.
4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.
5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable.
Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.
6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision,
il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes,
il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au
téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.
7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.
8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.
9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'..
10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.
11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non
il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.
12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne
peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.
13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).
14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous
mon oreiller, à la place d'un revolver.
15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique.
Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.
16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions.
Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.
17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.".
Ce sont des mots qui les glacent de peur.
18. Les hommes se croient tous sympa.
19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.
20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.
21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes.
Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme.
En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.
22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée:
"Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"
23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins
est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.
24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il :
1) mûrisse un peu ou
2) ait un nouvel emploi ou
3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise:
il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.
25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport.
Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes.
26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé,
on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine ... de buveur de bière. Bizarre, non?
27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.
28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes.
Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?".
Les hommes sont plus 'extraspectifs':
"Est-ce que ma voiture impressionne les autres..."
29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié,
il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!
30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis.
Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".
31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans
grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.
32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile.
Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime...
Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!
33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes.
Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger:
Merci" à comparer à "Homme:
Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière."
34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les
femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon
35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros.
Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.
36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi.
Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.
37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho.
Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?
38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.
39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine.
Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent
des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.
40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.
41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions
(si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.
42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'.

90 BONNES RAISONS D'ÊTRE UN MEC...
1. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
2. c'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
3. vous connaissez des choses à propos des tanks.
4. une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
5. le foot à la télé.
6. vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
7. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
8. vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
9. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids
10. les coiffeurs ne vous volent pas.
11. vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.
12. votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche. 13. tous vos orgasmes sont réels.
14. un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.
15. vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.
16. un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.
17. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
18. vous gardez votre nom de famille.
19. quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
20. vous pouvez tuer votre propre nourriture.
21. le garage est à vous.
22. vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
23. vous comprenez l'humour.
24. personne ne se demande si vous sucez.
25. vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes.
26. vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
27. vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
28. le sexe ne vous donne jamais une réputation.
29. le mariage vient tout seul.
30. si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.
31. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
32. les danseuses.
33. aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. vous n'avez pas à vous raser derrière le cou.
35. vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
36. vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
37. vous pouvez écrire votre nom dans la neige.
38. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
39. tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
40. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
41. vous pouvez être président.
42. dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture.
43. des fleurs arrangent tout.
44. vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
45. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
46. vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
47. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
48. vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.
49. vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
50. les boys bands n'existent pas dans votre monde.
51. les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
52. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
53. vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
54. les mécanos vous disent la vérité.
55. vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
56. vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
57. le monde est votre urinoir.
58. une seule humeur tout le temps.
59. vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler.
60. vous n'avez jamais à conduire jusqu'à la prochaine station-service parce que celle-ci est trop sale.
61. vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
62. vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.
63. même travail....meilleure paye.
64. les cheveux gris ajoutent du charme.
65. robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
66. vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
67. vous vous en foutez si quelqu'un parle derrière votre dos.
68. avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.
69. de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
70. Eurosport
71. la télécommande est à vous rien qu'a vous.
72. si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.
73. vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
74. vous ne refusez pas du rab de dessert.
75. vous vous entendez avec votre mère.
76. vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
77. vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.
78. vous n'êtes pas obligé de vous faire le maillot chaque été.
79. si vous ne téléphonez pas à un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que vous avez changé.
80. un jour, vous serez un sale petit vieux.
81. vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.
82. si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.
83. la mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres.
84. vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.
85. l'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
86. si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
87. des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
88. les films pornos sont fait conformément a votre esprit.
89. vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
90. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle

Un couple corse célèbre son 38ème anniversaire de mariage.
Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.
On disait 'Quel couple pacifique et amoureux'.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.
Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari.
Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne.
Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché.
Ma femme, sur un ton tranquille a dit : "Première fois."
Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau.
Une fois de plus, ma femme, sur le même ton tranquille, dit : "Seconde  fois."
Elle a encore fait se relever l'âne et nous somme repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3ème fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois"...
Depuis ce jour, nous vivons heureux...

C'est un homme marié qui va à confesse …
Mon père, » dit-il, je m'accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !
Qu'entends-tu par PRESQUE ?
Hé bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est frottés l'un contre l'autre. C'est tout.
Espèce de cochon ! Te frotter, c'est exactement comme si tu l'avais mise!
Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50€ dans le tronc des pauvres.
Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s'apprête à sortir de l'église...
Le curé l'appelle.
Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50€ dans le tronc !!!
Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc.
Vous m'avez dit que c'était pareil que de le mettre !!!

Un africain embarque une prostituée à Mons dans sa voiture !
Tu demandes combien pour une passe ?
100 euros
Pour ce prix-là tu acceptes à la manière africaine au moins ?
Après un brin d'hésitation ...
Non, répond-elle un peu méfiante.
Et si je t'offre 200 euros ?
Pas plus, dit-elle, ne voulant pas prendre de risque.
300 euros !
Non, confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu mais ne connaissant rien des coutumes africaines en la matière.
OK, 1.000 euros mais c'est ma dernière proposition !
Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut bien un mauvais moment à passer et elle accepte.
Après 2 heures d'ébats passionnés, l'africain se lève et va se rhabiller. Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande finalement :
Ecoute, quand tu m'as demandé de faire l'amour à la manière africaine, je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial et dégoûtant. Mais tout s'est bien passé... Alors, qu'est-ce que c'est exactement la manière africaine ?
Tu envoies la facture au CPAS  (centre public d'action sociale)

A l'issue d'une partie de poker acharnée, un homme monte se coucher et dit à sa femme :
J' ai deux nouvelles pour toi : une bonne et une mauvaise.
Dis-moi la bonne, d'abord.
Au milieu de la partie, à court d'argent, je t'ai utilisée comme enjeu et je t'ai perdue au bénéfice de mon ami Georges.
Comment l'autre nouvelle pourrait-elle être pire ?
A la fin de la partie, je t'ai regagnée.

Deux mecs discutent dans un bar :
Ta femme...
Oui, ma femme...
Ben, qu'est-ce qu'elle dit quand tu entres tard?
Rien. Je n'ai pas de femme.
T'as pas de femme!!!!???
Non mosssieur.
Ben pourquoi tu rentres tard?


Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat préféré... Les fèves au lard.Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'à la maison.En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les 'effets' seraient sûrement passés avant d'arriver à la maison. Alors je m'arrête et, sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s'exclame: 'Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir'.Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table.En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre.Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en ai profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit.Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non.
C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en chœur:' Bon Anniversaire ! 'Je me suis évanouie !!!!!!!!

A ma femme chérie
Durant la dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois ce qui donne une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Voici les raisons de mon insuccès.
34 fois : les draps étaient propres
17 fois : il était trop tard
49 fois : tu étais trop fatiguée
15 fois : tu as dit qu'il faisait trop chaud
3 fois : tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
22 fois : tu avais mal à la tête
7 fois : tu avais un coup de soleil
9 fois : tu as dit que ta mère nous entendrait
43 fois : tu n'avais pas envie
17 fois : tu avais peur de réveiller le bébé
5 fois : tu regardais la Star Ac
6 fois : tu ne voulais pas te décoiffer
16 fois : tu as dit que tu étais patraque
19 fois : tu as dit que tu devais te lever tôt
2 fois : c'était la mauvaise période du mois
Sur les 36 fois que j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que :
6 fois : tu es restée étendue sans bouger
8 fois : tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates
4 fois : tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir
7 fois : j'ai du te réveiller pour te dire que j'avais fini
1 fois : j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger
  Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons à savoir pourquoi tu n'en as pas eu plus que ça.
5 fois......................Tu es rentré saoul et tu essayais de fourrer le chat
36 fois......................tu n'es pas entré à la maison
21 fois......................tu n'es pas venu
33 fois......................tu es venu trop vite
19 fois......................tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois......................tu avais des crampes dans les orteils
38 fois......................tu as travaillé trop tard
29 fois......................tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf
4 fois......................tu t'es battu et on t'a frappé dans les gosses
14 fois......................tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois......................tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois......................tu était trop occupé à regarder les sports à la télé
6 fois......................tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre érotique
Pour les premières fois qu'on étaient ensemble, la raison pour laquelle
je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et
que tu fourrais les draps.
La fois que tu dis que je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit était:"Me préfères-tu sur le dos ou à quatres pattes ?"
La fois que tu m'as senti bouger était parce que tu avais pété et que je cherchais de l'air.
Merci tout de même pour ce torchon de carte de la Fête des Mères.
P.S. : Tes valises son sur la galerie...

"Le Top 10 des choses que les hommes savent à propos des femmes"
1.

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4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.



Bonne journée Guythai 

À son réveil, une femme dit à son mari qu'elle a fait un beau rêve :
J'ai rêvé que tu m'avais offert un collier en or. Chéri, tu peux me dire ce que cela signifie ?
Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un grand sourire.
Ce soir-là, le mari rentre du travail avec un petit paquet-cadeau.
Sa femme, ravie, commence à le déballer.
À l'intérieur, elle découvre un livre intitulé "Interprétation des rêves".

FEMME AU LIT

Quelle est la différence entre une fille/femme de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans ?
A 8    Vous l'emmenez au lit et lui raconter une histoire
A 18  Vous lui raconter une histoire pour l'emmener au lit
A 28  Vous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener au lit
A 38  Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit
A 48  Elle raconte une histoire pour éviter d'aller au lit
A 58  Vous restez au lit pour éviter ses histoires
A 68  Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire
À 78  Quel lit ? Quelle histoire ?Mais qui diable êtes-vous ?

Une femme dit à son mari:
Ça fait 25 ans que nous sommes mariés et tu ne m'as jamais rien acheté !!
Mais enfin chérie, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre !!

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison. Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !
Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et qui lui dit :
Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraîche !
Le jour suivant le mari rentre, et crie :
Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :
les restes d'hier soir !

La mariée arrive à l'autel, au bras de son père, et aperçoit son fiancé avec son portable sous le bras.
Qu'est-ce que tu fais avec ton ordinateur sous le bras ?
Ben, la cérémonie du mariage, ça ne durera quand même pas toute la journée.

Un couple de Belge veulent acheter leur maison.
Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe.
Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit alors: - On entend ça les trois premiers jours puis après on n'y fait plus attention, ne vous inquiétez pas.
C'est bon dans ce cas là on passera les trois premiers jours à l'hôtel.

Une vieille fille arrive chez le boucher.-
Je voudrais que vous me prépariez 85 kilos de viande hachée.
C'est des kilos ça ma petite dame ! Vous avez l'intention de vous faire un gros pâté chinois, dit le boucher en souriant.
Très  sérieuse, elle lui répond :-
Non, c'est pour me mouler un homme à mon goût !
Le boucher, un peu étonné, s'en va en arrière et commence à hacher la viande. Son épouse qui le voit faire, lui demande :
Mais qu'est-ce que tu fais là ? C'est certain qu'on ne vendra pas toute cette viande aujourd'hui.
Non, non! C'est pour une petite dame au comptoir qui veut se mouler un homme.
Sa femme lui dit alors :
Arrête tout ça ! Je vais aller lui parler !
Elle arrive au comptoir et dit à la vieille fille :-
Mais ma chère demoiselle, pas besoin de dépenser tant que ça pour un homme. Tout ce que vous avez à acheter, c'est :
Une petite saucisse
Une tête de cochon
Et deux oreilles de crisse !

Une petite fille demande un jour à sa mère : Maman, comment la race humaine est-elle apparue ?
La maman répond : Dieu fit Adam et Eve et ils eurent des enfants.
C'est ainsi que la race humaine est apparue.
Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.
Le papa répond : ll y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes.
C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande :
Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?*
Chérie, répond la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne !

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Wépion.
Elle passe devant tout le monde en hurlant:
Hube...rt, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :
Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi?
Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe!!!
Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée?
Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Bruxelles. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.
Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Bruxelles et l'objet de moqueries de mes amis !!!
Promis juré ! Allez-y, dites-moi
Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
Au rayon fruits et légumes chez Aldi !!!


Bonne vacances Martine

Merci Denis !
Désolée, la réponse n'est pas très personnalisée mais bizarrement je n'ai rien trouvé sur les ardennais ! 

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100 m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.

Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres  disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200 m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.  Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :  « Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage d'Arradon, jusqu'à une profondeur  de 500 m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout ».  Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard afin d'éviter  que les Bretons ne deviennent les maîtres du monde...

