Blagues

Jean-Claude VAN DAMME est philosophe, comme chacun sait..."

"Les plantes qui n'ont pas de mains et pas d'oreilles, elles sentent les choses, les vibrations; Elles sont plus "aware" que les autres "species"."

"J'adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors, tu manges des cacahuètes. Manger des cacahuètes, "it's a really strong feeling". Et après tu as de nouveau envie de boire ta bière. Les cacahuètes, c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme."

"Le ciment est composé de protons et de neutrons.

"Si on enlevait l'air, les oiseaux tomberaient par terre et les avions aussi."

"Je suis mon meilleur modèle. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne?"

"Les animaux ne parlent pas trop. Ils parlent avec du "feeling", mais ils n'ont pas de langage pour nos trouilles à nous. Là, j'ai un chien en ce moment à côté de moi. Je le caresse."

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."

"Ma devise, c'est toujours: se recréer. Il faut se recréer... pour recréer... a better you. Et ça, c'est très dur! Et, et, et, et.... c'est très facile en même temps."

"Pour moi le rêve - et pour tout le monde, même si les gens ne le savent pas (et même s'ils ne le savent pas, ils le savent), le rêve, it's a feeling, c'est une sensation, une sensation réelle qui se produit si on veut."

"L'eau c'est quelque chose de concret mais pas concret. Parce que l'eau... peut me nourrir, mais aussi l'eau... peut me porter. Parce que l'eau... a des lois magiques. L'eau peut tenir des cargos dans la mer, des milliers de tonnes d'acier... C'est quelque chose qui a beaucoup de dimensions l'eau."

"Parce qu'on a créé une réalité et dans notre réalité, on a inventé le temps: les 24 heures, les 365 jours par an. Ce qui est bien! Comme ça on sait que quand je traverse le living-room et que je marche de ma cheminée à ma fenêtre, ça prend 10 secondes mais pour l'oiseau, ça prend une seconde et pour l'oxygène 0 seconde!"

"Une noisette, j'la casse entre mes fesses, tu vois... "

"La coke, la coke, y a pas plus merdique que la coke, OK ? Ca arrête la tête, ça te fous en l'air, hein, on sait pas ce qu'on dit, on sait pas ce qu'on fait OK ? (...) La coke faut pas toucher, c'est de la merde. J'ai essayé, moi, de la battre. On peut pas la battre. Alors elle devient, quand on la connaît, elle devient un compagnon qu'on ne touche pas. Je suis allergique à la coke, c'est très simple, et c'est pour ça que je sais parler maintenant, je suis en forme, j'ai peur de personne, je suis fort dans les yeux, parce que j'ai pas de coke, tu vois ? Bon je parle un peu vite. C'est pas un problème non, si je suis rapide. Chui un mec qu'est rapide, je suis speed. Pourquoi ? Je mange que des légumes."

"Une femme qui est enceinte, par exemple, elle est aware qu'elle attend un enfant... "

"Entre toi et moi, il y a un produit qui s'appelle un produit, et c'est un produit qui s'appelle l'oxygène , alors si tu fais ça ... (inspiration / expiration) comme ça, tu vis, mais si tu tue l'oxygène, comme sur la lune, tu meurs !"

Quelle est la différence entre Windows et un virus ?
Le virus il fonctionne !

La nouvelle version de Windows est presque terminée... il ne reste plus qu'à y incorporer les erreurs.

Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows XP ont été découverts.
MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voilà répandus sur le net :
WinErr: 001 Pas d'erreur - pour l'instant
WinErr: 002 Fenêtre cassée - Attention aux morceaux de verre
WinErr: 003 Espace Disque insuffisant - Esapce libre de 50Mo
WinErr: 004 Fenêtre fermée - ne pas checher à regarder dehors
WinErr: 005 Erreur inattendue - Hum ?
WinErr: 006..00F Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 010 Keyboard not found... press any key
WinErr: 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues
WinErr: 012 Windows s'est éteint correctement
WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer ?
WinErr: 014 Windows non trouvé. Vérifiez qu'il est bien installé sur votre disque dur...