C'est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.
Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?
Bof...
Et si je te payais un Spider Mercedes ?
Non, non
Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?
Non merci...
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
Je voudrais divorcer
Aie ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant...

Un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte.
Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.
Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie.De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :
Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, mais ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir.
Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère.
Il s'adresse à son épouse :
Dis donc chérie, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire :
" Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler !".

Dugenou fait son service dans un régiment d'infanterie. Sa sœur vient de mourir dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore. Son Colonel l'apprend via la brigade de Gendarmerie et fait appeler l'adjudant de semaine :
"- Adjudant Larose!"
"- vos ordres mon Colonel !"
"- Oui, dites-moi, Larose, la sœur de Dugenou est décédée ce matin. Je vous ai fait appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Dugenou est un garçon sensible, et vous saurez le ménager."
- Larose sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement.
Une fois devant la compagnie rassemblée, il vocifère :
"- Les ceusses dont la sœur est morte, un pas en avant !"
personne ne bouge
"- Dugenou ! Vous m'frez quinze jours de trou pour non obéissance aux ordres."

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !...

Un homme coupe les branches
d'un arbre, au dessus de la rivière. Dans le feu du travail, sa hache
tombe dans l'eau. L'homme entre dans un désespoir profond. À tel point que Dieu lui apparaît...
O Seigneur je travaillais pour construire un abri pour ma famille
quand ma hache est tombée dans la rivière... Dieu ne fait ni un ni
deux, il plonge et revient avec une hache en or...
Est-ce là ta hache?
Non.
Aussitôt Dieu replonge et revint une hache en argent :
Est-ce là ta hache?
Non.
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer.
Est-ce là ta hache?
Oui !
Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donne les trois haches.
Le bûcheron rentre tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le bûcheron longe la rivière en compagnie de
son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. L'homme panique et pleure.
Dieu apparait et lui demanda la raison de son chagrin.
Ma femme est tombée dans la rivière.
Alors Dieu plonge et ramène Jennifer Lopez dans les bras :
Est-ce là ta femme?
Oui!
Dieu, furieux, fustigea l'homme :
Tu prends le risque de me mentir? Je devrais te damner!
S'il te plaît, Dieu, pardonne moi ! Comment aurais-je dû répondre? Si
j'avais dit "Non" à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté
avec Catherine Zeta-Jones.
Si, à nouveau, j'avais dit "Non", tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit "Oui".
A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois.
Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes.
Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit "Oui" la première fois...
La morale de cette histoire ?
Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

Un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau périodique des éléments chimiques de Mendeleïev :
L'élément 115.
NOM : Femme.
SYMBOLE : Fm
DECOUVREUR : Adam.
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs.
OCCURENCE : Très abondant de par le monde.
PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
CONDUCTIVITE THERMIQUE : Faible... surtout aux extrémités inférieures.
POUVOIR DE DILATATION : Augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
STRUCTURE MOLECULAIRE : Parfaite à 90/60/90. Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite "plate" de 50/50/50
PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.
UTILISATION COURANTE : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente.
TEST : Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.
PRECAUTIONS D'EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion)
ATTENTION : Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN.
Ne consommer que le produit d'origine.


hé non,encore rien sur les Ardennais ! 

Ça se passe dans un train.
Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté.
La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:
Si chacun de vous me donne 1 Euro je suis prête à vous montrer mes mollets...
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous une pièce de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute, et leur montre ses mollets ravissants.
La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
Si chacun de vous me donne 10 Euros je suis prête à vous montrer mes cuisses...
Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun un billet de leur portefeuille.
La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.
Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :
Si chacun de vous me donne 20 Euros de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite...
Naturellement, tous les trois lui donnent 20 Euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
C'est là !

Dieu a créé les femmes belles et stupides.
Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

C'est un professeur de sport qui dit a un élève : Lee fait moi dix pompes.
Le petit élève chinois dit d'accord mais demande : Nike ou Adidas !

Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes.
Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :
Elle te plait ?
Oh oui, elle est magnifique !
Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.

C'est une blonde qui passe un entretient d'embauche :
Prénom ?
Danielle.
Nom ?
Mais si !

Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a Personne qui se noie !


C'est un homme qui trouve une lanterne magique.
Il la frotte et le génie sort en le remerciant :
Tu m'as enfin libéré, demande-moi un de tes souhaits.
J'aimerais avoir une autoroute jusqu'à Tahiti !
Oh non, c'est impossible ! Demande autre chose.
J'aimerais une femme parfaite.
Ton autoroute, tu la veux à combien de voies ?

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et
lui dit à l'oreille:
  Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 100€.
En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie...
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous
laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux:
  Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres,
de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer
devant Dieu et ta femme
exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre
femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse
et répond d'une voix à peine perceptible:
  Oui je le veux.
À la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé..
  On avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 100€ dans la poche et murmure à son
oreille:
  Elle m'a fait une meilleure offre

Logique de filles...
Elle : - Bois-tu de la bière ?
Lui : - Oui !
Elle : - Combien par jour ?
Lui : - Habituellement trois.( c'est un gros buveur )
Elle : - Combien les paies-tu ?
Lui: - 5 € la bière, service compris.( à Paris )
Elle : - Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
Lui : - Vingt ans, je pense.
Elle : - Ainsi, une bière coûte 5 €, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 € par mois, ou 5 400 € par an. Correct ?
Lui : - Correct.
Elle : - Si tu dépenses chaque année 5 400 €, sans tenir compte de l'inflation, cela t'a fait 108 000 € en vingt ans, correct ?
Lui : - Oui, Oui, correct . . .
Elle : - Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l'argent économisé sur un livret de Caisse d'Épargne, et avec les intérêts composés, cela t'aurait permis aujourd'hui de t'acheter ... UNE FERRARI . . .
Et maintenant :  Logique de garçon ...
Lui : - Bois-tu de la bière ?
Elle : - Non.
Lui : - Elle est où ta FERRARI ?

Allez les filles. Faites vous aussi plaisir !
  Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
  Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
  Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
  Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
  Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
  Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
  Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
  Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
  Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
  Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
  Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
  Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
  Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
  Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
  Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses
  Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Que faire lorsqu'un Belge vous lance une grenade ?
Vous la dégoupillez et vous la renvoyez !

  Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis en
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.
  Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
  La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains....
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...
  Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ....
  J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...
  Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ....
  En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...
  Au supermarché, j'ai demandé à
ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ....
  L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ....
Eh oui pour un rien, elle se fâchent....
Allez comprendre pourquoi ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?

Ce garçon fréquente une jeune fille depuis quelque temps, et ça a l'air
de bien fonctionner. Ce jour-là, après un bon repas au resto, il se
sent audacieux, et il lui demande si elle veut bien coucher avec lui.
Mon cher, pour ça, il faudrait d'abord m'emmener à l'autel, dit-elle en rougissant.
Bien sûr. On va quand même pas faire ça dans la rue...

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari ?
Pour lui donner de la valeur.

Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard ?
C'est un belge qui a gagné à cache-cache.

Terrible accident en Belgique :
Un hélicoptère s'écrase dans un cimetière.
Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

Allô!...Je voudrais parler à madame Van Allien!
Elle-même à l'appareil!
Oh excusez-moi!...Je ne vous avais pas reconnue!
C'est normal, j'ai changé de coiffure !

Cela se passe dans un sauna. Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un cellulaire se met à sonner.
Allo, chéri, tu es au sauna?
Oui, ma chérie
Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, ils ont un vison.
Magnifique, de toute beauté, à un prix incroyable!
Combien le vison, ma chérie?
Donné, mon amour, donné: 5 000 €. Tu te rends compte?
Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie!
S'il te plait, chéri, il est vraiment superbe!
Ok, ok... Vas-y, achète-le ton vison.
Oh, merci mon amour. Dis, je ne veux pas t'embêter mais, tu sais, en
passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu le
dernier coupé. Il est beau. magnifique! En plus, j'ai parlé au vendeur,
et celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée.
Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu?
Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures!
Tu m'avais promis un jour qu'on aurait une coupée!
Combien?
Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 85 000€, et avec toutes les options!
Bon, ok, ok, on a de l'argent, vas-y, prend là ta voiture !
Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi! Dis!
J'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la Côte d'Azur?
Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais
qu'elle est en vente? Je l'ai vue annoncée sur Internet!
Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre en France?
J'y avais pensé déjà, oui. Tu me dis qu'elle est en vente?
C'est vrai, chéri, tu y as pensé? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe!
Combien elle vaut?
Elle est affichée à 327 000 Euros, mon amour!
Ok Allons-y! Mais pas plus de 325 000 Euros
Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie!
Tu es merveilleux. Je t'aime, vivement ce soir!
À ce soir, ma chérie.
Le gars raccroche, lève la main et crie :
IL EST À QUI, CE CELLULAIRE ?

  Amitié féminine:
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme.
Amitié masculine:
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

Un mari rentré plus tôt que prévu est surpris de trouver sa femme au lit.
Il fouille partout dans la chambre et en ouvrant la penderie, il y découvre un homme tout nu qui dissimule sa virilté derrière un chapeau de femme qu'il a saisi sur une étagère.
Ah ! non ! crie le mari, au comble de la fureur, à sa femme, ce n'est pas possible ! Tu as encore acheté un nouveau chapeau ?

“Docteur”, demande la femme inquiète, “Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus?”
“Certainement madame”, répond le médecin. “Mais uniquement avec vous car il ne faut absolument plus qu'il s'excite"...!!!


Pourquoi les belges n'ont pas de glaçons ?
Ils ont perdu la recette. 

Ces perles incroyables entendues par un psy !
Des perles très intimes
"Moi, je serais volontiers échangiste, mais sans ma femme."
"Je ne le savais pas coureur à ce point-là. Vraiment, il baise dans mon estime."
"J'ai bien réfléchi : au fond je crois que je n'aime pas la pénétration."
"J'ai l'œil oval, le cerveau bouché et le pubis en feu."
"Je passe trop de temps au bourreau... Euh au boulot."
"Moi, je suis célibataire et fidèle."
"Mon mari travaille trop, et en plus il a des horaires complètement éclatés, on se chevauche beaucoup."
Des révélations morbides
"J'aurai jamais le courage de me suicider moi-même."
"Je préfère mourir vivant que vivre mort."
"J'ai peur de pas être morte quand je serai morte."
De drôles de confidences médicales
"Il est alcoolique au dernier degré."
"La boulimie me dévore."
"A cette époque, je faisais de la constipation urinaire."
"Je le prends jamais mon antidépresseur, du coup ça ne me fait aucun effet."
Lapsus : les parents reviennent toujours
"J'ai amené mon père chez le vétérinaire."
"Ma chienne est la réincarnation de ma mère."

[url=http://www.medisite.fr/insolite-ces-perles-incroyables-entendues-par-un-psy.921956.103.html?xtor=EPR-56-921384[Medisite-Info-Sante]-20150903]Source[/url]

A quoi reconnaît-on une concierge belge ?
  Elle nettoie l'ascenseur à tous les étages.

C'est l'histoire d'André et Germaine, un vieux couple qui vivait dans une ferme. Germaine méritait vraiment son nom. (Elle gère et elle mène)
Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlait de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.
Un jour qu' André en avait marre d'entendre râler Germaine, y lui dit :
   je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval.
Mais ce jour là, alors qu'André s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie en continuant de lui casser les pieds.
Alors André, à bout de nerfs, a pincé un testicule de son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur, et  ce fut la mort directe.
Au salon mortuaire, Guy et Gaétan, deux amis, jasaient en arrière de la salle.
Un moment donné Guy dit à Gaétan :
  A tu remarqué, chaque fois qu'une femme offre ses sympathies à André, il lui serre la main en faisant signe que oui... Et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ?
Alors bien sûr, Gaétan se met à observer André ; une femme s'avance pour souhaiter ses sympathies à André, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s'avance et André lui serre la main en faisant signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue et il ne reste plus qu'André, Guy et Gaétan. Alors Guy demande à André :
    veux-tu ben m'dire pourquoi à chaque fois qu'une femme te souhaitait ses sympathies tu faisais signe que oui, et quand c'était un homme tu faisais signe que non ?
André répondit :
    c'est ben simple, les femmes me demandaient : "Elle n'a pas trop souffert, est-elle morte sur le coup?"
Et les hommes :
"Ton cheval est-il à vendre ?"