Un programmeur raconte a ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains programmeurs :
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaah !
- elle repond "deshabille moi !!"
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enleve sa culotte, je la souleve et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs :
- Ouaaahhhh, t'as un PC a la maison ? C'est quoi comme processeur ?

Une blonde raconte a ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boite de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah !
- la je lui dit : "deshabille moi !!"
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enleve ma culotte
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ???

Celles des pompiers

Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue.
Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?

Venez vite, s'il vous plait, je me suis suicidé !
- C'est-à-dire ? Qu'est-ce que vous avez fait ?
- J'ai voulu me pendre. Je suis monté sur le tabouret et je me suis cassé la gueule.
Vite, s'il vous plaît, je crois que je me suis pété un truc.

Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher dans la nuit ?   

Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?

Allô les pompiers ? Mon voisin appelle au secours !
- Vous pouvez aller voir ce qui se passe ?
- Non, j'y vais pas, c'est un gros con !

Un pompier en intervention passe un message par radio au Centre 15 du Samu :
- Transportons un sexe masculin de 34 ans sur le centre hospitalier de Pau.
- Vous transporte aussi son propriétaire ? interroge l'opérateur.

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.
Le gendarme :
Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît?
Le conducteur :
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s'approche du conducteur.
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
L'officier :
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent.
Le conducteur sort les papiers.
Il est bien le propriétaire de la voiture.
L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment.
L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite

Daffy Duck et Donald Duck se bagarrent. Qu'est-ce que ça fait ?
Un conflit de canard.

Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy ; et soudain pris d'une envie de conduire une Safrane irrépressible, il demande au chauffeur de monter à l'arrière, tandis que lui s'installe au volant.

Les voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre l'autoroute A1, et le pape se met à accélérer un peu, juste histoire de voir ce que la Safrane à dans les tripes. Bientôt, il double le reste de son escorte qui n'arrive plus à suivre.

À ce moment là, un CRS qui patrouillait en moto le prend en chasse, le double et lui enjoint de se rabattre sur la bande d'arrêt d'urgence. Une fois arrêtés, le motard s'avance vers la Safrane. Il reconnaît très vite le Jean Paul II, et ne sachant trop bien ce qu'il doit faire, il s'en retourne à sa moto et interroge son chef par radio :

- Chef, je viens d'arrêter un personnage très important sur le périph.' Pour excès de vitesse et je ne sais pas trop ce que je dois faire...

Le chef lui répond :

- Quoi, c'est un député ?

- Bien plus important chef !

- Un ministre ?

- Non chef, encore plus haut !

- Tu veux dire que tu as arrêté le président ?

- Non, encore plus haut...

- Tu te foutrais pas un peu de ma gueule. Plus haut que le Président ? Qui c'est alors ?

- En fait, je ne sais pas qui il est, mais c'est sûr que c'est quelqu'un d'important parce que son chauffeur, c'est le Pape

C'est quoi un gendarme sur un tracteur ?
Un poulet fermier !

Un jour, un homme franchit un panneau "Stop", sans s'arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.
L'agent : "Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p."
L'homme : "Mais pourquoi ?"
L'agent : "Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop. Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p."
L'homme : "Mais j'ai ralenti ! Et puis, il n'y avait personne en vue."
L'agent : "Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait. CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!!"
L'homme : "Bof ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence..."
L'agent : "Descendez de votre véhicule".
Tandis que l'homme descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre. Ensuite il continue à le frapper un petit moment. Puis il demande d'un ton sarcastique à l'homme :
"Je m'arrête ou je ralentis ?"

Pourquoi n'y a t-il pas d'air-bag dans les voitures en Afrique ?
Il ont collé une bande scratch sur l'appui-tête

Le garagiste demande :
Comment avez-vous crevé ce pneu ?
Oh! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
Vous ne l'aviez pas vue ?
Non l'homme l'avait dans sa poche.

Deux blousons noirs ont volé une moto... Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l'arrière, il a mis son blouson à l'envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route.
Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui demande :
Hey! ça vaaa derrièreeeee???
Pas de réponse. Il se retourne: plus personne! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s'il retrouve le type. Il arrive près d'un attroupement au milieu de la route.
Il descend de la bécane, et s'approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit :
Bon, ça y est ?? Vous y êtes tous ? Bon... A 3, on lui remet la tête à l'endroit !

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes.
Première question :
"Où est l'Amérique sur la carte ?"
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
"Bien!"
Deuxième question :
"Qui a découvert l'Amérique ?"
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
"C'est Nicole !!!"

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests, Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, décidé à faire fort pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.

Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond :
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles.
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test...

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers..

Génial la dernière blague, merci a vous ...

Bonjour
Merci, mais ce n'est pas de moi !
Bonne journée

Blagues Belges

Deux belges regardent la lune :
Tu crois que la lune est habitée ?
Ben ouai, il y a de la lumière!

Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole ?
Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.

C'est quoi un squelette dans un placard ?
Un belge qui a gagné une partie de cache-cache.

Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ?
16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties.

Panne de courant dans un grand magasin belge, un individu reste bloqué toute la nuit sur l'escalator...

Violent accident d'hélicoptère en Belgique, l'appareil c'est crashé dans un cimetière.
Déjà plus de 1000 cadavres retrouvés...

Deux belges visitent Londres pour la première fois.
Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s´installent au niveau inférieur.
Quelques minutes plus tard, l´un deux dit :
Je vais monter voir comment c´est au premier.
Il grimpe l´escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l´oreille de son copain :
Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas !
Là-haut, ils n´ont pas de chauffeur...

A l'hôpital, une superbe jeune femme blonde attend dans le couloir avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- Je n'en ai aucune idée, nous, on repeint le couloir.

Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le papy :
ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
Euhhhh, oui depuis qu'on est mariés

Quelle est la peine encourue pour bigamie ?
Deux belles-mères.


Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT...:

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne vous interrogez pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.
2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes: si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.
3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.
4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... une fois de plus.
5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.
6. Dimanche = football/cyclisme/formule 1. C'est comme ça.
7. Le shopping n'est PAS un sport.
8. Ce que vous portez est génial. Vraiment!!!
9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.
10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser assise droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.
11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures au maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?
12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.
13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.
14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.
15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.
16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.
17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de chocolat!!!
18. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.
19. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous des homos.
20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.
21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?
22. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va pisser, chercher de la bière pour la deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".
23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous ne voulons pas parler de notre relation.
24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.
25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.
26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.
27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.
28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".
29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.
30. Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel. La balle est dans votre camp.
Cordialement, Les Z' hommes

Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Fabrice, pas Bernard !

Un monsieur entre dans son salon avec un chiffon et une bouteille de Spray nettoyant. Il décroche un Renoir, un Degas et un Van Gogh. Avec un chiffon imbibé de spray, il efface les trois signatures et, à l'aide d'un feutre noir, il inscrit à l'emplacement des signatures : « Martine ».
Sa femme arrive à ce moment-là et s'exclame :
- Mais tu es complètement fou !
- Ne t'inquiète pas, la rassure son mari ; Demain, j'ai un contrôle fiscal. J'ai tout mis à ton nom.

deux blondes discute, la première pose une question: je me demande ce qui est le plus proche de nous, l' Amérique ou la lune?
la deuxième répond:
bah c' est la lune!
l' Amérique on la voit pas d' ici.

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain : "Vous les Français, vous mangez tout le pain ?"
Le Français de mauvaise humeur "bien sûr"
L'Américain : (Après avoir fait une grosse bulle) : "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on le recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France" et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
Le Français : "Bien sûr"
L'Américain : (Claquant sa gomme entre ses dents) : "Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nos récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France".
Le Français demande alors : "Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?"
L'Américain : "On les jette, bien sûr".
Le Français (avec un sourire suave) : "Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains".
MORALITE : Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit déj !

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
- Ok… J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno…
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père…
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils …
Et paf ! Une baffe à la mère…

Papa, j'ai eu un zéro parce que je ne savais pas qui était Saint-Exupéry.
Lamentable ! File dans ta chambre et révise ton catéchisme !