La femme d'André s'est noyée lors de leurs vacances à Cuba...
Deux ans plus tard, les gardes-côtes envoient un télégramme:"Corps de votre épouse retrouvé couvert d'huîtres perlières d'une valeur de 200000 Dollars"
André s'empresse de répondre: "Vendez huîtres,envoyez argent sur compte 116687636 à la BCI Genève, et remettez appât en place."

"L'apéritif a été inventé pour les hommes...afin de donner aux femmes.....
.... le temps de mettre la table !"

Mon épouse en apprend tous les jours.
Hier, elle a appris qu'elle ne peut grimper sur un poteau, avec son auto.

Apres une longue nuit d'amour intense et torride,
un gars se retourne sur le dos
Et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire.
Il voit la photo encadrée d'un homme,
Sur la table de chevet prés du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.
C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.
Ton ami alors ?
Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
Bien sur que non ! dit-elle en riant.
Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle,
L'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure a l'oreille :
Moi avant mon opération !

Armand et Antoinette se rendent à chaque année à l'exposition régionale et chaque fois, Armand dit à Antoinette «que j'aimerais donc ça faire un tour d'hélicoptère»  et Antoinette lui répond à chaque fois «Je sais Armand mais un tour d'hélicoptère, ça coûte cinquante piastres, et puis cinquante piastres, c'est cinquante piastres»
Une année, Armand et Antoinette sont encore à l'exposition et Armand dit «Antoinette, j'ai 85 ans et si je ne fais pas de tour d'hélicoptère aujourd'hui, je n'aurai peut-être plus jamais la chance». Antoinette lui répond «Cette hélicoptère est cinquante piastres et, cinquante piastres, c'est cinquante piastres»
                          Le pilote entendit leur conversation et leur dit « Je vais vous faire une offre. Je vous prends tous les deux à bord et si vous êtes capable de rester tranquille pendant tout le voyage, je ne vous chargerai rien. Mais si vous dites qu'un seul mot, ça sera $50»  Armand et Antoinette acceptent l'offre et ils partent. Le pilote faisait toutes sortes de manœuvres mais pas un mot ne sortait de la bouche du couple. Il recommençait sans arrêt à faire des cascades mais toujours pas un mot. Lorsqu'ils atterrirent, le pilote se tourna vers Armand et lui dit «J'ai fait tout ce que j'ai pu pour vous faire crier et je n'ai pas entendu un mot, je suis très impressionné»   Armand répond «Pour être honnête, j'ai presque crié quand Antoinette est tombée de l'hélicoptère mais t'sais, cinquante piastres, c'est cinquante piastres»

Un colonel aborde une prostituée…
  Dites-moi, est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ?
  Oh, ben oui, bien sûr, sans problème !
Alors le colonel se retourne : “Compagnie, en avant, marche !”

C'est un belge qui va voir sa fiancée et lui dit :
  Tu sais, je ne peux pas t'épouser, car chez nous on se marie en famille : mon père a épousé ma mère et mon grand-père a épousé ma grand-mère

Un belge s'appuie contre un mur.
Lequel cède le premier ?
Le mur !
C'est le plus intelligent qui cède.

Un homme est en train de cuire des œufs lorsque sa femme rentre à la maison. Elle pénètre dans la cuisine et se met à crier : - Attention ! Attention ! Il n'y a plus de beurre ! Retourne-les !! Mets du beurre, PLUS de beurre !! Tu ne vois pas qu'ils vont brûler ??? Mais ?!?!?..... ?!?!?..... Mais????.......... Mais fais attention ! Retourne-les ! Allez dépèche-toi !! Plus vite !! Retourne-les ! Maintenant ! Maintenant !! Attention ! Non ! trop de beurre ! Stooop !!! ça va gicler ! Hola holala !! Beaucoup trop de beurre ! tu vas te brûler ! Allez, rajoutes du sel ! Mais pas tant, ça va être immangeable !!! Oh non, ma poêle !! fais gaffe, mais fais gaffe !!! tu vas me la brûler !
L'homme, complètement excédé, finit par lui hurler :
M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi tu cries comme ça ! Qu'est-ce qu'il te prend ?
La femme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :
Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..

Un jeune homme est devant une banque... Il se cagoule, sort son magnum et entre dans cette banque. En agressant la standardiste, il lui dit :
Mène moi au coffre sinon je te tue...
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et devant eux se dressent de nombreuses séries d'éprouvettes de sperme.
La standardiste confuse dit :
Vous voyez bien que ce sont des éprouvettes de sperme !
D'un ton brutal, l'agresseur lui répond :
Et alors ? Bois !!
Elle, paniquée, boit une éprouvette, puis deux puis trois...
Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
Ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Il enlève alors sa cagoule et lui dit :
Tu vois chérie quand tu veux, tu peux !!!

Attention suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la "maladie du boulanger" va certainement être reconnue maladie professionnelle.
elle n'atteint que les individus mâles âgés de plus de 40 ans.
elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue.

Je suis  allé au bureau de la Caisse Régionale d' Assurance Vieillesse pour déposer  mon dossier de retraite.
Une employée derrière le guichet me  demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour  vérifier mon âge.
Je cherche dans mes poches et réalise  que j' ai laissé mon portefeuille à la maison .
Je lui  dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard   ...
La femme me dit :  " Ouvrez votre chemise  . ! .... "
Je l' ouvre laissant apparaître mon torse  couvert de poils gris frisés.
Elle dit  " Ce  poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit  à la retraite" .
En arrivant tout excité à la  maison, je raconte l' incident à ma femme qui me dit :
Tu  aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension  d' invalidité . !

Un homme se retrouve à l'hôpital avec une fracture du crâne, pleins de bleus, les deux yeux au beurre noir et un fer 5 enroulé autour du cou.
Le médecin de l'urgence lui demande ce qu'il lui est arrivé.‘' Je jouais une partie de golf avec ma femme et à un moment donné, on a tous les deux envoyé nos balles dans le pacage à vaches.‘'
On a commencé à chercher nos balles et tout d'un coup, j'ai vu quelque-chose de blanc dans le derrière d'une vache.‘'Je me suis approché et j'ai levé la queue de la vache.‘'
Et puis là, j'ai vu une balle de golf avec le logo de ma femme dessus. En plein milieu du péteux.‘'
J'ai levé la queue plus haut et j'ai crié à ma femme: ‘' Regarde ! Ça ressemble à la tienne. ‘'
Ensuite je ne me souviens plus de rien.

Un PDG arrive le lundi matin à son bureau en se cachant la tête derrière sa serviette car il a les deux yeux pochés. Sa secrétaire effarée lui demande :
Patron, mais qu'est-ce qui vous arrive ?
Vous avez été attaqué dans le parking souterrain ?
Non, non, funeste weekend !
Voyez mon œil droit, c'est ma femme, elle a appris que j'avais une maîtresse.
Le gauche, c'est ma maîtresse, quand elle a su que j'étais marié.

Un homme se rend dans un bureau  de poste avec 500 cartes de Saint-Valentin en forme de coeur,achète 500 timbres,parfume ses cartes et écrit,
Mon amour,tu me manques,
Devine qui je suis.....
L'employé de postes,intriguée,lui demande:
Monsieur,quel succès !
Vous devez être un vrai Casanova.Envoyer 500 cartes,je n'ai jamais vu cela! ....
Non,pas du tout,mais je suis jeune avocat et je veux me spécialiser dans les divorces.
Je cherche juste de nouveaux clients .......

Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe.
40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.

Un accident de bus belge a fait 102 morts.
51 dans l'accident et 51 dans la reconstitution.

Un homme déménage dans une colonie pour nudistes. Il reçoit une lettre de sa grand-mère lui demandant de lui envoyer une photo de lui dans son nouvel emplacement.
Trop embarrassé pour lui laisser savoir qu'il vit dans une colonie pour nudistes, il coupe une photo en deux et lui poste. Le jour suivant ne découvre-t-il pas accidentellement qu'il a envoyé le moitié du bas de la photo. Il est vraiment inquiet mais se rappelle que la vision de sa grand-mère est mauvaise et il espère qu'elle ne le remarquera pas.
Quelques semaines plus tard il reçoit une lettre de sa grand-mère.
On peut y lire: "Merci pour la photo. Change ta coupe de cheveux... cela te fait paraître le nez trop court."

C'est dimanche, il fait beau, et c'est aussi le jour du Prix d'Amérique.
Monsieur Mastard, pour faire plaisir à sa femme, lui propose de l'emmener à l'hippodrome.
Une fois sur place, les deux époux Mastard rencontrent Robert, un copain d'armée de Raymond Mastard...
Hé, mais c'est Robert ! Alors qu'est-ce que tu fais là ?
Ben, comme tu vois, je suis venu pour jouer...
Alors tu vas m'expliquer, répond Raymond Mastard, parce que je n'y connais rien du tout!
Mais moi non plus, je n'y connais rien, je joue simplement des combinaisons au hasard, et ça marche quasiment à tous les coups.
Tiens,je vais t'aider à remplir ton quarté, tu es marié depuis combien d'années ?
15 ans, répond Raymond.
Et vous faites l'amour combien de fois par semaine ?
7 fois
Vous avez des enfants ? Quel âge a votre aîné ?
12 ans.
Et pour terminer, vous habitez à quel étage ?
Au quatrième.
Parfait ! Je vais cocher pour toi dans l'ordre le 15, le 7, le 12 et le 4.
La course a lieu, mais à l'arrivée, la combinaison gagnante est :
15-1-12-4.
Alors Madame Mastard attrape son mari par le col, elle le secoue comme un prunier et lui dit :
Quel idiot tu fais ! Si tu avais dit la vérité, nous serions riches !

Pourquoi n'y a-t-il pas plus de 20% de femmes au ciel?
Parce que plus que ça, c'est l'enfer !

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ? 
Oui, Mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?....

Un pompier, en entrant à la maison, dit à sa femme...
Tu sais, à la caserne, on a un système efficace.
À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions.
OK Désormais, on va faire pareil à la maison...
Quand je dis "première sirène", tu te déshabilles ; quand je dis "deuxième sirène",tu sautes dans le lit ; et quand je dis "troisième sirène", on s'y met pour la nuit...
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
Première sirène!
Sa femme se déshabille en vitesse.
Deuxième sirène!
Sa femme plonge sous les couvertures,
Troisième sirène! Ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle.
Quatrième sirène!
C'est quoi quatrième sirène?
Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !

Comment reconnaît-on un peloton d'exécution belge ?
Pour être sûrs de ne pas manquer le condamné, les tireurs se mettent en cercle autour de lui.

Un couple de personnes âgées est allé souper chez un autre couple âgé et après le repas, les femmes sont allées dans la cuisine.
Les deux hommes parlaient et l'un des deux dit :
  "Hier soir, nous sommes allés à un nouveau restaurant et c'était vraiment délicieux. Un bon service. Je le recommande."
L'autre homme dit :
"Quel est le nom du restaurant ?"
Notre homme pense et pense encore et dit finalement :
"Quel est le nom de cette fleur que tu donnes à quelqu'un que tu aimes ? Tu sais , il y en a des rouges et elles ont des épines... ?"
  Tu veux dire une rose ?
Oui, c'est le nom. Et il se tourna vers la cuisine et cria :
  "Rose, quel est le nom du restaurant où nous sommes allés hier soir... ?"

Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant. Le
maître d'hôtel découvre soudainement que l'homme se laisse glisser très
doucement sous la table pendant que la femme fait comme si de rien
n'était. Intrigué, le maître d'hôtel s'avance et dit à la dame :
Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien?
Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table, il vient d'entrer dans le restaurant.

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. 
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.   
Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.   
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit.   Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.   
Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.  Vous devez donc être au 13 ème. 
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative:  Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. 
Je crois comprendre que vous êtes représentante. 
Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
D'accord, répond l'homme.
Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.   
Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

C'est deux belges devant un miroir le premier dit :
Mais je le connais lui ! Et l'autre répond :
Montre !... Ah mais oui, c'est moi !

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : "Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"
Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "
Et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.
" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ? "
Et Bernard lui répond:" Chez ta femme ! ".

Pauline et Gilberte, deux amies de longue date, sont mariées depuis plus de 25 ans.
Pauline est vexée parce qu'elle pense que son mari ne la trouve plus attirante.
Elle se plaint :
Je sais bien que je deviens de plus en plus vieille, mais il ne se donne même plus la peine de me regarder!
Gilberte tente faussement de la réconforter :
Je suis désolée pour toi. J'ai de la chance, le mien n'arrête pas de me dire que je deviens de plus en plus belle chaque jour.
Oui, mais ton mari est antiquaire. Ça se comprend !