Ma femme est un ange dit un homme à son ami.
Tu as de la chance, répondit son ami, la mienne est toujours vivante.


Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur… lui-même.
Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois « soulagé », il essaye d'enlever le boyau de succion … sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile…
Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès…
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !

Deux enfants discutent :
- Si t'as trois poussins sur une table et que tu n'en veux que deux, que fais-tu ?
- Je ne sais pas !
- Ben… t'en poussin !

Les fonctionnaires sont un peu comme les
livres d'une bibliothèque. Ce sont les plus
hautes places qui servent le moins.

À la douane néerlandaise, le douanier
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier :
- Vous en voulez ?

Un cafetier corse dit à sa femme: - Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi.
Il répond : - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !

Deux mecs discutent au bar :
- Argh ! J'en ai marre ! J'ai vraiment un boulot de merde !
- Ha bon ? Qu'est ce que tu fais ?
- Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
- Ha ouais, moi c'est pareil !
- Tu es livreur de pizza ?
- Non, gynécologue.

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond : - Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
T'es l'prochain, gamin !
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes: - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice: - Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Une blonde et une brune se lancent du haut d'un immeuble, laquelle arrive la première en bas ?
La brune puisque la blonde s'est perdue en chemin…! !


Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ?
Ils pensent juste à jouer avec leur queue !


Qu'est-ce qu'une blonde qui a perdu 99 % de son intelligence ?
Une veuve.!


Une brune et une blonde se promène, la brune dit : "oh regarde un oiseau mort !"
La blonde lève la tête et dit : "ou ça ?" !


Une blonde va voir un garagiste et lui demande :
"Comment est-ce que je peux vendre ma voiture à un bon prix sachant qu'elle a 250 000 Km ?"
L'homme lui répond :
"C'est pas compliqué, il vous suffit de trafiquer le compteur et de le régler à 35000Km !"
La blonde repart très contente de ce conseil...
Quelques semaines plus tard, elle rencontre à nouveau le garagiste, qui lui demande :
" Alors, vous avez réussi à la vendre cette voiture ?
- Mais vous êtes fou, rétorque la blonde, maintenant qu'elle n'a que 35 000 Km je la garde !!!"


Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.
 
Qu'est-ce qu'une femme ?
Une chose qui n'a ni queue ni tête.

Comment être sûr d'énerver ta femme lorsqu'elle te surprend affalé devant la télé et te demande: "tu regardes quoi ?" Bein tu lui réponds : "la poussière !!!"

Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme ?
1) les huîtres pour ses perles pour en faire un collier en perle,
2) l'ours pour sa fourrure pour en faire un manteau,
3) le crocodile pour sa peau pour en faire un sac à main,
4) Et un pigeon pour payer tout ça ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

Un Nain veut travailler dans un camp de nudistes.
La patronne le regarde et lui dit:
Non, malheureusement on ne peut pas vous prendre car vous risquez de mettre votre nez dans les affaires des autres!

Un poisson dit a un autre poisson:
- Alors, ton examen tu la réussi ?
Le poisson répond:
- Non, je suis dégouté…
Le premier reprend:
- Perds pas espoir, tu vas peut être te faire repêcher !!!


Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel!
- Comment ça ? demande le patron
- Il m a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon… répond la fille
- Et alors, s étonne le chef, j aurais plutôt pensé que c était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!
- Mais patron, reprend la fille, C est un nain…

C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les
chattes du voisinage de façon régulière.
Un jour les voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur de faire castrer
son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous. Le monsieur prend
rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange.
Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont
rassemblés autour du vieux matou. On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de
la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralisé.
Le monsieur leur répond:
‘Quand t'es pu bon à rien, tu deviens consultant!'

Un Ecossais arrive à l'aéroport et interpelle un taxi.
-Combien ca coûte pour nous emmener à l'hôtel?
Le taximan répond:
- 15 Euros pour vous, 15 Euros pour votre femme, les enfants et les bagages sont gratuits.
L'Ecossais réfléchit un instant et dit:
- Ok allez y avec les bagages et les enfants, ma femme et moi prendrons le bus.