Une femme dit à son mari qu'elle veut avoir un enfant,mais le mari hésite beaucoup, voulant insister, la femme lui dit:
Tu sais, chéri, j'aimerai ça, gouter à l'instinct maternel!
Son mari lui répond alors:
Tu n'as qu'à retourner chez ta mère !

C'est samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire l'amour. Malheureusement pour eux, Pierrot, six ans, est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, c'est préférable qu'il ne sorte pas. Alors papa trouve la solution :
- "Pierrot, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon. Comme ça, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !"
Pierrot sort sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Pierrot : - "Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le stationnement... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté"...
Un moment passe puis Pierrot reprend : - "Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de faire l'amour."
À ces mots, les parents sursautent et le papa interloqué demande :
"Et comment tu sais ça, Pierrot ?"
"Parce que David est sur le balcon lui aussi !"

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est actionnée :
L'HOMME
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
LA FEMME
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites. >

Comment s'appelait la belle-mère d`Adam?
Il n`a pas eu de belle-mère , il vivait au Paradis

Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard ?
C'est un belge qui a gagné à cache-cache.

Les femmes ont besoin de 4 animaux :
un jaguar dans le garage,
un vison dans l'armoire,
un lion dans le lit,
et un âne pour payer les factures.
  Mais en réalité, elles ont :
une Panda dans le garage,
une chatte dans l'armoire,
un cochon dans le lit,
  et un âne pour payer les factures.

Un caméléon parle de son ex petite amie en disant :
Celle là, on peut dire qu'elle m'en a fait voir de toutes les couleurs !

Un mec déjà bien bourré rentre dans un bar.
Il reste accroché au montant de la porte d'entrée un moment pour ne pas vaciller, et il en profite pour jeter un coup d'œil aviné dans la salle.
Comme il remarque une
fille assise à l'autre bout du bar, il se dirige vers elle en zigzag,
et arrivé à côté d'elle, il vient plaquer ses deux mains grandes
ouvertes sur la poitrine de la demoiselle.
Elle se retourne alors instantanément et le gifle violemment.
Immédiatement, le gars s'excuse et explique :
Je... Je... Je suis débolé... Hips... J'pensais que zétiez ma femme... Hips !Zi ressemblez trait pour trait...
Espèce de bon à rien, minable, abruti de soûlard !
C'est marrant.. Hips ! Vous parlez aussi exactement comme elle..

C'est un belge qui veut acheter un téléphone portable à sa fille.
Le vendeur demande : "SFR ?"
Le belge répond : "Ben elle va lire le mode d'emploi comme tout le monde !"

Une girafe et une fourmi vont se baigner dans un étang :
Attend je vais voir si l'eau est bonne, dit la girafe.
Plus tard, la girafe dit :
Tu peux y aller j'ai pied !

Un homme entre dans un bibliothèque et demande à la préposée:
Madame,pouvez-vous m'aider à chercher un livre?
Certainement, monsieur, lequel?
L'homme, le sexe fort, un ouvrage écrit par Émile Girard.
Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.

Une adolescente de 16 ans fait les boutiques avec sa maman pour s'acheter des fringues pour les vacances.
Elle sort de la cabine d'essayage en portant un string de bain vraiment mi-nu-scu-le!
Tout en se tournant et se retournant devant la glace, elle demande à sa mère:
Qu'est-ce que tu en penses, maman?
J'en pense que si j'avais porté ce genre de truc quand j'avais ton âge, aujourd'hui, tu aurais 6 ans de plus !

Savez-vous que la bière contient des hormones femelle ?
En effet, si l'on en boit trop, on ne sait plus conduire et on ne raconte que des conneries !!!!!

"Comment fais-tu, pour avoir de l'argent de ton mari?
Je lui dis que je m'en retourne chez ma mère, et il m'en donne pour mon billet d'avion."

Un homme cherche une place assise dans la bibliothèque.
Il demande à une jeune fille assise à une table : ça vous ennuie si je
m'assieds à coté de vous ?
Et la fille de répondre à très haute voix :
NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !
Tous les étudiants dans la bibliothèque regardaient fixement le
gaillard.
Il était très embarrassé et s'en alla vers une autre table.
Après quelques minutes la fille vint calmement vers la table du gars
et lui dit en riant :
j'étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme.
Je suppose que ceci vous a embarrassé n'est-ce pas ?
Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :
800 € POUR UNE NUIT ? MAIS C'EST UNE VÉRITABLE
ARNAQUE ........!
Tous les étudiants présents regardaient la fille en état de choc.
Et le gars de lui murmurer à l'oreille :
j'étudie le droit ... !

Bonne vacances à Paris

Quelle est la différence entre un chien belge et un chien français ?
Chez le chien français, le trou du cul est sous la queue, tandis que chez le chien belge, il est au bout de la laisse.

Un homme fait l'amour à une femme .......
Pourquoi le plus souvent est il sur elle ...?
Tu as déjà essayé de remplir une gourde à l'envers toi ?

L'interne de garde aux urgences de Lille décroche le téléphone.
Au bout du fil, un mari affolé : -Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
Calmez-vous Monsieur, vous...
OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?
Vous gardez votre calme et vous venez !
Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme ??????

Deux soldats se rencontrent au front :
Dis-moi, pourquoi t'es-tu engagé ?
Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre,
Et toi ?
Parce que je suis marié et que j'aime la paix !

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.

Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande
ce qu'il offre à sa femme.
L'ami lui répond :
Nous allons partir sur une île déserte.
Ah bon, fait l'autre, et pour tes 50 ans de mariage?
J'irai la rechercher !

C'est un mec qui dit :
Je me suis marié deux fois, deux échecs !!!
La première s'est barrée,
la seconde est restée.

Un mois avant le mariage, il parle, elle écoute.
Un mois après le mariage, elle parle, il écoute.
Dix ans après le mariage, ils parlent en même temps et les voisins écoutent.

Un gars est invité à manger chez des amis.
Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter ses noces d'argent.
Après le repas, tandis que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui ditsur le ton de la confidence :
Dis donc, tu m'épates, après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme 'Ma chérie', 'Mon amour', 'Mon bébé‘...
Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
Pour être honnête,... j'ai oublié comment elle s'appelle !

Figure-toi qu'il y a une anglaise qui fait la grève de la faim depuis vingt jours.
     Et il ne lui est encore rien arrivé ?
    Si, trois écossais l'on demandée en mariage !

Le mari : À chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond : Tu devrais te raser avant de te coucher !

Un homme déambulant dans la rue, est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger. 
Le passant, en bon samaritain, sort son portefeuille et en sort un billet de 10€ et demande :
Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire,
Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger?
Non, je ne joue pas. J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre.
Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture?
Vous voulez rire de moi! Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf!
Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture ?
Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10€ !!!! s'exclame le sans-abri.
Bien. Je ne vais pas vous donner l'argent.
Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera.
Le sans-abri était abasourdi...- Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenille, et je dois sentir passablement mauvais!
Non soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe

C'est un chat qui entre dans une pharmacie à Tanger et qui dit :
Bonjour, je voudrais du sirop pour ma toux.

Une maman mille-pattes compte les pattes de son enfant nouvellement né :
" 998, 999, 1000... 1001 ! Oh, c'est un garçon !"

Un homme rentre chez lui très excité.
J'ai donné ma démission à la boîte et je plaque tout ! explique t il à sa femme.
J'ai appris qu'a Bora-bora, chaque fois que tu faisais l'amour à une Vahiné, elle te donnait cent francs ! Alors j'y vais !
Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement
du monde, commence de son côté à faire ses bagages.
Que fais-tu ? ajoute le mari.
Je te suis ! répond-elle simplement.
Mais pourquoi ? ajoute l'époux contrarié.
J'ai envie de voir comment tu te débrouilleras pour vivre
avec cents francs par mois !

L'homme dit:
Je vais faire de toi la femme la plus heureuse au monde.
Ah oui.
En y pensant bien, tu vas me manquer !

Un jeune homme demande à sa fiancée :
A ton avis, pourquoi dit-on que les chats sont rusés, méchants, égoïstes ?
Mais parce que c'est vrai, mon minet !

Comment appelle t'on une femme qui sait où est son mari à tous les soirs ?
Une veuve !

Comment appelle-t-on une femme qui a perdu 90% de son cerveau?
Divorcée.

C'est si compliqué !!!
  Les hommes gentils sont laids.
  Les hommes beaux ne sont pas gentils.
  Les hommes beaux et gentils sont gays.
  Les hommes beaux, gentils et hétérosexuels sont mariés.
  Les hommes qui ne sont pas beaux, mais sont gentils, n'ont pas d'argent
  Les hommes qui ne sont pas très beaux, mais qui sont gentils et ont
de l'argent pensent que nous sommes uniquement intéressées par LEUR argent.
Les hommes beaux qui n'ont pas d'argent sont uniquement intéressés
par LE NOTRE.
Les hommes beaux qui ne sont pas très gentils, mais (malgré
tout)hétérosexuels, ne nous trouvent pas suffisamment belles.
  Les hommes (malgré tout) gentils, hétérosexuels, qui ont de l'argent
et qui nous trouvent belles, sont des porcs.
  Les hommes (malgré tout) beaux, (malgré tout) gentils qui ont un peu
d'argent(et grâce au ciel sont hétérosexuels) sont timides et
NE FONT JAMAIS LE PREMIER PAS.
  Les hommes qui ne font jamais le premier pas ne s'intéressent plus
du tout à nous dès lors que c'est nous qui prenons l'initiative de
faire le premier pas.
Alors, je pose la question .....
Y A T'IL QUELQU'UN SUR CETTE FOUTUE TERRE QUI ARRIVE À COMPRENDRE LES HOMMES ??????

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son chandail d'hockey.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton chandail?'
Il me crie:
'Canadiens'
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

LE GARS :  Ma femme est partie faire des courses et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
LE POLICIER : Combien mesure-t-elle ?
LE GARS :  Je ne lui ai jamais demandé.
LE POLICIER : Maigre ou grosse ?
LE GARS : Pas maigre ; elle est peut-être grosse.
LE POLICIER : couleur des yeux ?
LE GARS : Je ne saurais pas le dire.
LE POLICIER :  La couleur des cheveux ?
LE GARS : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
LE POLICIER : Quest-ce qu'elle portait ?
LE GARS : Une robe ou un pantalon - je ne me rappelle plus exactement.
LE POLICIER :  Etait-elle en voiture ?
LE GARS :   Oui
LE POLICIER :  Description de la voiture , s'il vous plaît.
LE GARS :  Une Audi gris anthracite V6 turbo diesel 3.0 litre avec une transmission semi-automatique à 6 rapports, 4 roues motrices, phares LED à diodes, GPS intégré,sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
Et là, le gars se met à pleurer.
LE POLICIER :   Allons, allons, on va la retrouver, la voiture.......   !!!

Petite annonce gratuite :
Bouledogue à vendre. Mange n'importe quoi. Aime beaucoup les enfants

Quel est le comble pour un chat et une chatte ?
Etre félins pour l'autre !

C'est l'histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre.
Lorsqu'ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit "Comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu m'as manqué au travail".
Puis, il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro pendant que madame prépare le dîner.
Alors que la discussion s'installe, Roger s'étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme si ils étaient de jeunes mariés, alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage... Alors Bernard lui dit en aparté:
J'ai commencé à agir comme ça il y a six mois. À ce moment là, plus rien n'allait entre nous. Et dès que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse... Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.
Le soir même, Roger rentre chez lui: il embrasse sa femme goulûment, il lui dit "Je t'aime, tu es très belle tu sais".... Et sa femme tombe en larmes !
Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Jeannine lui répond :
C'est le pire jour de ma vie: Ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s'est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé. Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré !

C'est la mère qui a préparé du lapin pour le souper.
Lors du repas les enfants demandent :
Qu'est-ce qu'on mange ? Ca ressemble au poulet mais c'est différent. La texture n'est pas pareille et le goût non plus.
Je ne vous dis pas ce que c'est, dit la mère, mais je peux vous donner un indice : c'est un surnom que je donne à votre père à l'occasion.
Le plus jeune dégoûté s'essuie la bouche en criant :
Beuaaaah !!! On mange du trou du cul !!!

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
"Regarde c'est superbe .
Tout sort de terre, tout revit."
"Ne dis pas de bêtises, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine..."

Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause...
Et chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon!
Ils prennent de la bedaine, ils s'arrondissent, ils ont la queue qui
sèche, et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer!

Albert et Jacqueline viennent de se marier. Ils arrivent enfin à l'hôtel après une longue journée de libations.
Ils passent une nuit torride. Cent fois sur le métier... Jacqueline était encore vierge, mais elle a vite appris. Une nuit d'extase.
Lorsqu'elle ouvre l'œil, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand tenor. En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette. Il va dans la chambre. Jacqueline est assise sur le bord du lit. Il est nu. Elle le regarde, lentement, attentivement, de haut et bas pour, enfin, fixer son regard sur son pénis.
Mais c'est quoi ça?
C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit répond-il en rougissant.
Mon Dieu! C'est tout ce qu'il reste!

Le succès à 2 ans: C'est de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans: C'est d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans: C'est d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans: C'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans: C'est de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans: C'est d'avoir de l'argent.
  Et puis ça repart  dans l'autre sens!!!!
Le succès à 50 ans: C'est d'avoir de l'argent.
Le succès à 60 ans: C'est de bien faire l'amour.
Le succès à 70 ans: C'est d'avoir toujours le permis de conduire.
Le succès à 75 ans: C'est d'avoir des amis.
Le succès à 80 ans : C'est d'avoir des dents.
Le succès à 85 ans : C'est de ne pas faire dans sa culottes.

Un homme arrive au commissariat et demande à parler au cambrioleur arrêté qui s'est introduit chez lui la semaine précédente.
C'est impossible, dit le policier, il est en garde à vue.
Mais j'ai juste une petite chose à lui demander.
N'insistez pas monsieur, c'est strictement interdit.
Dommage, je voulais juste savoir comment il a fait pour rentrer dans notre maison à deux heures du matin sans réveiller ma femme. Moi ça fait quinze ans que j'essaie…

Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît, et il ne reste que le chameau.
A méditer avant Lundi ! 

C'est une femme qui fait la vaisselle quand son mari arrive :
Que fais-tu chérie ?
Ben tu vois bien, la vaisselle.
Mais pas aujourd'hui c'est ton anniversaire !
Mon chéri...
Laisse-la, tu la feras demain.

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre,
l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :
Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver,
souviens-toi que ta belle-mère  va aller habiter chez toi !!

Un employé se pointe en retard à son bureau, tout essoufflé.
Son directeur le voit, et le convoque immédiatement :
Vous avez vu l'heure ? Avez-vous une explication à me donner ?
Excusez-moi, mais ma femme va avoir un bébé...  Ah, mais c'est super ! Et c'est pour aujourd'hui ?
Non ! Dans neuf mois.....

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.


Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
de dire la vérité...
Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les
10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...

... lorsqu'elles sont devant la chose.
Comme elle est petite!
J'ai fumé des joints plus gros que ça.
Tiens, mon dernier chum était gros comme ça.
Pourtant, tes pieds sont si grands..!
Tiens, elle est comme celle de mon petit frère qui est âgé de 9 ans.
Ben oui, je comprends pourquoi tu as une Porsche.
Même si elle est petite, elle fonctionne quand même?
As-tu pensé à prendre des vitamines?
Est-elle cachée?
Mon Dieu, je peux enfiler mes bagues!
C'est bon d'avoir d'autres talents!
Je sais maintenant pourquoi il faut juger les gens sur leur personnalité.

Autrefois, un homme qui refusait de se battre, était un lâche.
Aujourd'hui, c'est un CÉLIBATAIRE.

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari ?
Pour lui donner de la valeur.

Un couple entre dans une pharmacie et le Monsieur demande:
Hum, voila... J'aimerais savoir combien coûte (baissant la voix) une pilule de Viagra...
Le pharmacien:
C'est 60 € monsieur.
L'homme :
Quoi ! Mais c'est bien trop cher!
Alors la femme du type ajoute :
Comment ça trop cher ? 120€ par an, c'est quand même pas la mer à boire !

Un  homme publia une annonce: 
'Je  cherche une femme '. 
Le  lendemain, il reçut  plus de 10 000  lettres.
Toutes  disaient la même chose:
   ''  Viens chercher la mienne!  ''
Et pour le même prix,je te donne une antiquité, tu peux avoir ma belle-mère, elle a beaucoup servi, mais est encore e, bon état !!!

Un couple dans la cinquantaine est au lit.
En enlevant les lunettes de son mari, la femme dit chaleureusement :
Tu sais chéri, sans tes lunettes, tu ressembles toujours au beau jeune homme que j'ai épousé!
L'homme répond :
Ma chérie, tu sais, sans mes lunettes, toi aussi tu parais encore très bien !

Une femme demande à son mari : «Qu'est ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit : «Ton sens de l'humour!!!»

La femme, dans la cuisine, se prépare à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
Fais-moi l'amour, là, tout de suite!
Les yeux du mari s'illuminent. Il l'embrasse, la caresse, et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses œufs à la coque.
Tu peux m'expliquer?
Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé.

Un soir, c'est un couple marié d'un certain âge qui s'apprête à se mettre au lit.
La femme toute nue s'examine dans la porte miroir et dit à son mari:
"Tu sais quand je me regarde, je vois une femme vieillie
j'ai la face pleine de rides.
J'ai des poches sous les yeux.
Mes cheveux sont grisonnant.
Mes seins tombent quasiment jusqu'à la ceinture.
Mes hanches ont élargi de façon disproportionnée.
j'ai une culotte de cheval.
Mes fesses sont devenues énormes et pendantes.
Et mes jambes sont devenues toutes maigrichonnes."
" Je t'en prie, chéri, dis-moi quelque chose qui me remonterait le moral."
Le mari réfléchit quelques secondes et soudain lui dit.
"Eh bien ! chérie, tu as encore une excellente vue"

Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin.
On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue.
Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?

Venez vite, s'il vous plait, je me suis suicidé !

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne soit pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon...

Mon mari est sous respirateur artificiel.
Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher dans la nuit ?

Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs.
Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?

Un pompier en intervention passe un message par radio au Centre 15 du Samu :
Transportons un sexe masculin de 34 ans sur le centre hospitalier de Pau.
Vous transporte aussi son propriétaire ? interroge l'opérateur.

Deux amis discutent le lundi matin :
T'en fais une tête !
M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer
Qu'est-ce que tu lui as fait ?
Mais rien, j'y comprends rien !
Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours... Elle me dit : "Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
Donc, je l'ai attachée... Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...


Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin.
À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire?
Tu le sauras ce soir... répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa
femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre...
Un livre intitulé : "L'interprétation des rêves"

Un soir, un mari dit à sa femme:
Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau...
Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé!
Le type répond:
Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place!

Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot ?
Elles ne choisissent pas ; il n'y en a pas d'autres.

Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
Maître, je désire divorcer !
Bien.  Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
Sous le régime dictatorial !

Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
   C'était pour un devis

Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma femme. Mais... après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante centimètres. Je suis alors devenu très préoccupé. J'avais des problèmes d'habillement et aussi de marche à pied.
  C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé. Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare, mon état (qualifié d'anesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective.
     Pendant combien de temps aura t'il des béquilles ? a demandé ma femme avec inquiétude.
  Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu le docteur étonné.
    Eh bien, dit ma femme froidement, vous allez bien lui rallonger les jambes, n'est-ce pas ?

Il était une fois une Asiatique qui venait de marier un Français. Le couple vivait à Paris.
La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en
français, mais réussissait quand même à communiquer avec son mari. Sa
difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de
poulet. Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à
ses cuisses en baragouinant... le boucher comprit et la dame retourna
chez elle avec des cuisses de poulet.
Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc . Encore une
fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et
montra sa poitrine au boucher en baragouinant. Et encore une fois, la
dame obtint se qu'elle désirait.
Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses. Elle amena son mari chez le boucher ....
(SVP descendre plus bas sur la page)




A quoi pensiez-vous ?

Bande de pervers !!! Son mari parle français, vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit !

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie.
Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.

Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement ...

La femme accompagne son mari pour lui acheter un habit. Alors qu'il prend les mesures, le tailleur demande à l'homme...
Et pour le zipper, en voulez-vous un de 6 po, de 8 po, de 10 po ou de 12 po?
Oh, 12 pouces...
Sa femme réplique...
Toi... Tu m'fais penser au p'tit gars du voisin qui ouvre les 2 portes de garage toutes grandes juste pour sortir son bicycle!

Le mari et la femme ont une chicane terrible le jour de leur quarantième anniversaire de mariage.
Quand tu vas mourir, ma vieille, je vais faire écrire sur ta pierre tombale: Ici git ma femme froide comme la pierre
Bien moi, je vais faire écrire: Ici git mon mari, enfin raide.

Une paysanne à son mari :
Demain, c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon, non?
Pourquoi? C'est pas sa faute...

Un éleveur de poulet entre dans un bar, s'assoit à côté d'une femme et commande un verre de champagne.
La femme sursaute et lui dit:
Ça alors! Moi aussi je viens de demander un verre de champagne !
''Quelle coïncidence , dit l'éleveur, C'est un jour très spécial pour moi et je veux le célébrer.
C'est très spécial pour moi aussi, car moi aussi je célèbre cette occasion, dit la femme.
Non mais, quelle coïncidence, dit l'homme.
Comme ils cognent leurs verres ensemble, l'éleveur lui demande:
Et que célébrez-vous, madame?
Mon mari et moi avons essayé d'avoir des enfants pendant des années et, aujourd'hui, mon gynécologue m'a annoncée que j'étais enceinte.
Quelle coïncidence,  dit l'homme, Je suis éleveur de poulet et pendant des années mes poules ont été infertiles. Mais aujourd'hui, elles se sont finalement mises à pondre des œufs féconds.
Formidable! dit la femme, Mais comment vos poules sont-elles devenues fertiles?
J'ai utilisé un coq différent, répliqua-t-il.
La femme sourit et dit, Wow !! Quelle coïncidence !

Trois femmes, mortes en même temps, dans un accident de train, se présentent devant Saint-Pierre.
Quelle genre de vie avez-vous mené? demande le vieil homme à la première?
J'ai aidé mon prochain toute ma vie, j'ai prié tous les jours, j'ai...
OK! Ok! N'allez pas plus loin. Voici la clé du paradis.
La deuxième s'approche...
Et vous? Qu'avez-vous fait de votre vie?
Bien, j'ai aidé les autres du mieux que je pouvais. Bien entendu, il m'est arrivé de faire de petites bêtises, mais rien de sérieux...
OK! OK! Voici la clé du purgatoire. Ça ne devrait pas être trop long.
Arrive la troisième. Un méchant pétard.
Et puis vous? Qu'avez-vous fait de bon sur Terre?
Moi? Je n'ai semé que du plaisir et du bonheur autour de moi. La fête tous les soirs dans les bars, j'ai couché avec des hommes, des femmes, j'ai bu les meilleurs vins, fait les plus beaux voyages, etc. J'ai...
OK! OK! Voici votre clé...
L'enfer?
Non, chez moi.

Ou allez vous chercher ces blagues.. ?
Il y en a quelques unes qui sont vraiment sympa.

Bonus
Ce que les hommes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle, et ce qu'ils veulent dire
... quand il dit : Je pense à toi comme à une sœur.
Il pense : Tu es moche.
... quand il dit : Il y a une différence d'âge importante entre nous.
Il pense : Tu es moche.
... quand il dit : Je ne suis pas attiré par toi de *cette* façon.
Il pense : Tu es moche
... quand il dit : Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment.
Il pense : Tu es moche
... quand il dit : J'ai déjà une petite amie.
Il pense : Tu es moche.
... quand il dit : Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille.
Il pense : Tu es moche.
... quand il dit : Ce n'est pas toi... c'est moi.
Il pense : Tu es moche.
... quand il dit : Je me concentre sur ma carrière.
Il pense : Tu es moche.
... quand il dit : Je suis célibataire.
Il pense : Tu es moche.
... quand il dit : Soyons amis.
Il pense : Tu es vraiment très très moche.

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit:
Allô ma poule ! Lève ton joli petit cul,monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !
A l'autre bout du téléphone, une voix très masculine répond:
Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Tu sais à qui tu parles ? Au directeur général !
Alors l'employé lui dit:
Et toi connard, tu sais à qui tu parles ?
Le directeur rétorque:
Non.
Alors l'employé (soulagé) répond:
Ouf !!