Un cannibale va au marché pour acheter a manger. Sur un stand il y a des cerveaux.
‘C'est combien, celui la – cerveau de programmeur linux?'
'30 francs le kilo'
‘Et celui-la – cerveau d'analyste Sun?'
'35 francs le kilo'
‘Et le dernier – cerveau d'analyste programmeur Mircosoft ?'
'150 francs le kilo'
‘Combien !!? mais pourquoi si cher ?'
‘Vous vous rendez compte combien il faut en tuer afin d'avoir un kilo de cerveau?'

Qu'est-ce qu'un nain qu'on n'a pas encore pris sur un coup illicite ?
Un nain puni

Un nain bien caché ?
Un nain trouvable.

Qu'est-ce qu'un nain très discret ?
Un nain cognito.

Qu'est-ce qu'un nain qui trouve ?
Un nain venteur.

Qu'est-ce qu'un nain avec une pancarte sur laquelle est marquée « quoi » ?
Un nain porte quoi.

Un nain archer qui ne rate pas toujours sa cible ?
Un nain précis.

Qu'est-ce qu'un nain des Andes ?
Un nain ca.

Qu'est-ce qu'un nain athée ?
Un nain pie.

Qu'est-ce qu'un nain influent ?
Un nain portant.

Qu'est-ce qu'un nain qui n'est pas un nain ?
Un nain posteur.

Qu'est-ce qu'un nain maudisseur ?
Un nain précations.

Qu'est-ce qu'un nain qui use beaucoup d'encre?
Un nain primante.

Qu'est-ce qu'un nain taulard ?
Un nain carcéré.

Qu'est-ce qu'un nain qui est allé à l'école ?
Un nain struit.

Qu'est-ce qu'un nain qui n'est pas allé à l'école ?
Un nain culte.

Qu'est-ce qu'un nain qui ne se trompe jamais ?
Un nain faillible.

Qu'est-ce qu'un nain extraordinaire ?
Un nain croyable

Qu'est-ce qu'un nain blessé ?
Un nain firme.

Qu'est-ce qu'un nain avec un ordinateur ?
Un nain formaticien.

Qu'est-ce qu'un nain sans barbe ?
Un nain berbe.

Qu'est-ce qu'un nain équitable ?
Un nain partial.

Qu'est-ce qu'un nain qui refuse des pots de vin ?
Un nain corruptible.

Qu'est-ce qu'un nain en K-Way ?
Un nain perméable.

Qu'est-ce qu'un nain peintre ?
Un nain pressionniste.

Qu'est-ce qu'un nain remboursé ?
Un nain demnisé.

Qu'est-ce qu'un nain qui n'a besoin de personne ?
Un nain dépendant.

Qu'est-ce qu'un nain qui rend plus que ce qu'il emprunte ?
Un nain térêt.

Qu'est-ce qu'un nain qui a une usine ?
Un nain dustriel.

Qu'est-ce qu'un nain pas foutu de faire quoi que ce soit ?
Un nain capable.

Qu'est-ce qu'un nain journaliste ?
Un nain formateur.
Coucou Caro

Cela se passe dans un petit village de la Flandre profonde. Marietje Vanachterthoekske est la doyenne du village et vit dans sa petite maison tout au bout du village, avec son vieux bouc bien aimé, vestige de son ancien troupeau.
Or, un jour d'hiver, Marietje se rend compte que son bouc a pris froid et tousse affreusement. Complètement paniquée, elle appelle le vétérinaire du coin pour une consultation.
Le vétérinaire examine donc le bouc et dit à Marietje: Ben voilà, ton bouc a une bronchite aiguë et il faudrait absolument qu'il soit continuellement tenu au chaud.
Or je vois qu'il est dans ton étable non chauffée. Il faut absolument que tu trouves une solution. Mais Marietje n'est pas très riche, et elle ne peut pas se permettre de chauffer l'étable, ni de chauffer rien du tout pendant la nuit. Elle répond donc au vétérinaire:
Bon, pendant la journée, je le garderai dans la cuisine, mais je ne sais pas ce que je vais faire pour la nuit…. Je ne vois qu'une solution:
Il viendra dormir dans mon lit, ainsi il sera bien au chaud. Le vétérinaire: « Oui Marietje, c'est une solution, mais … et l'odeur ?  » Marietje réfléchit quelques instants puis: Ha, tant pis, … IL n'aura qu'à s'habituer !