Une femme commence une partie de golf,   elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre  immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fétale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmière et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
'Ooooh... ..Nnooon. ...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le  massant .....délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
'Comment vous sentez-vous ?'
'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !'...

Comprendre les femmes !
Un point c'est tout.
C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.
5 minutes
Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une
demi-heure. « 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à
l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la
maison.
Rien
C'est le calme avant la tempête. Cela signifie « quelques chose ».
L'homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par « rien
» finissent généralement par « un point c'est tout ».
Vas-y
C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.
Long soupir
Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas
compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que
l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps
à discuter avec lui de « rien »
Bon d'accord
C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un
homme. « C'est d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour
savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.
Merci
C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin.
Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement
conscience de votre chance et quitter la pièce sans un bruit.

Un homme de 47 ans soucieux de paraître jeune décida, le jour de son anniversaire, de se faire un lifting. L'opération eut lieu et il quitta la clinique, heureux de son nouveau visage. Il s'arrêta à un kiosque à journaux, acheta un journal et demanda au vendeur :
"Dites-moi, mon ami, ne le prenez pas mal, mais je voudrais vous poser une question : quel âge me donnez vous? "
Le vendeur répondit :
"Euh, je ne sais pas...Disons 32 ans."
L'homme se réjouit et avoua :
"En réalité, j'ai 47 ans."
Il se rendit un peu plus tard dans un Mc Donald's, commanda un hamburger et posa la même question au caissier.Celui-ci lui répondit :
"Je pense que vous devez avoir 29 ans." L'homme ne se sentant plus de joie répondit :
"Non, j'ai 47 ans."
Pour rentrer chez lui, il prit le bus et s'assit à côté d'une vieille dame. A nouveau, l'homme demanda :"Pardonnez-moi, Madame, quel âge me donnez-vous?"
La vieille femme le regarda dubitativement et lui répondit : "Voyez-vous,jeune homme, j'ai 85 ans et je ne vois plus très bien. Mais lorsque j'étais jeune, j'avais une méthode pour deviner l'âge des hommes. Je glissais ma main dans leur slip et je pouvais ainsi deviner l'âge de chacun."
L'homme hésita un peu, mais comme il n'y avait personne d'autre dans le bus, il pensa :
"OK, on verra bien...."
Il dit à la vieille femme d'essayer.
Celle-ci glissa sa main dans le slip de l'homme... et un moment plus tard, 10minutes exactement, la femme dit :
"Vous avez 47 ans."
L'homme s'écria : "Mais c'est incroyable! Dites- moi comment vous faites ???"
La vieille rougit et répondit :
"J'étais derrière vous au Mc Donald's !"

Pendant une importante réunion du gouvernement, un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille :
"Dites moi...vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ?"
Et l'autre répond : "Oh ! Disons un sur dix..."

La douche d'une femme
1. Retirez vos vêtements et
placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec
le blanc, les couleurs avec les couleurs).
2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous
croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez chaque
partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle
de bains.
3. Regardez-vous dans la glace et sortez votre ventre pour que vous
puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilette pour le visage,
le gant de toilette pour les bras, le gant de toilette pour les jambes,
la grande éponge et la pierre ponce.
5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
6. Relavez vos cheveux une deuxième fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale
de castor des Laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing
pendant 15 minutes sur vos cheveux.
8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots.
9. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.
10. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15
minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
11. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser le maillot mais optez finalement pour une épilation à la cire.
12. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre
mari ou votre petit ami se met à tirer la chasse ou fait couler de
l'eau quelque part.
13. Coupez l'eau de la douche.
14. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup
de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche.
15. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme
deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette
de bains.
16. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un
bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
17. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux
18. Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez
chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la
salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

La douche d'un homme
1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme
ou votre petite amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de
façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de
votre engin.
3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez
votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la
taille de votre pénis, grattez-vous les testicules et prenez une
dernière bouffée d'odeur mâle en vous humant les doigts.
4. Passez sous la douche.
5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).
6. Lavez-vous le visage.
7. Lavez-vous les aisselles.
8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance de la cabine de douche.
9. Lavez-vous les parties et la zone alentour.
10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.
12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec
toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.
13. N'oubliez pas de faire votre pipi.
14. Rincez-vous.
15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est
répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
17. Regardez-vous dans le miroir. Contractez vos muscles, rentrez votre
ventre, admirez la taille monstrueuse de votre engin, etc.
18. Ne rincez pas le bac de douche.
19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.
20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille.
21. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie, ouvrez votre
serviette et exhibez votre engin avec un beau déhanchement du bassin
couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête" !
22. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements sales en deux minutes.

Comment quitter homme sans blesser son amour-propre?
Facile! Dites-lui «Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!»
Ça marche toujours.

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ???
Il me semble que ce n'est pas compliqué: il faut être
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionne
SANS OUBLIER DE:
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
50. faire très attention a elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va
IL EST TRÈS IMPORTANT DE:
53. jamais oublier :
* anniversaires
* fiançailles
* mariages
Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.
COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX:
1. Avoir de gros seins
2. Lui foutre la paix ! 

Comprendre son homme : voici quelques phrases clés...
Il dit : Je vais à la pêche.
Il veut dire : Je vais boire des bières toute la journée et finir la journée complètement bourré alors que les poissons continueront à nager en toute sécurité.
Il dit : C'est un truc pour les hommes.
Il veut dire : C'est quelque chose dont le fonctionnement et l'intérêt que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n'avez aucune chance de trouver quelque chose de logique là-dedans.
Il dit : Je peux t'aider pour le repas ?
Il veut dire : Pourquoi est-ce que tout n'est pas encore sur la table ?
Il dit : "Oui hmmm, bien sûr, chérie", ou encore "Oui, d'accord."
Il veut dire : Absolument rien. C'est une réponse conditionnée.
Il dit : Ca prendrait trop de temps pour t'expliquer.
Il veut dire : Je n'ai aucune idée de la façon dont cela marche.
Il dit : On va être en retard.
Il veut dire : Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou.
Il dit : J'écoutais ce que tu disais. C'est juste que je pensais à autre chose.
Il veut dire : Je me demandais si la rousse là-bas portait un soutien-gorge.
Il dit : Arrête-toi un peu chérie, tu travailles trop !
Il veut dire : Je n'arrive plus à entendre la télé avec le bruit de l'aspirateur.
Il dit : C'est intéressant ce que tu dis, chérie.
Il veut dire : Tu étais encore en train de parler ?
Il dit : C'est vraiment un bon film.
Il veut dire : Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture et des gonzesses canon.
Il dit : C'est un travail de femme.
Il veut dire : C'est difficile, sale et peu gratifiant.
Il dit : Tu sais que je n'ai aucune mémoire.
Il veut dire : Je me rappelle du générique de Mission Impossible, de l'adresse de la première fille que j'ai embrassé, et des numéros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire, mais j'ai oublié ton anniversaire.
Il dit : Je pensais à toi et je t'ai apporté ces roses.
Il veut dire : La fille qui les vendait au coin de la rue était une vraie bombe sexuelle.
Il dit : Oh, ne fais pas tant d'histoires. Je me suis coupé, on ne va pas en faire tout un fromage. Il veut dire : En fait j'ai perdu une phalange dans la bataille, mais je pourrais saigner à mort avant d'admettre que je me suis blessé.
Il dit : J'ai des bonnes raisons de faire ça.
Il veut dire : Et j'espère les trouver bientôt.
Il dit : Je n'arrive pas à le retrouver.
Il veut dire : Je ne suis pas parvenu à tomber dessus par hasard.
Il dit : Qu'est-ce que j'ai encore fait cette fois ?
Il veut dire : Tu as vu ma dernière connerie ?
Il dit : Mais si, j'ai entendu ce que tu viens de dire.
Il veut dire : Je n'ai pas la moindre idée de ce que tu viens de dire, et j'espère bien que tu ne t'en rendras pas compte, sinon je vais encore t'entendre me brailler dessus pendant trois semaines.
Il dit : Tu sais, je ne pourrai jamais aimer quelqu'un d'autre que toi.
Il veut dire : Je me suis habitué à ce que tu me gueules dessus et je réalise qu'ailleurs, ça pourrait être pire.
Il dit : Tu es ravissante.
Il veut dire : Oh non, s'il te plaît, n'essaie pas une autre tenue encore. J'en ai marre et j'ai faim. Il dit : Je ne suis pas perdu. Je sais exactement où nous sommes.
Il veut dire : Je crois que personne ne nous reverra vivants un jour.
Il dit : On va partager les tâches ménagères.
Il veut dire : Je vais continuer à foutre le bordel, et tu le nettoieras avant de le ranger.
Il dit : Mais je n'ai aucun besoin de lire les instructions.
Il veut dire : Je suis parfaitement capable de foirer le montage sans l'aide d'une notice.
Il dit : Je fais un peu plus d'exercice ces temps derniers.
Il veut dire : Les piles de la télécommande sont nazes.
Il dit : Tu m'en demandes trop.
Il veut dire : Tu voudrais que je reste éveillé.
Il dit : Tu m'as manqué chérie.
Il veut dire : Je n'ai pas trouvé le tiroir à chaussettes, les enfants ont faim, et il n'y a plus de papier toilette aux chiottes.

Il faut améliorer la condition féminine.
Les cuisines sont trop petites
les lavabos sont trop bas et la queue des casseroles est mal isolée.

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :
"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,
ainsi que sur le tabac et les soirées tardives .
Le policier pas convaincu demande alors :
"Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?
L'homme répond :
"Comme d'habitude, ça va être ma femme."

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
- "Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
- "Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la 'chose'. Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"

Les Dubois étaient incapables de concevoir un enfant.
Ils décidèrent donc de faire appel à un père «substitut».
Un jour que le père substitut devait arriver,
Monsieur Dubois dit à son épouse :
«Voilà chérie, je passe les armes à un autre. Il devrait être ici dans quelques minutes.»
Une demi-heure plus tard, un photographe pour enfants qui fait du porte-à-porte passait justement dans le quartier et sonne chez madame Dubois...
  Bonne journée, madame. Je voudrais...
  Oh, pas nécessaire d'expliquer. Je vous attendais !
  Vraiment ? Alors, je dois vous dire que ma spécialité, ce sont les bébés.
  C'est ce que nous espérons. Entrez vous asseoir.
Après un moment, un peu gênée, elle demande : -  Par quoi commençons- nous ?
  Laissez tout ça entre mes mains. Normalement, je commence par deux dans la baignoire une sur le divan et peut- être une couple sur la table de cuisine. Quelque fois sur le plancher donne de bons résultats.
Baignoire, table, plancher ! Hum... je comprends pourquoi ça n'a jamais fonctionné avec Jean.
  Mais vous savez madame, je ne peux pas garantir le succès à chaque fois. Mais si on essaie sous différentes positions et si je parviens à «shooter» de 6- 7 angles différents, je suis certain que vous serez enchantée des résultats.
  Seigneur, ça a l'air...
Madame, dans ma profession, un homme doit prendre son temps. J'aimerais bien entrer et sortir en dedans de 5 minutes mais vous seriez désappointée j'en suis certain.
  Oui, je sais ! dit- elle calmement. Le photographe ouvre sa valise et sort un portfolio de photos de bébés.
  Cette petite fille a été faite sur le pont Jacques Cartier.
  Oh mon Dieu !
  Et ces jumeaux- là... ce fut un peu plus difficile. Nous étions au parc Lafontaine et il y avait tellement de monde autour que j'ai bien failli manquer mon coup.
  Oh mon Dieu !
  Ah oui ! Même que j'ai fait ça vite en dernier car les écureuils commençaient à grignoter mon appareil.
  Ils.... grignotaient votre... appareil ?
  Oui madame ! Bon, si vous êtes prête. Je vais sortir mon trépied et on pourra commencer...
Trépied ?
  Oh oui, madame ! J'utilise un trépied pour mon Canon. C'est trop long et trop lourd. Je ne pourrais jamais tenir longtemps.
  Madame ? Madame ? Cibole... Elle a perdu connaissance

Deux amis au bar.
Confidence pour confidence, nous avons été, ma femme et moi, parfaitement heureux pendant onze ans.
Et ensuite?
Ensuite?
Nous nous sommes rencontrés...

A un congrès d'émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande :
Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare
le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout
du 3ème, Helmut me prépara le dîner.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GÉNÉRALE : + !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! +
C'est au tour d'une Italienne :
Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à
partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai
rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GÉNÉRALE : + !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! +
C'est au tour d'une Talibane :
Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Oussama,
repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème
non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'œil gauche !

Un médecin à son patient:                                                   
"Le soir, avant de vous coucher, laissez vos problèmes au pied de votre lit"                                                                       
"Mais je ne peux pas Docteur", Répond le patient ... "...Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"

2 amies bavardent.
Comme moyen de contraception, qu'est-ce que tu préfères ? demande la première. La pilule ou le préservatif ?
La pilule, dit l'autre. C'est plus facile à avaler....

Madeleine interpelle son mari :
Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine.
J'en ai pour cinq minutes !
D'accord, chérie!
En attendant, sois gentil d'arroser le gigot toutes les demi-heures

Au cours d'une soirée de
graduation, un gars tombe amoureux de trois femmes. Fils de riche et
pratique, il met en place une procédure de sélection. Il confie, à
chacune des femmes, un montant de 2000€. "Selon ce que vous ferez de
cet argent, je déciderai celle que je vais marier. Bonne chance, et on
se revoir dans un mois."
Un mois plus tard il demande donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses.
La première (qu'il trouve changée) lui explique qu'elle a consacré
son argent à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à
un abonnement en salle de gym, car de son point de vue, il est
essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aime.
Parfait, dit le jeune homme.
La deuxième qui lui expose ses dépenses : des dizaines de packs de
bière, un abonnement su canal sport, et un canapé très confortable.
Elle estime qu'une femme doit tout faire pour contribuer au repos et à
la détente de l'homme qu'elle aime.
Très bien, merci...
La troisième lui annonce qu'elle a fait fructifier l'argent et
qu'elle possède maintenant 2500€. Elle lui explique qu'il faut avoir
des réserves financières pour bâtir une famille.
Très sage dit le jeune homme de bonne famille.
Et laquelle a-t-il choisit ?
Celle qui a les plus gros nichons.
Un homme reste toujours un homme.

  Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à pâtisserie .
Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l'engueule:
Tu sais quelle heure il est ?
Non
Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant:
Tiens, il est 1 heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant :
Tiens, il est 2 heures
Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant:
Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!!
Le mari dit dans sa tête: - Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit !!!!!

J'emmène ma femme partout
Mais hélas
Elle retrouve toujours son chemin !

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dis: "Je suis désolé chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'."
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?"

J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.

Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes : il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
Mamie, comment est mort papi ?...
C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique:
Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...
Et que s'est-il passé, mamie ? demande le petit-fils.
Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!


Une fille va voir son père et lui demande :
Papa, je n'ai pas compris. Mon copain m'a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs.
Qu'est-ce que ça veut dire ?
C'est rien, ce sont des termes de mécanique, souvent employés par les hommes…
Tu diras à ton copain de ma part, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache son levier de vitesse

Une étude comparative sur les courses au supermarché...
Femmes :
1. Essayer de garer la voiture.
2. Prendre un caddie.
3. Le remplir de choses utiles dans un temps record.
4. Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle sinon intelligente (ce qui va au frigo dans un sac, les légumes dans un autre etc... On gagne du temps quand on déballe...).
5. Payer.
6. Rentrer à la maison.
7. Déballer les sacs et ranger les achats.
Hommes :
1. Garer la voiture.
2. Entrer dans le magasin.
3. Ressortir pour prendre un caddie.
4. S'apercevoir qu'il faut une pièce de 1 Euro.
5. Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au troquet selon affinités).
6. En profiter pour feuilleter l'Equipe (ou boire une mousse, au choix...).
7. Prendre le caddie.
8. Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers.
9. Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de Kro, des pistaches, des saucisses de Strasbourg et une BD.
10. Ne pas s'embarrasser avec du beurre, du lait, du PQ, des couches ou toutes autres choses totalement superflues.
11. Ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD.
12. Réussir à trouver la caisse avec la caissière la plus lente mais la plus mignonne.
13. Rentrer à la maison.
14. Poser le sac de courses sur la table.
15. Mettre les Kro au frais.
16. S'installer confortablement dans un fauteuil avec la BD et les pistaches, en attendant que la bière soit fraîche.

Un homme est tranquillement assis et regarde la télé.
Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole !
"Pourquoi tu me frappes" ? demande-t-il.
"En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus "Marilou" !
"Oh ! C'est parce que la semaine dernière, je suis allé aux courses de chevaux, et le cheval sur lequel j'ai gagné, s'appelait "Marilou", je voulais me souvenir du nom.
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télé et sa femme le frappe à nouveau sur la tête à l'aide d'une casserole.
"Mais qu'est-ce qui te prend" ?
"Ton cheval a téléphoné" !

Après avoir pris ma retraite,ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses .
Malheureusement,comme la plupart des hommes ,je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement.
Hélas,ma femme comme la plupart des femmes,elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures !!
Hier ma chère épouse a reçu la lettre suivante :
Chère Mme Dupont,
Au cours de vos dernières visites,votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins.
Nos plaintes contre M.Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.
Le 15 février
Il a prit 24 boites de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !
Le 2 mars
Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes .
Le 7 mars
Avec une boite de concentré ,il a fait une trainée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
Le 11 mars
Il a manipulé des armes à feu dans le rayon de chasse et de péche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs .
Et le dernier incident,mais pas le moindre :
Le 22 mars .
Il est entré dans une cabine d'essayage,a fermé la porte,a attendu un certain temps,puis a crié trés fort :
" Hé ! il n'y a pas de papier cul ici ? "
   Veuillez,agréer Mme Dupont ...........................

Les scientifiques ont découvert une nourriture qui diminue l'appétit sexuel d'une femme à 90%.
C'est le gâteau de mariage.

Pour son anniversaire, une jeune femme offre deux cravates à son fiancé.
Le soir, au repas, il en porte une.
En le voyant, la jeune femme se met à pleurer; rien ne semble pouvoir la consoler.
Mais pourquoi pleures-tu?
J'étais sûre que l'autre cravate ne te plairait pas...

Enfin, on a découvert l'origine de l'expression L'âge d'or 
L'homme demande à sa femme :
Veux-tu faire l'amour.
Elle lui répond:
L- g'dors

Daniel est au bar avec son ami Jean-Claude.
Il prend son téléphone et appelle sa femme Lydie d'un ton très sec:
Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
Puis il raccroche.
Son ami, admiratif, lui dit :
Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité. Daniel répond :
T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?

Une jolie jeune femme monte dans l'autobus et il n'y a pas de place libre.
Un homme, voyant son désarroi, lui offre de s'asseoir sur ses genoux.
La jolie jeune fille hésite, et puis accepte.
Elle s'assoit et, après quelques minutes, l'homme lui dit :
Vous êtes... couturière?
Oui! Comment savez-vous cela?
Relevant un fil sur le chandail de la belle jeune fille, il le lui montre!
Vous êtes observateur.
Un peu plus tard, elle lui demande:
Vous, vous êtes boulanger?
Euh... Oui! Comment avez-vous deviné?
Votre petit pain... Il est en train de lever!

Un curé demande à un petit garçon, nouvellement inscrit au catéchisme:
As-tu déjà entendu parler du Bon Dieu ?
Oh ! oui ! souvent.
Et en quelles circonstances ?
A chaque fois que papa bricole et qu'il se tape sur les doigts.

Dans une soirée-cocktail très chic, une jeune femme danse un slow langoureux avec un play-boy de la Jet-set. Elle le drague ouvertement :
Cher ami, que pensez-vous de ma robe ?
Le décolleté n'est-il pas un peu trop prononcé ?
Et le gigolo lui répond :
Avez-vous du poil sur la poitrine ?
Bien sûr que non !
Lui répond la jeune femme.
Alors je crois que votre décolleté est trop profond..!

C'est un gars au lit qui écoute la France Bleue Orléans avec sa brune de femme..
Un matin ils entendent :
  "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
  La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
  Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
"Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
  La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
  Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr.................. "
... Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
  La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
  L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion
  ...Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion ....
"Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

Dans les beaux quartiers de la capitale, un clochard s'approche d'une femme distinguée qui est en train de faire du lèche-vitrines.
Le pauvre homme lui dit d'un air implorant:
Madame, je n'ai pas mangé depuis une semaine !
La femme le regarde et lui dit :
Mon Dieu ! Je vous félicite… Si seulement j'avais votre volonté.

Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour
y attacher un tableau, une dame lui dit:
Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le bricoleur répond: -Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce
pas? 
Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit!

Décodeur pour le langage des femmes.
On a besoin = Je veux
Peut-être = Non
Il faut qu'on parle... = Je veux me plaindre.
OK. Vas-y = Je ne veux pas
Est-ce que j'ai un gros derrière = Dis-moi que je suis belle
OK Fais à ta tête = Tu vas me le payer
Tu dois apprendre à échanger = Tu dois m'écouter
Sois romantique, éteins la lumière = Je suis trop grosse
Hum tu es viril = Ta barbe est piquante et tu transpires
M'aimes-tu? = J'ai quelque chose à te demander
OK C'est ta décision = Tu te trompes encore une fois
J'arrive dans une minute = Dix minutes

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une
Question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.
Miss Angleterre, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Nous l'appelons un gentleman.
Pourquoi?
Parce qu'il se lève quand il voit une lady.
Miss États-unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Et bien, je dirais qu'aux États-unis qu'il est comme un rideau.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.
Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Parce qu'il charge  chaque fois qu'il voit une ouverture.
Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Parce qu'il court de bouche en bouche.
Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle..
Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Sénégal : Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss Sénégal : Parce qu'il travaille nuit et jour.
Miss Grèce: comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Et bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.
Miss République Tchèque, comment décririez- vous l'organe mâle dans votre pays?
Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada.
Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
Il a l'air robuste mais  ne tient pas la route.
Et le canada, Miss Canada: je dirais qu'il est comme le gouvernement.
Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
Il agit peu et  est vite remplacé.

Définition philosophique:
La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique:
La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.
Définition mathématique:
La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.
Définition géographique:
La femme est comme le globe terrestre:
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie. Tout le monde sait où elle se trouve, mais personne ne pense réellement à y aller.

Pendant leur nuit de noces, Marie, la jeune mariée se réveille, soupire et secoue son mari, Pierre qui lui demande :
Qu'est-ce que tu as ? Tu n'arrives pas à dormir ?
Non, je ne peux pas. Tu sais lorsque j'étais petite et que je n'arrivais pas à dormir, ma mère m'embrassait, me câlinait et je m'endormais...
Non... Et puis quoi encore ! Tu ne veux tout de même pas que j'aille chercher ta mère en pleine nuit !

Un mari s'adresse à Dieu :
  Mon Dieu, je vais travailler tous les jours, pendant 8 heures, et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus.....
Tout ça pendant que ma femme reste à la maison ! Je voudrais qu'elle sache comment gagner l'argent est pénible.
Pourriez-vous échanger nos corps, afin qu'elle se rende compte de mon calvaire?
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme... Alors, elle...
1. fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. fit à manger
5. remplit leurs boîtes à goûter
6. les conduit à l'école
7. reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. s'arrêta à la banque
9. passa au supermarché pour quelques courses
10. revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
12. nettoya la litière du chat et lava le chien
13. mangea seule en 10 minutes
14. se dépêcha de faire les lits
15. fit la lessive
16. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
18. leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. leur fit faire leurs devoirs
20. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. prépara la viande et une tarte aux pomme pour le dessert
23. servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
24. emplit le lave-vaisselle
25. ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
26. donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, fit plaisir à son mari...
Le lendemain matin elle se leva et se mit genoux près du lit et pria :
  Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais...
J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine.
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit :
  Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois...
Tu es tombée enceinte hier soir.

Hier soir mon copain et moi étions gentiment assis sur le canapé en train de regarder un film.
Quand soudain, juste après une scène romantique, il se tourne vers moi et me dit : "Tu m'épouse ?"
Je ne savais plus quoi dire... Je suis resté scotchée au canapé, la bouche bée, des étoiles plein les yeux, le coeur battant à cent à l'heure... Je m'imaginais déjà annoncer la nouvelle à mes parents, la robe blanche, le mariage, et puis le petit pavillon en banlieue, les enfants, le chien... La totale quoi !!!
Eh!!! Tu mets pause !!! Tu mets pause ou quoi !!! Je vais me chercher une bière au frigo...