Connaissez-vous la blague de la chaise ?
Non ? C'est dommage elle est pliante !

A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache?
Bah, je la mène au taureau.
C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?
Si, mais là, c'est le taureau.

La maman d'Émilie n'est pas contente.
Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

C'est l'histoire d'un type qui va s'engager dans la Marine. Il arrive à la
caserne et là le sergent lui demande:
Est-ce que vous savez nager ?
Le type répond:
Pourquoi il n'y a pas de bateau ?

Une religieuse rend visite au curé :
- "Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: " Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? "
- "C'est affreux" s'exclame le prêtre. "Mais j'ai peut-être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu."
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?"
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- "Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

Un homme très séduisant entre dans un bar. Une belle femme est assise de l'autre côté du comptoir. Elle le voit regarder plusieurs fois sa montre. Finalement, elle le rejoint et lui demande
- Est-ce que votre rendez-vous est en retard ?
- Non, non, en fait cette montre est très spéciale, elle communique par télépathie avec moi.
- Ah oui, et qu'est-ce qu'elle vous dit ?
- Là, par exemple, elle me dit que vous ne portez pas de sous-vêtements !
- Bien sûr que je porte des sous-vêtements ! Votre montre doit être cassée.
- Oh non, ma montre n'est pas cassée, elle avance juste d'une heure...

France, désolé les Français la Belgique n'a plus de gendarmerie ...
La gendarmerie décide de sélectionner sa gendarmette la plus fidèle et après toute une série de sélections, d'entretiens, d'essais, de tests, il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les examinateurs mettent les gendarmettes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
- Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise. Vous devrez le tuer...
La première femme, une belle et grande brune, dit :
- Vous n'êtes pas sérieux ?... Je ne pourrai jamais tuer mon mari !
- Alors, vous n'êtes pas faite pour ce travail, répond l'un des gradés.
On donne à la deuxième candidate, une magnifique rousse, les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux.
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari...
- Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour ce métier. Emmenez votre mari et rentrez chez vous.
Enfin c'est le tour de la troisième candidate, une petite blonde aux yeux bleus, à l'allure très scandinave. On lui donne les mêmes consignes. On entend alors des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre. On entend alors des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la blonde sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit :
- C'est qui le con qui a mis des balles à blanc ?... J'ai dû l'achever avec la chaise !...

Un chat entre dans une pharmacie est demande :
Puis-je avoir du sirop pour matou.

Pendant l'étude du soir, un gosse n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

Hier, un boxer a gagné aux points...
J'aurais été étonnée qu'il gagne aux pieds...

Un professeur de psychologie commence son cours :
" Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?"
- "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
"Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
"Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".
Là-dessus, un étudiant lève la main :
"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"

Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau. Un passager demande au capitaine :
- Qui est-ce ?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île et à chaque fois ça le rend fou !

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café,
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens ! dit la femme en s'asseyant à ses côtés
Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans ".
- Je m'en souviens aussi ! répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
"Que comptez vous en faire ?" lui demande le pharmacien
"C'est pour tuer mon mari..."
"Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
"Ah, évidemment", lui dit ce dernier, "si vous avez une ordonnance, c'est différent !"

Cela se passe à un examem pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat :
- Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
Pas de réponse.
- Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
Pas de réponse.
- Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ?
- Mais non NA ..NA... puis il y a une P
- NAP, NAP ..... Napoléon ?
- Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.
- Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
Pas de réponse.
- Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T. ?
- Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?
- Hitler ?
- Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
- Qui a tué Jésus-Christ ?
- Ça, je n'en ai aucune idée.
- Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?
- Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête

Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant.
Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, évènement très rare mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boite vide et noir." Hou hou " crie ce petit neurone. Mais, pauvre petit neurone, personne ne lui répond. " Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix. Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met a pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive, tout essouffle, dans le cerveau masculin et crie a notre petit neurone en pleurs :
- Hé bé ! Qu'est-c'tu fous ? On est tous en bas !

Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.
- Ils vous ont réveillé ?
- Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !

Un homme va se confesser;
Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
Était-ce contre son gré, mon fils ?
Oh non, contre le mur, mon père.

Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
"Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."

Deux femmes qui discutent :
"Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
"Hé bien, il marche depuis deux mois."
"Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
"Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
"J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
"Ha bon ? et ensuite ?"
"Ben ensuite... je me lève."

Deux vis parlent d'un tournevis :
Oh, celui-là, quel beau gosse !
Il nous a bien fait tourner la tête.

Es-tu coiffeur demande Julien à son grand-père ?
Non, pourquoi ?
Parce que maman a dit que tu frisais la cinquantaine et papa que tu allais nous raser toute l'après midi.

Une jeune fille se plaint à son amie :
A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
Eh bien, essaye d'arriver à l'heure.

Une dame se présente chez le pharmacien.
"Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
"Vous voulez dire de l'aspirine ?"
"Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrit :
Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds !

La postière dit à Charlotte :
Cette lettre est trop lourde.
Il faut ajouter un timbre à cinquante centimes.
Oui, mais si j'ajoute un timbre, elle sera encore plus lourde !

Maman demande à Julien :
Pourquoi as-tu de si mauvaises notes ?
Parce que ce n'est pas moi qui les mets !

Nicolas demande à sa maman :
Elle faisait quoi comme métier la Sainte Vierge ?
Elle était mère au foyer.
Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ?

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur.
Pour la femme, il y avait de la place de libre.

Un invité murmure à sa voisine de table :
Le champagne vous rend jolie.
Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

L'histoire se passe au pays des esquimaux. L'un d'eux est suspecté d'avoir commis un meurtre. En ce moment même, il est interrogé dans le commissariat central.
Policier :
Alors que faisiez vous dans la nuit du 23 septembre au 21 mars ?

Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots.

Quelle idée se fait l'homme de donner un coup de main à la maison ?
Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous.

Un homme se présente au poste de police.
J'aimerais signaler la disparition de ma femme.
Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition?
Euh... Ça doit faire une douzaine de jours!
12 jours!? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant?
Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre!

Qu'appelle t'on un rassemblement d'aveugle?
Le festival de cannes

Deux blondes discutent :
Cette année Noël tombe un vendredi
L'autre répond :
J'espère que c'est pas un vendredi 13

Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande: -Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond: Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment: Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite l'enfant continue et demande: Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère: Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

Quel est le meilleur symbole de la démocratie??
Le STRING il sépare la gauche de la droite, il maintient les masses, et il attire le peuple..

Les perles du Bac, nouvelle moisson!

A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

Deux petits Somaliens discutent entre eux :
J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...Tant pis, j'y vais !
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant voyage. Il traverse tout d'abord la mer noire et perd 4 kilos en nageant. Puis il longe le canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 autres kilos. Il arrive enfin complètement épuisé sur une des plages de Nice. Là, il se mélange à un groupe d'enfants. Il ne lui reste que la peau et les os, car il a perdu 10 kilos ! Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
MOI, MOI, MOI !!!
Alors c'est bon...Tu peux aller te baigner..

C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande :
Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
Si, si, ca fait pas dix minutes Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
Oh oui . Le courant est pas bien fort dans le coin

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo
Le second lui répond
Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit Prends ce que tu veux J'ai donc choisi son vélo Le premier opine et lui dit
Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés

C'est l'histoire des 60 ans de mariage d'un couple de vieux.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle-ci, il finit par céder.
Je t'écoute ma chérie, que désires tu ?
Que tu me fasses l'amour encore une fois !
Mais tu sais bien que je ne peux plus !
Je t'en prie, mon chéri, rien qu' une fois.
Sur ce, le vieux s exécute, mais rien à faire!
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie:
Chérie, je sens que ça rentre
Sa femme lui répond:
Peut-être de ton côté, mais pas du mien!