C'était une bonne femme qui avait des démangeaisons dans les basses régions.... c'était intolérable, gratte et gratte, elle a dit : Faut que j'aille voir le docteur.
Arrivée là, elle explique son problème, le docteur lui dit :déshabillez-vous, je vais regarder ça. 
Je vois,.......... c'est le cutané...................
La bonne femme lui répond :Tu sauras mon jeune, si tu avais eu comme moi 14 enfants, toi aussi tu 
aurais le CUL TANNÉ..........

C'est l'histoire d'une jeune épouse blonde qui tombe éperdument amoureuse de son dentiste.
Rapidement, ils organisent des rendez-vous réguliers dans le cabinet du praticien en fin de journée, afin que le mari ne se doute de rien.
Mais un jour cependant, le jeune dentiste dit à sa conquête:
  Ma chérie, je suis désolé, mais nous allons devoir cesser de nous voir. Ton mari ne va pas tarder à avoir des soupçons!
  Mais non, ne t'inquiète pas, lui répond-t-elle. il est bête comme ses pieds! D'ailleurs, cela fait 6 mois que nous nous voyons, et il n'a toujours rien remarqué !
  C'est vrai, mais maintenant, il ne te reste plus qu'une dent...

Martine arrive toute en pleurs au presbytère et demande à parler au curé.
Le curé arrive et demande :
Qu'est-ce qu'il arrive mon enfant ?
Mr le curé ! C'est horrible mon mari est décédé hier soir !
Tut,Tut, Mon enfant prenez sur vous, prenez courage !
Votre mari a eu des dernières paroles?
Oui Mr le curé..
Qu'est ce qu'il a dit ?
Non, Non, Ne tire pas Martine !

Un couple fait chambre à part depuis des années.
Une nuit, le mari est réveillé par des cris stridents provenant de la chambre de sa femme.
Il se précipite et la trouve tremblante :
Un homme s'est introduit (sans jeu de mot) ici et m'a violée à deux reprises !
A deux reprises !!!!! Mais pourquoi n'as-tu pas crié tout de suite ?
Parce que je croyais que c'était toi !
Ce n'est que lorsqu'il a voulu recommencer que j'ai compris !

Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière!!!!"
Comme on aime bien les expériences, on a décidé de tous boire une dizaine de bières pour vérifier ses dires...
Au bout de dix bières :
nous avions tous pris du poids
nous parlions beaucoup pour ne rien dire
nous ne pouvions plus conduire correctement
il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la bière...

Une jeune fille se rend compte qu'elle a des poils qui poussent entre ses jambes. Toute inquiète elle demande à sa mère qu'est-ce que c'est ?
Sa mère lui dit calmement:
  Cette partie où les cheveux poussent s'appelle Monkey,sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux.
La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur:
  Mon singe a commencé à avoir des cheveux !
Sa sœur sourit et répond:
  Ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes !!!
Maman s'est évanouie…

Pourquoi les hommes ressemblent-ils aux brosses à dents ?
Sans le manche, ils ne servent rigoureusement à rien.

Deux amis discutent:
Moi les femmes m'ont toujours réussi !
Oui.......sauf ta mère !

Deux blondes font une balade à bicyclette. L'une descend de son vélo et se met à dégonfler ses 2 pneus.
Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Demande sa copine.
Mon siège est trop haut, lui répond-elle !
Aussitôt, la première descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège et dit :
Je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne...

Deux chums discutent d'huile à chauffage!
J'en ai plein l'cul !!! Ça fait deux fois qu'on me siphonne ma tank d'huile à chauffage cette année!
Pourtant la bouche de remplissage est cachée en dessous d'une boîte à fleurs!
Moi, dit l'autre, j'ai réglé le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec " Huile à chauffage " marqué dessus en blanc...
T'es fou, les voleurs n'ont même plus à chercher ! »
C'est en plein ça... le tuyau n'est pas relié à mon réservoir d'huile mais à ma fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois et ça ne m'a rien coûté...

Deux copains se rencontrent :
Alors vieux, ça va ?
Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
Pfff, parle-moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux..

Deux femmes discutent :
Tu te souviens de la petite annonce que j'ai fait paraître dans le journal de la ville ?
Oui, oui... c'est moi qui ai écrit le texte : " Qui apportera un peu de lumière dans ma vie ? "
C'est bien ça !
Et alors ?... Tu as eu des réponses ?
Oui... J'ai reçu un prospectus de l' E.D.F. !

Gustave 92 ans et Liliane 90 ans dorment ensemble.
A 3h du matin Gustave a une érection phénoménale !
Il réveille Liliane : - regarde Liliane il faut faire quelque chose !
Tu as raison !  Profite qu'il n'y a pas de plis pour la laver…

Un père se fâche après son jeune fils.
Mais enfin, qu'est-ce que je dois faire pour que tu cesses, une bonne fois, de jouer avec les allumettes ?
Je ne sais pas, moi, répond le gamin. Peut-être m'acheter un briquet.

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n'est pas fermée,
ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Martine ».
En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
Martine le ramasse et l'emporte à la maison.   
Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!
Louis déclare : « Nous devons le rendre ».
Martine dit : « Qui trouve garde ».
Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers
viennent enquêter dans le quartier.
Ils frappent à leur porte:
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »
Martine dit : « Non »...
Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
Martine : « Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:
« Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »?
Louis : - Eh bien, voilà ! Martine et moi, revenions de l'école, hier... ».
Le premier agent se tourne vers son collègue
et lui dit : «Viens on s'en va...!   


Deux petits parisiens, le frère et la sœur, 14 & 12 ans, ont quitté leur bled pollué pour venir passer leurs vacances d'été chez pépé mémé à l'air pur au milieu des vaches du Cantal.
Le premier soir, après le dîner, ils font une grosse bise à pépé avant d'aller se coucher. Mémé viendra leur faire un bisou après avoir fait la vaisselle et rangé la cuisine.
Pépé va s'asseoir sur son banc sous l'auvent pour tirer une dernière bouffarde.
Le ménage fait, mémé monte à l'étage et rentre dans la chambre du garçon pour le border.
Elle le trouve étalé sur le lit, dans le plus simple appareil, quatre poils en bataille :
« Mais, mon petit, les nuits sont froides ici, il faut mettre un bon pyjama et se couvrir ».
« Ah non, c'est le pyjama de l'an 2000, papa a le même à la maison et ça va très bien ainsi ».
Philosophe, la mamie vérifie la bonne fermeture de la fenêtre, que ce petit ne prenne pas froid, lui fait un gros bisou et rentre dans la chambre de la fille pour la border.
Elle la trouve étalée sur le lit, dans le plus simple appareil, l'esprit grand ouvert là ou on place l'esprit des filles :
« Mais, mon chou, les nuits sont froides ici, il faut mettre un bon pyjama et se couvrir ».
« Ah non, c'est le pyjama de l'an 2000, maman a le même à la maison et ça va très bien ainsi ».
Philosophe, la mamie vérifie la bonne fermeture de la fenêtre, que ce chou ne prenne pas froid, lui fait un gros bisou et part se coucher.
Cependant, cette découverte la tarabuste : ces parisiens ont de drôles de mœurs quand même, de son temps … (chanson connue).
Finalement, elle sera à la mode. Elle adopte le pyjama de l'an 2000 comme son fils et sa belle-fille.
Pépé a fini sa pipe, fait tomber la cendre en la tapotant sur son talon, rentre dans la maison, ferme portes et fenêtres et monte rejoindre sa femme, qu'il trouve donc dans le plus simple appareil.
« Eh bien, ma biche, en voilà une tenue, que se passe-t-il ? »
« C'est le pyjama de l'an 2000, je fais comme nos enfants. »
Le pépé hoche la tête, et dit, examinant à plusieurs reprises sa femme de la tête aux pieds :
« Pyjama de l'an 2000, pyjama de l'an 2000, ouais peut-être, mais tu aurais pu le repasser avant de le mettre ! »


Un motard raconte à ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Ouais!
On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Ouais!
Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte et on sort de la boite...
Ouais!
Arrivés sur le parking, là elle me dit: "déshabille moi !"
Ouais!Ouais!
Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto...
Quouaaah!? T'as une nouvelle moto??? C'est quoi, c'est quoi?!!!
Une blonde raconte à ses copines blondes :
Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit...
Les copines blondes
Ouais!
On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Ouais!
Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite...
Ouais! Ouais!
Arrivés sur le parking, là je lui dit: "déshabille moi!"
Ouais! Ouais!
Alors, il m'enlève ma culotte et...
Hein! Quoi? T'as une culotte?

AMI, AMIE - parmi vos
relations, un membre du sexe opposé qui souffre d'un certain défaut
dont l'existence rend l'idée de coucher avec lui ou elle vraiment peu
appétissante.
ATTRACTION - acte qui consiste à associer l'envie de copuler à une personne en particulier
CLIN D'OEIL - méthode utilisée par une femme libre pour faire
comprendre à un homme qu'il l'intéresse. Cette pratique, enseignée aux
femmes dès leur plus jeune âge, comporte des difficultés : beaucoup de
femmes ont quelque peine à regarder un homme droit dans les yeux, non
pas à cause d'une éventuelle timidité, mais parce que le regard de
l'homme est plutôt braqué sur leur poitrine.
COEUR - siège de la passion chez les femmes. Ceci montre bien le
respect des règles de l'adaptation dans l'évolution féminine, la femme
n'ayant, on le sait, ni queue ni tête.
CONTRACEPTION- permet d'éviter la grossesse grâce à des
tactiques diverses : pilules, diaphragme, préservatif... ou passer
beaucoup de temps avec les enfants des autres.
COUP DE FOUDRE - ce qui arrive lorsque se rencontrent deux personnes très excitées, mais peu sélectives.
DON JUAN - nom propre devenu commun, et qualifiant un homme dont
la bonté naturelle le pousse à participer au bonheur d'un maximum de
représentantes de l'autre sexe dans le temps le plus réduit possible.
Au féminin, ce mot se transforme en «SALOPE». On ignore pourquoi.
FACILE - qualificatif utilisé pour décrire une femme qui a la même moralité sexuelle qu'un homme.
FLEUR - végétal décoratif et odoriférant qu'on offre aux femmes, AVANT.
FLIRT - le machin dans la main, la main dans le machin, mais jamais le machin dans le machin.
FRIGIDE - terme utilisé par l'homme pour décrire la femme qui a moins d'appétit sexuel que lui.
HABITUDE - le plus grand ennemi de l'amour.
INDIFFÉRENCE - attitude d'une femme vis-à-vis d'un homme, qui est interprétée par cet homme comme «jouer les allumeuses».
INTÉRESSANTE - vocable utilisé par un homme pour décrire une femme qui le laisse conduire la conversation à sa guise.
LOI DE LA RELATIVITÉ - loi selon laquelle l'attraction ressentie
pour une personne donnée est directement proportionnelle à l'absence
d'attraction que l'on ressent pour la personne avec laquelle on a
effectivement rendez-vous ou avec laquelle on sort.
MANIES IRRITANTES - ce que deviennent, après quelques mois de
vie commune, ces chers petits travers qui à l'origine ont attiré deux
personnes l'une vers l'autre.
NYMPHOMANE - terme utilisé par l'homme pour décrire la femme qui a plus d'appétit sexuel que lui.
PORTE-JARRETELLES - accessoire féminin dont la disparition au profit du collant a pesé lourd dans la faillite de nombreux cinémas de quartier.
POSSESSIVE - terme utilisé par l'homme pour décrire la femme qui attend de la vie plus que des rapports sexuels suffisamment fréquents.
PRÉTENTIEUSE - qualificatif utilisé pour décrire une femme qui souhaite rester vierge jusqu'au mariage.
SALOPE - qualifie une femme qui a des rapports intimes avec tout le monde, sauf l'homme qui utilise ce vocable. Voir aussi «DON JUAN».
SLIP - accessoire féminin qui devient superflu au-de là de la deuxième rencontre.
SOBRIÉTÉ - condition dans laquelle il est pratiquement impossible de tomber amoureux.
SORTIR ENSEMBLE - forme verbale qui décrit le fait que deux
personnes, généralement du sexe opposé, passent en fait le plus clair
de leur temps à rentrer de concert.
SPERMATOZOÏDE - germe masculin d'une Maladie Sexuellement Transmissible très courante appelée grossesse.