Deux dames discutent lors d'une soirée :
Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
Mon mari me traite comme un chien !
Il vous maltraite ? Il vous bat ??
Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

La femme, définitions...
Définition philosophique : La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique : La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.
Définition mathématique : La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre.
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie: Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.
Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
Cette réponse lui semble étrange mais elle continue ses visites de
cellule en cellule.
Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que
vous brodez est très joli !
Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait
que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais
toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et,
les dents serrées, elle dit :
Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
Oui, ma Mère...
Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
Vous avez mis les sandales du Père Émile !!

Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..."
A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!"
Et l'autre de répondre:
"Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"

Merci s150
 

Bonjour Fatine

Bonne journée
Cordialement

Bonsoir s150
Bonne soirée ..
Cordialement

:lol:Bonsoir  merci pour ses   délicieux partages  j ai bien ri lol

Les perles en histoire

"Le président américain a rencontré son monologue français Hollande..."

"Margaret Tadechair n'était pas bien vue par les Anglais".

"Le régime de Vichy a toujours été très bon pour la santé".

"Finalement, les Chinois sont punis de confectionner tous nos objets car ils ne peuvent plus rapporter de souvenirs Made in France à leurs amis car en dessous c'est marqué 'Made in China'".

"Jacques Chirac a dit que le gouvernement précédent a été laxatif dans la conduite de l'État".

"La Chine a trois religions : le taoïsme, le kungfusiannisme, le bouddhisme".

"Aux États-Unis, on ne voit pas pourquoi leur 14 juillet tombe le 4 juillet. Preuve qu'ils veulent toujours se faire remarquer".

"En 1792 les Français déclarent la guerre à plusieurs pays d'Europe, pour leur apporter la paix".

"L'ONU est une institution qui permet au pays riche de contrôler les pays pauvres tout en douceur. Cela évite des guerres et des morts, ce qui est plutôt positif".

"Aux États-Unis, on ne voit pas pourquoi leur 14 juillet tombe le 4 juillet. Preuve qu'ils veulent toujours se faire remarquer".

Les perles en géographie

"L'Amérique du sud ne peut pas lutter avec l'Amérique du Nord, à part le Brésil qui s'en sort grâce au football et à son carnaval".

"On voit que l'Union Européenne occupe une place centrale dans les échangismes internationaux".

"L'Afrique du sud a été créée en 1815 par Nelson Mandela".

"Les pays pauvres se sont quasiment tous rassemblés en Afrique. Il aurait plutôt dû se rapprocher des Etats-Unis, comme l'ont fait le Mexique et le Canada".

"La Russie est un grand pays qui possède d'importantes réserves de pétrole, mais également de barils de vin. C'est important pour attirer de nouveaux investisseurs tels que Gérard Depardieu".

"Au Japon, le manque de place oblige les autorités à construire des aéroports sous-marins".

"Actuellement, la population chinoise s'élève à plus de 20 milliards d'habitants".

"On voit bien le racisme dans le nom que l'on a donné aux pays africains comme le Monte-Negro".

"La culotte glacière fond et fait dévier les ours polaire"

"La prochaine coupe du monde de football aura lieu au Brésil, juste à côté de l'Afrique du Sud".
Fatine et Justemoi
Bonne journée

Comment une blonde utilise-t-elle un éventail?
Elle bouge la tête !

Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et l'on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. Et la veuve déclare :
·Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

Quelle est la partie du légume qui ne passe pas à la moulinette ?
Le fauteuil roulant

Pourquoi les aveugles ne sautent-ils pas en parachute ?
Parce que ça terrorise leur chien.

A quoi sert Internet Explorer ?
A télécharger Mozilla Firefox   

Il existe trois moyens de couler une entreprise ?
1° le plus simple : le jeu
2° le plus agréable : les femmes
3° le plus sûr : l'inspecteur des impôts

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre:
- Le pire, c'est pour nos femmes. Elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
l'autre lui répond:
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu... Ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres.
Puis à 2 mètres.
Puis à 1 mètre.
Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !
Le senior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte:
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
Pas de réponse...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore:
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
Pas de réponse...
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande:
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
Pas de réponse...
Le gars n'en revient pas !
Il s'approche alors à un mètre et hurle:
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée:
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !