Blagues

Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, elle prend un revolver et débarque comme une folle dans la chambre où roucoulait les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue.
La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l'arme contre elle-même.
Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain !
Ta gueule ! crie la blonde ! Après c'est ton tour !

La femme d'Emile appelle son mari. - Emile ? - Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ? - L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire".
Qu'est ce que tu en as fait ?
Je l'ai jeté.
Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent !
Pourquoi l'as-tu jeté ?
Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. -
Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus.
Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès.
Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Un homme fait un vol de banque et prend des otages.
Il demande au premier otage: "M'avez-vous vu voler la banque?"
L'otage répond "Oui." Le voleur, aussitôt, tire l'otage dans la tête.
Puis, il demande au deuxième otage s'il l'a vu voler la banque. -
L'otage répond: "Moi Non, mais ma femme, "Oui"

Pourquoi les belges courent-ils derrière les cochons avec une hache ?
Pour se faire des tirelires.

Qu'est ce qui n'est pas un steak ?
Une pastèque !

Les Perles Des Impôts
Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du Département.

Nous sommes obliges de vous répondre affirmativement par la négative.

Nous vous rappelons que la T.V.A. n'est pas un impôt, mais une taxe, ce qui est tout à fait différent.

Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous «écraser comme une merde», mais de percevoir le montant exact de vos impôts.

Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge…

On le sait, le Code général des impôts reste la bible des fraudeurs.

Ce total de 5000 Euros étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60.

A zéro euro près, nous obtenons le même résultat que vous.

Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation.

Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier.

La mention “peut-être” n'est pas considérée comme une réponse à la question “oui ou non”.

Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française.

La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique «biens immobiliers».

Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre.

La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C…

A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.

Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement.

Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus.

Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte.

Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte à : 0,15 Euros.

Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184000 Euros au lieu de 18,40 Euros.

Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, a l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l'après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre.

Joindre les pièces nécessaires au règlement, a savoir : TOUTES PIECES NECESSAIRES AU REGLEMENT.

Le décès de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous.

Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.

Le percepteur sera de passage dans la commune le jour de son passage.

L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévue par la loi, il vous reste la solution de déménager.

Il s'agit d'une erreur de nos services dont vous pouvez être tenu pour responsable.

Relisez bien votre déclaration : 1500 Euros + 4500 Euros ne font pas 7000Euros comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 Euros.

En cas de désaccord, un accord devra être trouvé…

Merci Denis,
J en pleure...

Après les impôts ,les garagistes

Allo, c'est pour une dépannation.

Ma voiture est née en 1995 !

J'ai cassé ma clé dans le Newman.

Je suis en panne avec une voiture en or.

J'ai le contrat triangle !

Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne ; je ne sais pas du tout où est la voiture, mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?

On a essayé de violer ma Clio !

J'ai ma voiture qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité !

J'ai la garantie, j'ai la carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas !

Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur. Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne ?

Ma voiture a perdu les eaux !

Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

Ma voiture est tombée dans les pommes !

Le mois dernier, vous avez réparé mon mari, mais la réparation n'a pas tenu, sa durite a flanché.

Je voudrais réserver pour un dépannage !

Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?

On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche : moi, j'parle pas à d'la musique !

J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle voiture par avion !

AH ! Les Femmes de retraités .....  ============================
   
En retraite, on n'a plus de temps pour comprendre les femmes !
Quelques expériences personnelles .....
                                                       
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande ....
Elle m'a demandé : qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : de la poussière. Et la dispute a commencé ....
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé ....
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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains ....
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s' est mise à couper l' herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé ....
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Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu 'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j' ai l' air vieille, grosse et laide. j' ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment ! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ....
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J' ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
"Non, elle est capable de commander elle-même ! "
Et la dispute a commencé ....
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Ma femme et moi étions à une réunion d' anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ....
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En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans « un endroit cher ».
Je l' ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ....
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Au supermarché, j' ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ....
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> > > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.
Je lui ai proposer d'aller dans la                                  cuisine.
> > >   Et la dispute a commencé ....
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Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent !   
Allez les comprendre !.... Pas facile la retraite !!!

Bonjour
Ça sent le vécu ! !  !   

Bonsoir Denis
Tu crois 

Celles des assurance

Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.

Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.

J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré !

Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.

Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien ?

Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.

Je m'interroge au sujet de mon assurance vie : ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite ?

Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000€. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien.

Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien ?

Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance incendie pour que je sache jusqu'à quand je peux réclamer.

Étant sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes activités professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiture. À cette occasion, je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance.

Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.

À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.

Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert ?

Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires : mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.

J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.

J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.

Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.

La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.

Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.

J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton.

Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette conductrice, celle-ci m'a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.

Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade.

L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.

J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.

Je n'ai pas pu freiner à temps et ma voiture a embouti l'autre véhicule. Le conducteur et le passager sont partis immédiatement en vacances avec blessures.

J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.

Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l'autre.

Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans ?

Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision ?

Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident! Une voiture invisible est arrivé de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue.

Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture.

J'étais certain que le vieil homme ne se rendrait jamais de l'autre côté de la route, alors je l'ai frappé.

L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti. Il a stoppé. J'ai freiné. Il est reparti. J'ai redémarré. Il a freiné de nouveau. J'ai levé le pied aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière.

Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée. Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.

L'homme prenait toute la rue et j'ai dû effectuer de nombreuses manoeuvres avant de le frapper.

Jusqu'à présent, nous étions fait pour nous entendre: je vous payais mes primes, vous me remboursiez mes accidents. Mais si, maintenant, vous me cherchez noise pour une quittance réglée avec retard, où allons-nous ?

Mon mari est pour le moment décédé.

Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler.

J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre : je suis si inoffensif !

Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bêtes sur la ferme.

Etant chômeur et sans secours, je me suis ramassé un peu de tôle dans la cour à ferraille pour faire manger les enfants.

Louis a décédé le 2 mars et énuméré le 4 du même mois.

On l'a trouvé mort dans un état grave.

Je dois vous dire que les gendarmes m'ont posé des questions indiscrètes, du genre : D'où veniez-vous? Où alliez-vous? Avez-vous bu quelques verres? Avez-vous regardé à droite et à gauche avant de franchir le carrefour? Votre passagère est-elle un membre de votre famille? etc. Vous avouerez que c'est beaucoup de curiosité pour de la tôle froissée et que je n'ai pas à soulever le voile de ma vie intime sous prétexte que j'ai bousillé un pare-choc.

En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement.

Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel.

L'incendie a pris dans la cuisine, mais, lorsque les pompiers sont arrivés, le feu était déjà circoncis.

J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.

Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite.

En décembre 92, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche aussi pendant l'été?

En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

Mon mari s'est toujours bercé au même endroit et il a perforé le tapis.

A la suite d'une querelle, une de mes chambreurs s'est fait arracher un sein (elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse).

J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable : le garagiste l'a fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre.

Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol?

J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.

J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?

Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon cinquième accident de l'année. Vous pouvez dire que je suis dans la poisse. Mais vous noterez que pour mon troisième, j'étais pas dans mon tort.

Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement...

Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal?

Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.

En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas.

Je ne vois pas pourquoi vous refusez de prendre mon accident en charge à cause que je n'ai pas payé ma cotisation, puisque l'autre année, j'avais payé et j'avais pas eu d'accident.

La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle.

Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.

La prime, c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts de l'autre. Tout ça, c'est des fumisteries.

J'ai signé le constat mais ça ne compte pas. J'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dessus.

Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.

J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant, il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement, est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche? Il faut tout de même raisonner...

Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.

Ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure mais c'est rien, le docteur y a mis des infectants.

Je viens par la présente vous déclarer un accident. Je vous donnerai tous les détails quand j'aurai retrouvé mes esprits.

J'ai immédiatement porté plainte pour le vol de ma voiture au commissariat de Nice où j'ai passé le week-end.

Ma voiture a été heurtée, alors qu'elle était en stationnement, par un automobiliste qui effectuait une marche arrière. En rédigeant le constat amiable, j'ai commis une erreur: j'ai signalé que j'étais à l'arrêt et non en stationnement. Puis-je faire marche arrière?

J'espère que vous n'aurez aucune difficulté pour exercer un recours et récupérer ce qui m'est dû. En effet, bien qu'il ne soit pas assuré, ce monsieur a les moyens: on dit qu'il est propriétaire d'une fabrique de chaussures qui marche bien.

J'avoue que mon fils est responsable de cet accident, mais il faut aussi noter que cette personne s'est conduite de façon fort cavalière: elle est même montée sur ses grands chevaux pour me faire la morale.

Après l'accident, l'autre automobiliste n'arrêtait pas de répéter: Je suis prioritaire, je suis prioritaire... Entre nous, il n'y a pas de quoi en tirer vanité. Pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite. C'est à la portée du premier imbécile venu.

C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.

J'ai fait le calcul des frais que j'ai déboursés à la suite de cet accident, pour que vous me prépariez un chèque. Le comte est à votre disposition, avec les factures.

Si je comprends bien, vous indemnisez mon adversaire avec l'argent de ma prime. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre.

Mon fils ne peut être civilement responsable de cet accident puisqu'il est militaire.Vous me demandez de vous donner mon accord sur les termes de votre lettre; or, cette lettre je ne l'ai jamais reçue. Comment voulez-vous que je vous donne mon accord sur le contenu d'une lettre que je n'ai jamais reçue? Je ne suis pas contre, mais je ne suis pas pour non plus. Comprenez-moi: quand on cause, il faut savoir de quoi on parle.

Ne pensez-vous pas qu'il y a un peu d'abus? Mon accident n'est toujours pas réglé, alors qu'il est survenu le 30 février dernier...

En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision. Il se contentait de répéter Aïe, aïe, aïe sur tous les tons.

Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu.

M. X m'a blessé au pied en me donnant un coup de main pour scier du bois.

J'ai bien reçu, successivement, votre lettre sur papier blanc, votre recommandée jaune, votre billet vert, mais maintenant j'aimerais bien savoir où nous en sommes exactement.

Je vous demande de bien vouloir apporter une petite modification aux conditions particulières de mon assurance habitation. En effet, je suis bien le père des enfants de la dame qui vit avec moi, mais je ne suis pas encore son mari.

Ma femme m'a laissé seul pour aller habiter ailleurs. Faut-il communiquer à mon assureur le nom de la personne qui vit maintenant avec moi?

Etant sur le point d'accoucher, ma femme dut quitter l'enceinte de la gendarmerie sans avoir pu décliner son identité.

Je me suis coupé la main droite en bricolant. La gauche n'est pas mal à droite, mais elle travaille quand même plus lentement.

Tout a brûlé dans la cuisine. Le saumon frais est même devenu fumé.

J'ai doublé un cycliste qui circulait à vélo...

La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture. Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.

J'ai bien un témoin, mais il ne cause que l'étranger, vu qu'il n'est pas français.

Je me suis donné un coup de serpe en coupant du bois dans le pouce gauche.

En reculant, j'ai malencontreusement heurté un piéton avec mon pare-chocs qui a été touché à la jambe gauche.

L'accident s'est produit alors que je suivais la voiture qui me précédait et que je précédais celle qui me suivait.

Votre médecin expert m'a examinée et m'a demandé si j'avais des antécédents. Malheureusement, mon père est mort il y a dix ans et j'ai perdu ma mèrel'année dernière.

Dimanche dernier, alors que nous déjeunions en famille, le lustre est tombé sur la table, ce qui a renversé la soupière dont le contenu s'est déversé sur la robe de ma belle-soeur qui s'est agrippée à la nappe, ce qui a provoqué la chute d'un verre sur les genoux de mon mari qui s'est coupé en le rattrapant. Vous voudrez bien me dire si parmi ces divers incidents, mon assurance rembourse quelque chose.

Pour être dédommagé après un vol, doit-on obligatoirement constater les fractions de la porte d'entrée?

À la suite de l'important dégât des eaux survenu l'autre semaine, j'ai subi une perte sèche de plus de 5000€.

Vous voulez connaître les circonstances de l'accident que j'ai eu dans le train quand les valises me sont tombées sur la tête.Et bien il faut vous dire que ces valises ont perdu l'équilibre parce que le train a brusquement démarré sans crier gare.

Mon adversaire a pris la fuite sans laisser sa carte, mais ce que je peux vous dire, c'est que ma voiture était garée face à l'église de l'Immatriculée-Conception.J'ai eu plusieurs accidents de voiture, sans êtrejamais responsable, et mon assureur ne veut plus entendre parler de moi. Pouvez-vous m'indiquer le nom d'une société d'assurance qui accepte de garantir les malchanceux?

On murmure, dans le quartier, que ce sont les occupants de la maison qui auraient mis eux-mêmes le feu à cette bâtisse. Et comme dit le proverbe: Il n'y a pas de feu sans fumée!

Vous m'avez dit un jour qu'en matière d'assurance, la bonne foi de l'assuré était toujours présumée. Je m'étonne en conséquence que vous m'infligiez un mal pour mon accident: je n'ai pas voulu griller le feu rouge, il se trouve que je ne l'ai pas vu du tout. J'espère que la nuance ne vous échappera pas.

Un fermier décide d'aller au cinéma.
Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ?     Le vieux fermier répond :
- C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami... Partout où je vais, Chuck vient aussi !
- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont défendus dans le cinéma...
Le vieux fermier se rend derrière, dans une ruelle, et cache son poulet dans son pantalon et retourne acheter un billet. Il entre dans le cinéma et s'assoit à côté de deux veuves âgées. Le film commence. Comme le poulet risque d'étouffer, le vieil homme déboutonne son pantalon, afin que l'animal puisse sortir la tête.
La vieille dame assise à côté, dit a son amie :
- Maguy...
- Quoi !
- Le type assis à côté de moi, c'est un gros pervers...
- Pourquoi tu dis ça ? demande Maguy.
- Il a défait son pantalon et a sorti sa bestiole... chuchote-t-elle...
- Ne t'en fais pas. dit Maguy... A ton âge, tu en as vu bien d`autres... !
- C'est ce que je pensais aussi, répond-t-elle. Mais celle-là, elle est ....spéciale... ELLE MANGE MON POP-CORN !

Perles des espaces de chat

Pourquoi y'a pas de hamburgers au canard alors que ça s'appelle Mc Donald?

on ne dit pas "putain de clavier", mais plutot : "secretaire de direction"

Un meurtre de sang froid, c'est un Ice Crime?

c'est un bon jardinier mon pc
il plante tout le temps

J'ai tellement "pas d'amis" que même les spams ils m'écrivent pas

je suis tellement moche que quand je vais aux putes, elles font semblant d'attendre le bus..

Mon frère, il a grillé le forfait 50h d'AOL en 2 jours...

"house of pain" on traduit ca par boulangerie?

Bientôt on aura de la fibre optique sans fil..

le plus chiant quand tu fais nuit blanche c'est que t'as l'impression de pas avoir dormi

le seul haut-débit que j'ai chez free, c'est le débit de conneries de la hotline

setup a l'envers ca fait putes

2 sec je dois revenir dans 10 min

fécondée in vitraux ca veut bien dire violée dans une eglise

ip fixe, c'est pas un perso d'asterix ca?!

tu crois que je le met dans mon cv que je sais faire le bruit de la goutte d'eau avec la bouche ?

l'autre jour j'ai voulu faire une capture d'écran pour montrer à un mec sur msn toute la poussière qu'il y'avait sur mon écran...v_v

je reviens, je vais assouvir un besoin naturel.
Ça devrait être rapide, sauf si elle se défend.

petit conseil de survie en milieu domestique: ne jamais faire pipi apres avoir manipulé du piment, ou alors, mettez des gants.

t'es un vrai spéléologue de la blague, t'arrives toujours à descendre plus bas

si au moins, j'avais un chien, je pourrai le sortir
pis je l'appellerai Dulo, ça me permettrait de sortir un peu dulo pour une fois

y a 3 grands mensonges en informatique
ça marche, c'est compatible et ça sort bientôt

ptin si un jour vous en avez marre de jouer a la xbox, chatter en buvant des bieres, de sortir tout les soirs faire des teuf de malades, et de passer vos week end a faire l'amour a en faire palir de jalousie le plus endurant des marathoniens,
faites un gosse
ca calme

c con qd meme
franck black
il est blanc
alors que barry white
il était noir

Ben en fait...
j'avais quelque probleme de diarhé...et les médicaments me constipaient
j'ai arrété d'en prendre aujourd'hui
si tous se passait bien je pourrai réaller au toillette normalment
j'y vais
tout se passe a "merveille"
Je cours dans la cuisine voir ma mere en hurlant "J'ARRIVE A FAIRE CACA"
...
si seulement on m'avait dit que les voisins et des amis a mes parents étaient venu diner

putain
j'étais au tel avec soph
en train d'essayer de l'inviter au resto
et la ma mère entre dans ma chambre en gueulant
"tu vas arreter de pisser sur la voiture oui?"
elle parlait au chien
soph était pliée °-°
j'ai des envies de meurtre.

Le 30 octobre  à 3h : reculer vos montres de 1h
c'est chiant ces trucs
obligé de se lever à 3h pour modifier

Mabarred'espaceestmorte, -ditmoiquet'asunclavierenrabquejepeuxrecuperercetteaprem?

le seul probleme avec windows c'est que des fois le clavier se blo

Les sentiments ça compte ma chérie
<Caro> Les centimètres aussi ^^

Moi j'aime les gens qui réfléchissent avant de parler
<VagAlarm> Ah, moi je préfère les femmes

J'ai proposé à ma copine de regarder "le Dernier samourai"
Elle m'a répondu : "ouais mais j'ai pas vu les premiers"

alors j'ai raté quoi comme truc intéressant ?
<Mickouze> ta vie

Lièvre_de_mars> Et il est borgne ??
<Claire> Que d'un œil

<beb> mouais vive la connerie humaine
<@LePhasme> sans elle t'existerais pas

<Tulia> c'est une carte-mère qui date de 1997
<@MonsieurDenis> c'est une carte grand-mère alors

<MadOne> Y'a quoi au ciné ?
<Yoyo> Des pop corn, des films et des spectateurs

<Lucie1986> Personne du 95
<_Camille_> Si, moi: 95C

<Caroline> en vacances en tunisie un tunisien a proposé a mon pere de me troquer contre 2 chameaux
<uNder> dommage qu'il ai pas accepté il y aurait gagné en intelligence

<Dolto> je suis un peu mauvaise langue
<elasiate> C ta copine qui doit être malheureuse

<Nems> Tu as prévu de prendre quelle résolution pour 2006 ?
<Analyzer> 1280*1024 et toi ?

(@LadyChieuZ) dou tu me traite de conne?
(@Denis) de chez moi

<Axool> rah chuis deg ma soeur a installé les fontes japonaises de windows et maintenant elle sont partout! comment s'en débarasser?
<good_boy> Un coup sec derrière la nuque.

<Vendorman> Dites, les gars, ma copine arrive ce soir, et j'aimerais lui faire plaisir
<Vendorman> genre un truc sympa et pas cher à manger, vous avez une idée ?
<Karslow> Un cunnilingus.

<Kiwida> ben... Moi je sais même pas si je suis bi
<Amreav> moi je suis plutot tri
<Amreav> mais selectif

<Caro> salut, qui veux sortir avec moi ?
<stefinou> tu sais, depuis la mort de cousteau
<stefinou> des mecs qui spassionnent pour les thons, yen a plus des masses

<mkfs> quelqu'un aurait-il une recette de grand mere a dispo' ?
<Planetary> fais cuire au four.
<Planetary> mais oublie pas d'enlever les lunettes.

<Mopral> Tiens, j'ai une super histoire sur les blondes !
<Akenomi> Euh, Mopral, je te rapelle que tu es sur le chan #entresblondes, par consequent, toutes les personnes présente ici sont blondes.
<Mopral> Pas grave, je la raconterai plusieurs fois

<janus> C'est demain mardi gras ?
<raxi> Demain, on est samedi.
<janus> Ouais, je sais mais c'est demain ?
<raxi> ....

<cram> alors, le bac blanc de phys ?
<rveuh> bof, g planté
<rveuh> j'aurai au moins 1 pcque g bien écrit mon nom ^^
<cram> ...
<cram> fallait pas mettre le nom... mais le numéro sur ta table
<rveuh> merde .

<Dutho>Vous savez pourquoi on utilises A, B, C, D, E et F pour les bonnets de soutif?
<Bouli>Vas-y dis toujours
<Dutho>Ben c'est simple:
<Dutho>A = Appréciable
<Dutho>B = Bien
<Dutho>C = Canon
<Dutho>D = Dément
<Dutho>E = Enorme, voire Ecoeurant
<Dutho>F = Faux

<Pouzy> Je sors d'une de ces orgies... Pfiou !
<Pouzy> Elles étaient trop chaudes !
<Lilubute> ahooué ? Elles était combien ?
<Pouzy> Ouhlà, pas pris le temps de compter
<M4C> Oh, chanceux.. Des vraies, pas des JPG ?
<bibi> C'était où ? Me semble que j'habite pas loin de chez toi, la prochaine tu m'appelle ?
<Pouzy> Nan, pas de JPG, à quoi ça me servirait.. ?
<Pouzy> Bin ouais, chez moi. Après bon, j'suis pas sûr de vouloir partager..
<bibi> Euh, me dis pas que t'étais le seul mec ?
<Pouzy> Bin.. si.
<bibi> Whoooaaa.. :love: Chanceux
<M4C> Genre "à quoi ca me servirait".. Tu vas me dire que c'est banal de se faire une orgie comme ça, avec des vraies chaudes ?
<Pouzy> Pourtant je vois pas ce qu'il y a de dur à se faire une orgie de pâtes au fromage.. J'ai le ventre prêt à exploser !

Le bêtisier des profs

Attentif en classe... au vol des mouches

A touché le fond mais creuse encore

En nette progression vers le zéro absolu

A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne

Participe beaucoup a la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois pour regarder le tableau

Ensemble bien terne, élève peu lumineux.

Élève brillant... par son absence

Dors en cours sur le clavier ou le tapis de souris selon l'urgence.

Ne se réveille que pour boire son café a l'intercours

Des progrès mais toujours nul

L'apathie a un visage

Sèche parfois le café pour venir en cours

Un vrai touriste aurait au moins pris des photos

En forme pour les vacances

Tout comme son acolyte, William plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité

Fait preuve d'un absentéisme zélé

Fait des efforts désespérés pour se rapprocher de la fenêtre

Hiberne probablement

Printemps arrivé, toujours pas réveillé

Elle mâche, Elle parle, Elle mâche, Elle parle

La plupart du temps dans les nuages. N'en redescend que sous forme de perturbation.

Les perles de l'éducation nationale

La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'établissement a annuler in extremis le pot organisé pour fêter son départ.

En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé...

Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous !

Notez bien les nouveaux horaires : Ouverture des portes: 8h. Fermeture des portes: 8h.

Aucun animal n'étant toléré dans l'établissement, merci de faire comprendre a Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours de français, même s'il est en cage...

Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi !

Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques...

Le bizutage étant interdit par la loi, merci de la pratiquer hors de l'établissement.

M'ayant déjà menti a plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez casse les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse.

Les examens se dérouleront comme prévu a une date encore indéterminée.

La politique étant interdite dans l'établissement, les élevés ne sont pas autorises a y introduire des revues pornographiques.

Le personnel charge du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.

En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.

Les élèves de sexe masculin sont invites a ne pas en changer avant la fin de l'année.

L'élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre...

Celles du maillon faible

Question : Quelle année suit 851 après JC ?
Reponse: 850 (852)

Q: De quel côté roule-t-on en Grande Bretagne ?
R: A droite ! (Gauche)

Q: En 2018, quel jour de la semaine tombera le Lundi de Pâques ?
R: Euh........ un Dimanche (Lundi)

Q: Complétez le proverbe suivant : "Noël au balcon..." ?
R: Euh........ pa ..... panique à la maison (Pâques au tison)

Q: Dans quel pays s'est déroulé la bataille d'Azincourt ?
R: ............. Azincourt (France)

Q: Quelle ville de l'Hérault est homonyme d'un chiffre ?
R: l'Ain (Sète)

Q: Que veut dire "Sunday" en anglais ?
R: Dessert (Dimanche) c'est Mc Do qui va être content !

Q:Quel sigle désigne des organismes génétiquement modifiés ?
R: GSM (OGM)

Q: Dans Toystory, quel cosmonaute accompagne Andy le cow-boy ?
R: Guy l'Eclair (Buzz l'eclair)

Q: Quel chapeau est aussi le nom d'un pays situé entre le Costa Rica et la Colombie ?
R: Le Sombrero (Panama)

Q: Quelle heure est-il si la petite aiguille est sur le 8 et la grande aiguille sur le 5 ?
R: 8h.05 (8H25)

Q: Dans le film, "la guerre du feu", quelle guerre se font les hommes préhistoriques ?
R: La guerre des boutons (La guerre du feu)

Q: Quel jour de la semaine tombe le Mardi Gras ?
R: ....Le 10 Février (Mardi)

Q: Combien de minutes y a t'il dans 3 heures ?
R: 11800 (180)

Q: Quel profession exerce l'acteur Bruce Willis dans le film 'le 6ème sens' ?
R: Karateka (Psychologue)

Q: Quel programme vient sur les machines à laver après le rincage ?
R: Le froid. (essorage)

Q: Grâce à quelle pierre Champollion a t'il pu déchiffrer les hiéroglyphes ?
R: La rose des sables. (Pierre de Rosette)

Q: A la Pâques juive, quel pain sans levain est consommé ?
R: Le pain Aziz (Pain Azyme)

Q: Quelle est la plus grande île de la méditerranée ?
R: La Grèce (Sicile)

Q : Quelle équipe de rugby a remporté en l'an 2000 son 16ème titre de champion de France ?
R : L'Angleterre (stade toulousain)

Q: Dans quel siècle se trouve l'année 285 après JC ?
R: le 1er (3ème siecle)

Q: Quelle est la femelle du dindon ?
R: le jar (Dinde)

Q: Quel pays le tunnel du Mont-blanc relie-t-il à la France ?
R: l'Angleterre (L'Italie)

Q: Combien y a t-il de sillons sur une face d'un vinyle de 45 tours ?
R: 45 (1)

Q: Dans quel sport Eddy Merckx s'est il distingué ?
R: La course automobile (Cyclisme)

Q: En l'an XXXX Galilée découvrit que le Soleil tourne autour de la Terre, vrai ou faux ?
R: vrai (Faux)

Q: Quelle est l'étoile la plus proche de la Terre ?
R: Mars (Soleil)

Q: Combien y a t'il de pages sur une feuille ?
R: 1 (2 pages)

Q: En quel animal le vilain petit canard se transforme-t-il dans le conte d'Andersen ?
R: En lapin (Cygne)

Q: Quel lait est utilisé pour faire le gruyère ?
R: Le lait de brebis (lait de vache)

Q: Qu'est ce que l'on n'a pas dans sa poche dans l'expression qui signifie porter attention aux moindres details ?
R: Ses lunettes (ne pas avoir ses yeux dans sa poche)

Q: Le violoncelle se porte-t-il sous le menton ou sur le sol ?
R: Sous le menton (Sur le sol)

Q: Quel mot désigne le sens contraire de concave ?
R: ..........con....converse (Convexe)

Q: Quel outil accompagne le marteau sur le drapeau russe ?
R: Euh, La fourche (Faucille)

Q: Quel dieu grec est l'équivalent du dieu romain Neptune ?
R: ..euh la mer (Poseidon)

Q: Que représente 3/4 en pourcentage ?
R: .......(après un rude calcul).......33% (75%)

Q: Quel mot americain désigne la restauration rapide ?
R: ........... breakfast (Fast Food)

Q: Quel sport de lancer peut se pratiquer dans les pubs en Grande-Bretagne ?
R: Le base-ball (Flèchettes)

Q: Quel roi mage accompagne Melchior et Balthazar ?
R: Edgar (Gaspard)

Q: Qui a créé le personnage de Mickey ?
R: Tex Avery (Walt Disney)

Q : Comment s'appelle le dictateur dans l'oeuvre d'Orwell "1984" ?
R : ATTILA (Big brother)

Q : Comment s'appelle le compagnon de Robinson Crusoe dans le roman "Robinson Crusoe" ?
R : Fevrier (Vendredi)

Q: A partir de quelle plante fabrique-t-on les cigares ?
R: La Havane (Le tabac)

Q: Quelle gare parisienne porte le nom d'une grande bataille Napoleonienne ?
R: Montparnasse (Austerlitz)

Merci pour toutes ces perles. Bonne journée.

Ceux de la gendarmerie

C'est a l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurte la voiture.

Pour finir, l'interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

L'homme avait essaye de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

Le suspect s'est alors décidé a passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.

Quand le contrevenant a crié: "Espèce de gros con!" dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis a neiger.

Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien a constater.

Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...

L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal.

L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...

L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.

L'homme a insiste pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...

Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de mâtinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.

Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.

Il est a noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.

Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...

Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

Le pendu est mort noyé.

Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit a la gendarmerie.

Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu...

Ceux du bac

Géographie
Le Mont Blanc est à 4 807 mètres au dessus du niveau de la mer, sauf quand la mer monte.

l'île de France est une grande île au milieu de la Seine.

La Terre serait recouverte de glace s'il n'y avait pas les volcans pour la chauffer de l'intérieur.

Autrefois, la Belgique s'appelait le Congo belge.

Il est triste de penser que le pôle Nord et le pôle Sud ne se rencontreront jamais.


Histoire
Quand on l'a brûlée [ndlr : Jeanne d'Arc], les gens ont senti une odeur de sainteté.

Les pauvres s'appelaient sans-culottes car ils n'avaient pas les moyens de s'acheter un slip.

Pour arrêter les Allemands, les Français avaient construit le mur de Berlin.

C'est Bob Dylan qui a remplacé Kennedy à la présidence.

Quand il y a des problèmes dans le monde, l'ONU envoie des casquettes bleues.


Musique
Il y a deux musiciens qui s'appellent Bach : Jean-Sébastien et Jean-Offen.

Quand on étudie la musique chez soi, on fait de la musique au logis.

Comme son nom l'indique, le blues a été inventé par les noirs.

Le principe de la musique est de faire des notes avec des bruits de sons.

La music-hallologie, c'est la science qui étudie le music-hall.


Culture
Parmi les Sept Merveilles du monde figurent les jardins suspendus des Batignolles.

Le chef de file du surréalisme est Salvador Dalida.

Picasso a représenté les Demoiselles d'Avignon sous forme de cubes. C'est sa période cubaine.

L'élève préféré de Rodin était Isabelle Adjani.

Les plus grands auteurs de l'époque classique sont Corneille, Racine et Molaire.

Les plus célèbres comédies de Molière sont “Le médecin malgré Louis” et les “Fous Rires de Scapin”.

La meilleure pièce de Molière est “L'Ami Zantrope”.

L'auteur des “Fourbis” est Escarpin.


Politique
Les centristes sont surtout représentés par François Beyrouth.

Bertrand Delanoë est le président de la République de Paris.

Les hommes politiques financent leurs campagnes avec des dépôts de vin.

Beaucoup d'hommes politiques ont fait l'ENA, l'Ecole nationale de l'admiration.


Lapins de glissades ;+)
En France, il est interdit d'arrêter quelqu'un en son absence.

Quand la chasse est fermée, il est strictement interdit de l'ouvrir.

Dans notre société, le premier motif de l'alcoolisme est la boisson.

Dans les villes, le problème de la sécurité est surtout un problème d'insécurité.


Philo
Socrate a été contraint de se suicider lui-même.

A la lecture de Freud, chacun peut reconnaître Sally Bido.

Les principaux philosophes d'aujourd'hui sont BHV et Justine Lévy.

Le fonctionnement de la mémoire est illustré par l'épisode de la madeleine de Sartre.


Mathématiques
Une racine carrée, en fait, n'est pas vraiment une racine et n'est pas de forme carrée.

On mesure les longueurs avec trois unités : le mette, le centimette, et le millimette.

Un cercle est une figure en forme de rond-point.

Une représentation en trois dimensions, c'est quand on a la longueur, la largeur et la grandeur.


Biologie
L'acte d'avaler s'appelle l'engloutition.

Les deux intestins sont le gros colomb et l'instestin grec.

Le régime alimentaire se compose des glucides, des protides et des livides.

On dit que la langue est un organe dégustatif.

La faucille et le marteau sont des organes internes de l'oreille.


Physique
Un ion à charge négative est un onion.

Un corps plongé dans l'eau est soumis à la poussée de Chimène.

La physique a été découverte par hasard dans l'antiquité par Larry Stote.

La loi de la pesanteur montre que c'est toujours le plus gros qui gagne toujours.


Chimie
Il y a deux sortes de gaz : le gaz naturel et le gaz surnaturel.

Quand le chlore est entièrement dissous dans l'eau, on dit qu'il y a dix solutions.

Le mercure est un liquide qui a la particularité d'être solide.

Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid.

Voici les perles du bac

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur.
Eh oui

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
C'est ça

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Ça me laisse sans voix

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Misogyne

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est pour ça qu'on l'a brûlée

Eh non

François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc.)

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
Le con !

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
Ah, la famille

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
J'aime bien celle là

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
(obsédé)

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
C'est bien vrai !

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m'en bouche un coin

La Suisse est une fée des rations.
On le sait, ce sont des rats

La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
Entre autres

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On y avait pas pensé

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
Bon courage

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
C'est pourtant simple

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
Là c'est pas très clair

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Ben oui, ça donne soif

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Logique imparable

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
Voila qui est bien dit

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Le pauvre

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Gagnants bien sûr

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
J'aime bien aussi

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
The end

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
C'est à peu près ça !

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
Rouler bourré

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il ne faut pas exagérer

Le losange est un carré tordu en biais.
C'est pourtant vrai

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
Fils de magicien ?

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
Peut-on en douter ?

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
La vérité !

L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
Pas chez Paul

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
Quoi, c'est pas ça ?

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjart

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Et la note je t'en parle pas !

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
Aïe !

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
Na !

Suite

Louis XVI a complètement perdu la tête

Jules César est une marque de pâté pour chien

Le Pape vient de mourir pour la 264e fois

Le Pape meurt pour rennaître

Le Pape se succède à lui même

Benoît Saez est le successeur de Jean Paul II

La majorité des français ont voté non à la prostitution européenne

Les momies étaient emboninées dans du papier toilette

Les papyrus sont des surnoms que l'on donne aux vieillards en Russie

Une fois par an toutes les femmes se réunissent pour la journée de l'infamme

Philippe dit ville peind à succédé à Jean Pierre Raffarin

Le terrible rat du Marais a fait plusieurs victimes en nazi

Molière était médecin malgrès lui

Le descendant d'Adam et Eve était Jésus Christ

Jésus Christ est né il y a plusieurs milliards d'années

Les accords d'Evian avait pour but de commercialiser la marque d'eaux en Algérie

José Bové a fait de la prison pour avoir frappé Ronald Macdonald

Noël Mamère a célébré le premier mariage gai en France (il ne manquerait plus que ça des mariages tristes !)

Mai 68 s'est produit pendant la seconde guerre mondiale

Autrefois les hommes baisaient les dames

Les condamnés à mort étaient décapités à la bombe hache

Les américains ont lancé deux bombes gastronomiques sur Hiroshima et Nagasaki

Il existe trois types de catégories d'handicapés mentaux le simple somique, le double somique et le tri somique

Jeanne d'Arc a été une des victimes affreusement brûlées par Landru

Amstrong est le premier homme a avoir fait du cyclisme sur la lune

Sa dame Hussein était le président de l'Irak

Le passé simple est un passé composé du présent, du futur et de l'imparfait

Klaus Barbie : 1913-1991, fondateur des poupées Barbie

A Paris, les politiciens de droite résident sur la rive droite et ceux de gauche à la rive gauche (Et ceux du centre, rien du tout !)

Les professeurs de dictées sont appelés les dictateurs

La comtesse de Ségur a fait beaucoup de malheurs à Sophie

Un triangle est un appareil qui sert à faire le triage des angles

Une racine carrée est une racine en forme de carrée voilà tout

Le père fouettard est un sadomaso qui fouette les petits enfants

Les catholiques sont des protestants pour le christianisme

Suite

Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.

Les empereurs organisaient des combats de radiateurs.

César poursuivit les Gaulois jusqu'Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule.

Clovis mourut à la fin de sa vie.

Charlemagne se fit châtrer en l'an 800.

Les mauvais élèves étaient souvent décapités.

Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.

La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.

Les enfants naissaient souvent en bas age.

Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle.

L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.

Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus.

Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.

La Chine est le pays les plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré.

Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.

Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.

Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.

La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.

Les fables de La fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.

Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt.

Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci.

Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.

Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.

Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.

Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.

Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à l400 mètres.

La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.

Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.

Les escargots sont tous des homosexuels.

L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.

Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur

Suite

Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !

Les montagnes sont d'immenses plaines vallonées...

Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.

L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.


La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.

La Normandie est bordée par des plages bretonnes.

La Camargues est régulièrement inondée par les côtes du Rhones....

Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.

Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.

Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords

Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...

Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.

Un septuagénaire est un losange à sept cotés.

Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.

Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...

Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.

Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux

Les chinois comptent avec leurs boules Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...

L'alcool permet de rendre l'eau potable

Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde

Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus

On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant

Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité...

Sans les pannes les machines seraient inhumaines.

Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.

Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.

La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre

Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.

Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle

Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°

Le chauffage au gaz coute moins cher mais disjoncte tout le temps

Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.

Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.

Passé simple du verbe faire
- Je fus
- Tu fussses
- Il fut
- Nous fumons
- Vous fumez
- Ils futent

La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.

Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle"

George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...

Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.

Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.

De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules" est la plus connue.

La lecture permet à l'homme de devenir myope...

Les latins parlaient le grec ancien.

Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...

La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.

Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses...

Le livre de poche a été inventé par Gutemberg.

Molière est mort sur la seine.

Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple : grandir

La Fontaine a écrit les fables de multiplications.

Les mots commencant par af prennent de ff : ex : affaire, affeux, Affrique.

Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.

La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.

L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.

Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...

Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.

Napoléon est le neveu de son grand-père.

Sur tout les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.

Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brulent des pneus et des patates.

Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.

La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands.

Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.

A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forcaient à manger de la boue.

Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.

Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants...

Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.

Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.

Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à colombey.

La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.

La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne...

C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'Etat de mai 68.

François Mitterrand a été le successeur de François 1er.

L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse.

Suite

Castor a pris le pouvoir grace à une guerilla urbaine dans les campagne. Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.

D'apres le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.

Depuis Archimède les bateaux flottent....

En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.

II fut condamné après un procès en bonnet de forme.

L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.

L'homosexualite n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.

L'indice de fécondite doit être egal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.

La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.

La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.

La terre rote sur elle-même.

Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.

Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.

Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.

Le chêvre est un fromage fait avec du lait de brebis.

Le gouvernement de Vichy siègeait à Bordeaux.

Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.

Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.

Le Vietnam est la capitale du Liban.

Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.

Les continents dérivent, peinards.

Les escargots sont homosexuels.

Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.

Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.

Les riches bouffent le gateau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gateau est gros plus les miettes sont grosses.

Les végétaux fixent l'oxygène grace aux globules verts.

Lénine et Stallone.

Napoléon III était le neveu de son grand-père.

Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.

Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.

Un collectionneur de timbres est un pédophile.

Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.

Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.

Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

Suite

EGYPTE ANCIENNE :
Le dieu Horus a une tête de faux con.
Le roi soleil est un égyptien qui s'appelle Ra.
Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.
Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.
C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était les Ierogliphes.
Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadraps tout autour.

GRECE ANTIQUE :
Donne le nom de trois guerriers de la guerre de Troie : Le roi Arthur, Arpic (sans doute pour Ajax...)
Qu'est-ce que l'Acropole ?
- Des ruines.
- C'est le temple nique d'Athéna...
Le plus grand poète Grec s'appelle Homar.
Athéna NIKE (par oral et en anglais dans le texte)

ROME ANTIQUE :
En -52 César a complètement la Gaule.
La qualité du soldat romain c'est de la bonne qualité.

MOYEN AGE :
Au moyen-âge, le feu dégageait de la fumée.
Au moyen-âge, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre.
Ouais alors Henri IV était dans sa voiture. Mais il arrive à un carrefour et là, au feu rouge, Ravaillac arrive en trombe en moto, se jette sur lui, le poignarde et il s'enfuit...
Le château est plus joli dedans que dehors parce que sinon, les gens auraient peur de l'endroit où ils habitent.
En 1152, le roi de France renvoie sa femme Alien, qui se marie le roi d'Angleterre.
Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu. [...]
Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre, ça veut dire que s'est un roi réglos.
La fleur qui symbolise le roi de France c'est la Glesulm. (Copie maladroite de la réponse du voisin : "géranium" )
La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648.

CLOVIS :
Clovis avait pris le vase de l'église qui rend invincible et lui a rendu tout cabossé.
Il s'en fiche pas mal de l'église, Clovis.
Clovis c'est un barbare qui n'a pas de vase, alors il le prend.
Enfin il est pas tout juste, parce qu'il fracasse la tête du guerrier alors que le vase, il pouvait toujours le réparer. C'est pas du respect.

LES CROISADES :
La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.

JEANNE D'ARC :
La guerre de cent ans à cause que Jeanne d'Arc est morte sans héritiers.
Elle entend des voix qui lui disent de faire sacrifier le roi de France à Reims.[...]
Après l'avoir fait sacrifier, les Armaniaques lui mettent le feu.

C'EST DU JOLI :
Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ça s'appelle être anoblie.
Ils ont des favorites car ils n'aimaient pas souvent leur femmes, qui la plupart du temps n'étaient pas belles.
Les rois ont des favoris, ils prennent les plus riches.
Mme de Pompadour est une duchesse à brevet.
Autour du roi, il y a les bals, la cour et la luxure.

LADY DE NANTES :
L'edit de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse mais elle ne réussie pas.
L'edit de Nantes a coucher avec Louis XIV.

REVOLUTION FRANCAISE :
La 14 juillet 1789, c'est la victoire des pauvre qui défilent sur les Champs Elysees.
Louis XVI s'enfuit, mais ils découvrent le poteau rose.
Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde.

NAPOLEON :
Napoléon se leva et dit... "Thierry fermez la porte"...
Napoléon a crée les grandes écoles, comme la polyclinique.
Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.
Napoléon a invente l'école.

1900~1930 :
Nous sommes au vingtième siècle, nous nous situons dans une période d'après guerre.
L'écriture a été inventée à Rome par les égyptiens il y a cent ans.

1930~1945 :
En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg.
Il créa une nouvelle race qui serait la plus supérieure : la race aérienne.
L'italie voulait récupérer des terres irredentes : l'Istrie, Dalmatie, l'Autriche-hongrie.
C'est ainsi que Mussolini va élaborer sa "New doctrine" socialisme radicale à gauche idéologie révolutionnaire puis idée plus à droite mouvement contre révolutionnaire.
Les puissances de l'Axe dirigées principalement par Hitler et Mussolini ont traversé pendant longtemps de nombreux moments. Bien qu'au début d'avant la guerre, l'Italie et l'Allemagne dont les deux hommes imposants en avaient la direction, c'est à dire Mussolini et Hitler, avaient essuyé de nombreuses divergences, ils s'allièrent à l'entrée de la seconde guerre mondiale.
Les arguments de la Belgique s'effritent.
En 1945 les Américains déclarent la guerre aux Etats-Unis.
En 1945 la grande alliance militaire, économique et écologique entre les deux grands se romp.
Le général de Gaulle est le sous-chef du gouvernement de Pétain.
Le Maréchal Pétain sait qu'il faut arrêter le combat car aussi les alliés possèdent la bombe "Hiroshima" donc il sait que la lutte est trop rude, que la bataille est perdue face à un tel harcenal d'armement, au nombre de personnes et de militaires qu'ils ont perdu: 600 000 millions de morts.
Le 6 juin 1944, les Allemands débarquent en Normandie.
D'après le général de Gaulle, les Français doivent résister contre les débarquement des alliés.
Dans un sens Hitler a réussi, l'économie. Dans l'autre non mais oui pour lui avec les camps et les juifs.

1945~1960 :
En 1947, l'Inde est divisée en deux : l'Inde et la Palestine.
Le General De Gaulle, chef du PCF en 1945...
En 1954, le FLN prend le marquis.
Jeanne d'Arc a été président de la République.
Kroutchev... Kroutjev... Kroechtchev... Groujchev... Khroutchef... Ckrouchef... Khroutchek... Groujdev... Kroutchf...
Apres l'effondrement du communisme, de nouveaux états pauvres apparaissent comme la CEI, la Russie, l'ex-URSS, le Turkistan, la Tsche-Tschenie, la Bosnie et Zregovine.
L'URSS construit des bases nautiques pour accroître sa puissance.
En 1954, la France s'encrache dans l'Europe, mais ce n'est pas très honérable pour elle.
Avant 1958, seuls 80000 riches ont le droit de vote.

1960~1980 :
En 1962, l'OAS impose De Gaulle comme chef de l'Etat.
Vexé par la crise de 1962, De Gaulle s'exile à Londres.
" Quelle couche sociale est touchée par la politique de Gambetta ? ">
- Pampers ?
Castro a nationalisé les champs de cigare.
Fidel Castro, homme coléreux, n'aime pas qu'on lui marche sur ses plates bandes.
En conclusion l'on peut dire qu'on voit bien que Kennedy est pro Américain

1980~2000 :
François Mitterrand, parti d'extrême droite...
A partir de 1984, le trafic de fer diminue, ont s'est rendu compte que d'autre métaux sont mieux car le fer rouille.
En 1997 Mao est mort.
Mitterrand est mort du cancer de l'utérus.
En conclusion, les hommes politiques n'en font qu'à leur tête !

GENERAL :
Le relief couvre 8% des mers émergées.
Plus un pays est chaud, plus il est moins développe, froid moyennement développe, très froid, développe.
Le climat continental, c'est celui qui fait des creux et des bosses.
PVD : Pays en Voie de Disparition.
On voit qu'un pays est riche ou pauvre a son BNP.
Les quartiers sont mal reliés : nous voyons bien sur la carte que tous ne sont pas au centre.

EUROPE :
Les pays de l'Europe de l'ouest sont plus économiques que ceux de l'est.
Ce qui différencie c'est l'Europe de l'Est il n'y a aucun pays, alors qu'à l'ouest ils sont tous là-bas.
En Europe on trouve l'océan eurasiatique. Son relief est très diversifié.
L'Europe de l'est, les pays sont tous entassé.
La Bulgarie, c'est quoi ça ? C'est pas un pays, c'est une maladie ça!


AFRIQUE :
L'Afrique est le pays le plus pauvre du monde.
Le PMA, pays d'Afrique centrale parmi les plus pauvres du monde,....

ASIE :
L'Inde s'étend de la pôle jusqu'à l'équateur, ça fait 88 fois la France avec 33 millions d'habitants.
L'Inde est peuple d'hindous mais il y a aussi des skis qu'on reconnaît à leur turban.
"Quels sont les éléments dans le texte qui montrent la pauvreté en Inde ?"
- Je ne comprends pas car je suis déjà alle à Châteauroux et j'ai pas vu autant de pauvres.
Les chinois à l'ouest c'est des mongols.
La Chine commence a envahir le marche francais : on trouve déjà ses champignons chinois et ses objets en plastique.
La Chine exporte de jouets, des calculatrices, des meubles et autres babioles.
La Corée, par manque d'espace, construit désormais des ports immergés.
Singapour est un petit pays cruel.
Saint-Gapour...

AMERIQUE :
Les USA, peuplés de 9 millions d'habitants...
Aux USA, pour se déplacer d'Est en Ouest, on prend le train, du Nord au Sud, la voie fluviale.
Mère Nature voulut que les USA fussent un grand agriculteur...
Les USA ont une grande diversité podologique avec des sols loessiques et maricageux.
Le Cuba cultive le cigare.
La question se pose: les USA seront-ils toujours un pays développé au siècle prochain?
Il y a moins de jeunes en Europe, c'est parce qu'ils sont tous partis.
Les femmes font moins d'enfants parce que c'est chiant.
Le taux de natalité a augmenter grâce au chômage et même pour les allocations familiales ou parce que beaucoup d'étranger on immigré dans ces pays.
Sur 10 femmes, il était obligatoire d'avoir 2,1 enfants.
Les femmes européennes doivent avoir 2,1 enfants c'est à dire que sur dix femme neuf doivent avoir 3 enfants et un doit en avoir deux , ce qui n'est pas le cas. Car les gens ont du mal à gérer un enfant à cause : économie, les vacances, la tranquillité.
Si quelqu'un vous suit dans la rue, prévenez le, il pourrait vous violez.
Il y a plusieurs violences: raquet avec couteau, vol avec pistollet, viol avec sexe.
Il ne faut pas violer ni tuer parce que ça nous crée des problèmes avec les lois.
Etre français, c'est vivre dans un beau pays où il n'y a pas de guerres, de volcans, de tremblements de terre ou de cyclones, seulement des manifestations.
C'est bien qu'il y ait le code de la nationalité, parce que tout le monde prendrait le France pour un squoite.

Suite

SUJET : LA BRETAGNE

En Bretagne, on pratique l'élevage en montagne et le transumance.

Notons les pruneaux d'Agen dont le renomé est mondiale.

Les 2 régions de la Bretagne sont la Champagne humide et la Champagne pouilleuse. La Champagne humide est un pays d'étangs et de marais.

La Bretagne vote traditionnellement droite car elle est tourné vers la mer.

Le Bretagne est de forme triangulaire, par conséquent peu élevée.

Le Bretagne est aussi une région de poissons fumés.

Les côtes bretonnes sont le lieu où sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont stupides et avides se battent pour ces trésors.

Des banges pierreuses telles que les nappes de granit sillonnent la région.

Les Bretons se reposent 6 mois sur l'année.

Les côtes Bretonnes sont situées au niveau de la mer.

La Bretagne formee un bras qui donne dans la Manche.

La Bretagne se distingue du reste de la France par sa position au bord de la mer.

Suite

L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent

En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir

Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique

Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre, pour que ça tombe juste, on a arrondi la terre

Les continents dérivent, peinards

Les ouvriers Japonais commencent leur journée de travail en hurlant des slogans comme: japonais un jour, japonais toujours

Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique

Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère

Il fut condamné après un procès en bonnet de forme

Le cachet de la poste faisant mal au foie

Les sacrifices humains était courants chez les paztèques

En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent

Le génie de la Renaissance Italienne: Mickey l'ange

Les Américains ont perdu la guerre du Nuocmam

Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort

Staline fit déporter la classe des paysans enrichis: les goulags

Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie

Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat

Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant

Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne

La médecine préventive soigne la maladie en amont; la médecine curative en avalant

Le calendrier révolutionnaire commence en primaire

Vendemiaire correspond à la saison des vidanges

Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis

Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen

Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble

Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux

Le Viêtnam et la capitale du Liban

La génétique arrivera un jour à clowner les gens

L'hypopotamus est le siège du système neurovégétatif

L'oxydant chrétien

Un collectionneur de timbres est un pédophile

Les escargots sont homosexuels

Napoléon III était le neveu de son grand-père

A la conférence de Versailles, pour les Français: Clémenceau; pour les Anglais: Boy George

Le général sudiste Bruce Lee

Lénine et Stallone

Moïse appela Dieu qui sortit d'un nuage et lui dit : Qu'est ce que tu veux?

Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d'aller à l'église

Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases

Louis XVI avait trahi la France. La preuve: il était protégé par des Suisses

Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à ses fins

Les liquides sont incompréhensibles

L'éther est un produit très volubile

La tendance à aller vers le soleil s'appelle l'hélicotropisme

La terre rote sur elle-même

Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour où on a menacé de le brûler

La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos

Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre

Toute bactérie a deux doigts: Un pour marcher l'autre pour manger

Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts

La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre

La concurrence était tellement âpre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers

Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte : il n'entend plus rien

Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre

Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe

Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps

Les riches bouffent le gâteau les pauvres se contentent des miettes.
Plus le gâteau est gros, plus les miettes sont grosses

Trente personnes travaillent à l'usine, plus les ouvriers

On ne peut pas nationaliser tous les étrangers

Celles des gosses

QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?

84 ans, parce qu'a cet âge, vous n'avez plus à travailler et vous pouvez passer tout votre temps à vous aimer dans la chambre à coucher. (Judy, 8 ans)

Une fois sorti de la maternelle, je me trouverai une épouse. (Tom, 5 ans)


QUE FONT LES AMOUREUX PENDANT UN RENDEZ-VOUS?

Au premier rendez-vous, ils se disent juste des mensonges l'un a l'autre et cela suffit généralement à les intéresser assez pour aller au second rendez-vous. (Mike 10 ans)


A QUEL MOMENT PEUT ON EMBRASSER ?

On ne doit jamais embrasser une fille avant d'avoir assez d'argent pour lui acheter une grosse bague et un magnétoscope parce que elle voudra voir le film du mariage. (Jim 10 ans)

Il faut ne jamais embrasser devant d'autres personnes. Mais, s'il n'y a personne, j'aimerais bien essayer avec un très beau garçon, mais pas plus de quelques heures. (Kelly 9 ans)


POURQUOI 2 PERSONNES TOMBENT ELLES AMOUREUSES ?

Personne ne connaît vraiment les raisons, j'ai entendu dire que cela a quelque chose a voir avec l'odeur, c'est pourquoi les parfums et les déodorants sont si populaires. (Jan 9 ans)

Cela a quelque chose à voir avec être transpercé par une flèche, mais après, c'est beaucoup moins douloureux. (Harlen 8 ans)


QUE RESSENT ON LORSQUE L'ON TOMBE AMOUREUX ?

C'est comme une avalanche lorsque vous avez à courir pour sauver votre peau. (Roger 9 ans)

Si tomber amoureux c'est comme apprendre à lire, ça ne m'intéresse pas. Cela prend trop de temps. (Léo 7 ans)


SUR L'IMPORTANCE DU PHYSIQUE EN AMOUR

Si vous voulez être aimé par quelqu'un qui n'est pas de votre famille, cela ne fait pas de mal d'être très beau. (Jeanne 8 ans)

L'apparence ce n'est pas tout. Regardez-moi, je suis très beau et je n'ai personne avec qui me marier. (Gary 7 ans)


POURQUOI LES AMOUREUX SE TIENNENT ILS LA MAIN?

C'est pour être certains que leurs bagues ne tombent pas parce que les bagues coûtent très cher. (Dave 8 ans)


OPINION INTIME SUR L'AMOUR

Je suis d'accord avec l'amour tant que cela n'arrive pas pendant les Simpsons à la télévision. (Anita 6 ans)


LES QUALITÉS INDISPENSABLES POUR ÊTRE UN BON AMOUREUX

Il est très important de savoir remplir un chèque. Parce que même si vous êtes très très amoureux, il y aura quand même des tonnes de factures. (Ava 8 ans)


TRUCS ET ASTUCES POUR FAIRE TOMBER L'AUTRE AMOUREUX

Dites leur que vous êtes propriétaire d'une chaîne de magasins de bonbons. (Del 6 ans)


COMMENT REPÉRER SI DEUX ADULTES QUI SONT AU RESTAURANT SONT AMOUREUX ?

Regardez juste si l'homme prend l'addition. S'il la prend, c'est qu'il est amoureux. (John 9 ans)

Les amoureux se regardent tellement que leurs plats deviennent froids. Les autres personnes font plus attention et mangent chaud. (Brad 8 ans)

Ils sont amoureux lorsqu'ils commandent un de ces desserts flambés. Ils aiment commander les desserts flambés car ils ressemblent a leurs coeurs en feux. (Christine 9 ans)


COMMENT APPREND ON A EMBRASSER ?

Cela devrait aider de regarder les séries à la télé toute la journée. (Carin 9 ans)


QUAND PEUT ON EMBRASSER UN GARÇON ?

C'est jamais OK d'embrasser un garçon. Ils se collent toujours a vous. C'est pourquoi j'ai arrêté de le faire.(Jane 10 ans)


COMMENT FAIRE POUR QUE L'AMOUR DURE ?

Il faut passer tout son temps a aimer au lieu d'aller au bureau. (Tom 7 ans)

Qu'est-ce que vos chefs écrivent sur vous après votre entretien annuel ? Voici le Best-Of de la Société Générale ! Les phrases suivantes sont des citations tirées de rapports d'evaluation individuels :

Travaille bien seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coincé comme un rat dans un piège.

Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commence a creuser.

Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint pas regulièrement.

Cet employé devrait aller loin ; et plus tôt il partira, mieux ce sera.

Cet employé prive un village quelque part, d'un idiot.

Pas le couteau le plus tranchant du tiroir.

Un gros ignorant, 144 fois pire qu'un ignorant ordinaire.

A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collée dessus.

Aussi clair que la banquise en décembre.

Un organisme unicellulaire le bat sur les tests de QI.

A donné son cerveau a la science avant d'en avoir fini avec.

Les barrières sont descendues, les lumières clignotent, mais le train n'arrive pas.

A deux cerveaux : le premier est perdu et l'autre est parti a sa recherche.

Si les cerveaux avaient été taxés, ils obtiendraient un rabais.

Si vous lui donniez un centime pour chacune de ses pensées, vous obtiendriez de la monnaie.

Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l'océan.

Certains boivent de la fontaine de la connaissance, lui il ne fait que se gargariser.

C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermatozoïdes.

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. -
Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus.
Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès.
Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Un homme fait un vol de banque et prend des otages.
Il demande au premier otage: "M'avez-vous vu voler la banque?"
L'otage répond "Oui." Le voleur, aussitôt, tire l'otage dans la tête.
Puis, il demande au deuxième otage s'il l'a vu voler la banque. -
L'otage répond: "Moi Non, mais ma femme, "Oui"

Celle des hotlines

Client : Je n'arrive plus à faire de photocopies avec mon scanner et mon imprimante.
Hotline : Quel est le message d'erreur ?
Client : Mais puisque je vous dis que je ne peux plus photocopier !
Hotline : Avez-vous un message d'erreur ?
Client : Non, je ne peux plus photocopier (on le saura !)
Hotline : Qu'est-ce qui est allumé ?
Client : Bein, y'a le couloir qui est resté allumé, et puis dans le bureau y'a un halogène aussi.
Hotline :…

- Monsieur, faites control+alt+suppr.
- Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez ctrl+alt+supp
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien
- Comment faites vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur contrôle ?

Un technicien de Compaq reçut l'appel d'un homme se plaignant du fait que sa souris n'était pas pratique à utiliser à cause de sa "protection".
Cette "protection" se révéla être le sac plastique dans lequel avait été livrée la souris en question.

Un technicien de Dell avait reçu un appel enragé d'un client qui se plaignait de la "grossièreté caractérisée" de son nouveau PC. Après quelques explications, le technicien en question confirma que le message "Invalide" qui apparaissait sur l'écran n'était pas une insulte à prendre au premier degré.

- Mon disque dur est félé !
- Et y'a quoi à l'écran ?
- Ben que mon disque est félé !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
- Hard drive faillure !

[Ce soir là, environ 10-12 minutes pour avoir la hot line]
- Service client XXXXXX bonjour,
- Ah bonjour !!
- Bonjour Monsieur.
- Non, ben..... c'est bon, j'ai passé 10 minutes à vous attendre, j'ai réussi à me dépanner tout seul en attendant, c'est bon, je suis connecté
- Très bien. Vous voulez qu'on vérifie ?
- Non non, c'est bon, excusez moi de vous avoir dérangé pour rien ! Au revoir, bonne soirée ! [et il raccroche]

Le client a eu un bel ordinateur pour Noël, il le déballe et, évidemment, ça marche pas...

Operateur : Quand vous bougez la souris, il se passe quoi ?
Client (en gueulant) : Simone, va voir dans les cartons, on a oublié de brancher la souris !

- Allo, ca marche pas !||||- Oui monsieur, qu'y a t il sur votre écran ?
- Un pot de fleur...
- Monsieur, quand je disais dessus, je voulais savoir ce qu'il y avait d'écrit...
- Toshiba...
- (c'est pas gagné...)

- Double cliquez sur le Poste de travail SVP.

- C'est ou çà ?
- A l'écran vous avez une icône Poste de Travail.
- Je ne comprends rien du tout ! Pourquoi vous me parlez de poste de travail ?
- Vous n'avez pas de Poste de Travail madame ?
- Ah ben non ! Je suis retraitée moi !

- Double cliquez sur le poste de travail.
- Ah bon, il faut être devant son ordinateur ? Non, parce que là je suis au travail.
- (Non, c'est pas utile, c'est juste pour emmerder le monde, nous on aime bien çà)

Je recois une facture de votre part tous les mois, merci de m'envoyer la liste des sites gratuits pour ne plus payer.

- Décrivez moi votre écran
- Echap, F1 F2 F3....
- Non çà c'est votre clavier, l'écran c'est la télé.
- Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?

Dans la salle du support de Novell aux Etats-Unis.
Le client: "Bonjour, c'est le service après-vente ?"
Le technicien: "Oui, Monsieur. Que puis-je faire pour vous ?"
Le client: "Oui voilà, le sous-verre de mon ordinateur est casse. Comme il est encore sous garantie, comment puis-je le faire réparer ?"
Le technicien: "Pardon ? Avez-vous dit un sous-verre ?"
Le client: "Oui, le sous verre qui est attaché sur le devant de mon ordinateur."
Le technicien: "Un sous-verre ? Excusez mon étonnement. Comment l'avez-vous eu ? Il s'agissait d'une offre promotionnelle pendant un salon ? Peut-être d'une opération de merchandising organisée par Novell ?"
Le client: "Non, non, on me l'a livré avec l'ordinateur. Je ne crois pas qu'il s'agit d'une offre promotionnelle. Il y a marqué X12 dessus si &c
Merci de me rependre rapidement. Salutatins

C'est un client qui désire utiliser internet au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former :
- Monsieur je vous conseille "internet pour les nuls"
- Comment ça je suis nul ...
- Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul je vous conseille d'acheter le livre intitulé "Internet pour les nuls".
- C'est un scandale passez moi votre responsable, je me plaindrai.

- Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
- Fermez la fenêtre Monsieur svp
- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

- Bonjour, j'ai un problème de mail.

- Oui ? Quel problème au juste ?
- Un monsieur m'écrit, c'est quelqu'un de chez vous, mais c'est en anglais, monsieur demon...
- (se doutant déjà de ce qui se passe) Ce ne serait pas Monsieur Mailer Daemon par hasard ?
- Si c'est ça ! J'aimerai qu'il arrête !
- Heu je vais vous expliquer...

Un client de Dell a téléphoné au support technique parce qu'il ne parvenait pas à envoyer ses fax depuis son PC. Après une grosse demi-heure d'explications, le technicien finit par comprendre que le propriétaire du PC essayait de faxer la page en la tenant devant son écran et en appuyant simultanément sur le bouton "Envoyer".

- Bonjour, comment on efface l'historique d'internet svp ?
- Vous vous rendez dans le menu outils, puis options internet et effacer l'historique. On a fait de mauvaises visites ?
- Non, non très bonne mais je suis sur le PC de ma copine et elle rentre de vacances demain...

- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet
- Oui, (après vérif de ses coordonnées) monsieur, veuillez noter :
T-R-O-U (obligé d'épeler, mort de rire..) D-U-C-U-L
- argh ! sale gosse ! Il va se prendre sa raclé quand il reviendra...

- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils éléctroménager
- Non non c'est Nescafé pour internet ...
- (???)... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard ?
- Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...

COUCOU les retraités !!!!
Pour les retraités et futurs retraités
C'est mignon et tellement vrai :







Avec ce qui précède ...., je me suis acheté un nouveau scooter.







Je voulais quelque chose de fonctionnel, tout usage, pouvant me transporter en toutes les circonstances aux alentours de la ville. 
Ce modèle unique semble correspondre à tous mes besoins futurs.

Celles des mairies

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche!

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi

Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière!

Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table!

J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement

De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus!

J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.

J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.

Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plaît monsieur le maire.

Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.

Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.

C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.

Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.

A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.

S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.

Être élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrasser toutes les femmes sur le marché.

Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.

Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?

Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.

La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.

A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.
La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit :
" Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique.
Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources ! "
La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
-Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps."
Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite,
la caissière ajoute :
"Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens.
C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps
Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau : bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
Elle ajoute :
De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs.
On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues :
On marchait jusqu'à l'épicerie du coin.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On ne connaissait pas les couches jetables :
On lavait les couches des bébés.
On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde
On avait un réveil qu'on remontait le soir.
Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ;
on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou auto portées :
On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
On travaillait physiquement ; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24. Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue,
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique !
On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.
ALORS NE VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE !
Tout ce qu'on regrette,
c'est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d'engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s'imagine avoir tout inventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d'orthographe, qui n'ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel…(pensent même que c'est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes,
etc. 
mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur ignorance crasse !
MERDE à la fin ! !
(ah ! ça défoule )

Celles des nuls

Débarquement
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.

Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.

Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.

Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse bèlge a été hospitalisée après son gala ! En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.

Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré.

Vide
Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête.
La balle ricoche toujours.

Conseil
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.

Trafic d'aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.

Sports de glisse
Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.

Appel à la solidarité
La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée.
Les trois livres sont dans un état déplorable.

Risques majeurs
À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

Fait divers
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.

International
Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.

Bonne nouvelle
L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes.
Il est poulpe au Musée de la mer.

Petites annonces en vrac
En Israël, la manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre ont annonce qu'elles allaient procéder a une quête. La place s'est vidée en quelques secondes.

Cuisine
Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est grièvement blessé

Belle prise...
Ce matin, a Miami, le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne: 1 g dans chaque narine .

C'est nous les gars de la marine...
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto. Eh non.... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamstersdames, y'a des marins qui chantent.

Air Inter...ou SNCF...
Les pilotes lancent un préavis de travail.

Il venait de lui dire: "la jalousie est une pensée subjective". Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant :
"Tu n'as qu'a faire semblant de mourir".

Esthetisme
La culotte de cheval mesdames, reste pour certaines le seul moyens de se faire encore monter.

Un couple  rentre d'une soirée
En montant l'escalier,
Le mari dit a sa femme
Chérie,
tu as un cul aussi gros
Qu'une machine a laver le linge !
(Elle ne répond pas)
Au moment de se mettre au lit
Il lui dit, Chérie,
J'ai envie de faire l'amour !
Sa femme lui répond :
Pour un volume aussi petit
Je ne mets pas la machine en route !!
Tu fais ta lessive a la main !!

c" est très étrange la censure ici ........
quand je lis vos histoires je ne comprends pas pourquoi mes histoires ont été supprimé alors que  les votres parlent aussi de sexe et sont même plus hard
on dirait que je ne suis pas bien accepté par l'équipe..............


Priscilla
le mois dernier

Bonjour cgim,

Je vous informe que votre post sur la discussion "Blagues" a été déplacé car nous n'acceptons pas des blagues sur le sexe.

Merci pour votre compréhension

Priscilla
Equipe Expat.com

Celles de la police

Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on l'interrogeait...

L'homme a refusé de reconnaître qu'il avait menti en affirmant qu'il était mort.

L'homme refusa de nous présenter ses papiers qu'il n'avait pas...

L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.

L'homme nous parla de son affaire qui n'était pas bien grosse au début mais qu'il avait réussi à faire grossir grâce à son épouse...

Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...

Les 9 coups de couteau relevés sur le cou de la défunte laissaient à croire à une mort qui n'était pas naturelle...

Maîtrisé par nos soins l'homme s'est enfui à toutes jambes...

Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...

Il est probable que le suicidé a été lâchement assassiné.

L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.

Dés que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

L'homme accepta volontiers de nous suivre contre son gré.

L'homme répondit verbalement qu'il ne répondrait que par écrit.

L'homme rentrait tranquillement chez lui sans s'apercevoir qu'il était mort.

Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eut lieu...

Assis dans sa voiture l'homme faisait mine d'attendre l'autobus.

Arrêté par les gendarmes le voleur les a menaces d'appeler la police.

Toute la brigade ne fut pas assez nombreuse pour être assez.

Selon ses dires l'homme est mort vers 16h35.

Nous avons pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.

Quand le contrevenant a crié : 'Espèce de gros con !', dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté. Le suspect s'est alors décide à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.

L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.

L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.

L'homme avait tente de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.

Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouve qu'elle est en vie.

Le prévenu a attendu d'avoir fin son repas pour commencer une grève de la faim.

Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...

C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.

Le garçon de café était une femme...

L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.

L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...

Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.

Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...

Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été oblige de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.

L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge.

Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

Celles de la presse

Après l'autopsie du cadavre de Jean M.. on reste un peu sur sa faim. (France-Soir)

Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même. (Nord Eclair)

Le grand inventeur Louis Lumière s'est éteint. (L'Aurore)

Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Eclair)

Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? (Le Progrès)

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)

Il lui bottait le derrière à tour de bras.

Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.

C'est avant votre crime qu'il fallait éprouver des remords.

A la lumière du doute qui obscurcit cette affaire, nous trancherons.

C'est l'immobilisme qui conduit notre région au gouffre.

Un tas de briques avait amorti sa chute.

Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.

En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.

L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.

Les pieds de Damoclès.

Robinson harcèle son adversaire par de durs gauches des deux mains. (La Résistance de l'Ouest, 11/12/1950)

Parmi les nombreux lots : Un chariot élévateur, un cric hydraulique, 500 kg de briques, une portée de porcelets, une paire de draps pour un lit à deux places,...

Véritable Pub anglais : Specialité couscous.

Chien perdu : Policier à poil ras et queue noire

Suite à ce succès, les acteurs se reproduiront devant vous.

Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnêtes gens.

Après l'autopsie du cadavre de Jean M.. on reste un peu sur sa faim. (France-Soir)

Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même. (Nord Eclair)

Le grand inventeur Louis Lumière s'est éteint. (L'Aurore)

Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Eclair)

Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? (Le Progrès)

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)

Il lui bottait le derrière à tour de bras.

Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.

C'est avant votre crime qu'il fallait éprouver des remords.

A la lumière du doute qui obscurcit cette affaire, nous trancherons.

C'est l'immobilisme qui conduit notre région au gouffre.

Un tas de briques avait amorti sa chute.

Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.

En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.

L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.

Les pieds de Damoclès.

Robinson harcèle son adversaire par de durs gauches des deux mains. (La Résistance de l'Ouest, 11/12/1950)

Parmi les nombreux lots : Un chariot élévateur, un cric hydraulique, 500 kg de briques, une portée de porcelets, une paire de draps pour un lit à deux places,...

Véritable Pub anglais : Specialité couscous.

Chien perdu : Policier à poil ras et queue noire

Suite à ce succès, les acteurs se reproduiront devant vous.

Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnêtes gens.

Un trou de balle a été relevé à la base du dos. (Le provençal, 23 février 1960)

La personne qui a envoyé une lettre non signée au maire de Saint-Yireix est priée de se faire connaître, étant donné qu'il existe deux familles de ce même nom dans la commune. (La Charente libre, 2 janvier 1948)

Une grand-mère a fait accidentellement sécher sa petite fille de six ans. L'enfant, par jeu, s'était cachée dans le sèche-linge. En tentant de la libérer, la grand-mère s'est trompée de bouton et a mis la machine en route.

La cérémonie du 11 novembre aura lieu le dimanche 10. (La Montagne, 8 novembre 1946)

Horriblement mutilée, la voiture succombe quelques minutes après l'accident ( Paris-Jour, janvier 1969)

Les parents d'un bébé gabonais né dans un avion ont décidé de l'appeler ATR comme le biturbo ATR 172 qui les transportait ce jour-là.

Signalons que 67% des viandes abattues en France proviennent des femmes. (Revue de la coopérative agricole d'Ancenis, février 1973)

Son cadavre a été ramené sur la plage où il a récupéré rapidement (Libération, 17 novembre 1949)

Cette morgue se situera à gauche de l'église, dans l'ancien cimetière, d'où l'on a une vue magnifique de la localité. (Le républicain lorrain, 19 février 1975)

La vitrine, qui gisait sur le béton, portait, nettement visibles, des traces de coups sur le crâne. (Nice-Matin, 31 mars 1981)

Deux chiens crient « au feu » et sauvent leur maîtresse. (Paris-Soir, 17 mars 1940)

La situation ne pouvait plus désormais s'améliorer que dans le sens d'une amélioration. (Ouest-France, 8 février 1961)

D'autres professions bénéficient d'abattements particuliers : les dames qui font des pipes à Saint-Claude ont obtenu 10%. (Le Figaro Magazine, 13 octobre 1979)

J'aime me défoncer sur un vélo (Richard Virenque, Télé 7 jours, 25 juillet 1998)

Un défilé aura lieu le 1er novembre. Rassemblement à 10h45 à l'Hôtel des Postes pour se rendre au cimetière. Le rire sera de rigueur. ( Le Progrès, 29 octobre 1954)

Au nom de la différence, les homosexuels demandent aux candidats locaux de ne pas tourner le dos à leurs aspirations légitimes. (Le Midi libre, 25 février 1983)

Un type qui tue sa femme n'est pas vraiment un assassin. (Le Nouvel Observateur, 28 avril 1994)

Le coup d'envoi de ce dernier match a été donné sous un soleil radieux. (Le Midi libre, 27 mai 1976)

Bref, le Var est redevenu le Var avec son cortège de touristes venus des huit coins de l'hexagone. (Var-Matin, 2 août 1992)

Le pilote italien, gravement brûlé dimanche à Monaco, s'est éteint hier après-midi... (L'Aurore, 11 mai 1967)

Mise au point (...) aux Etats-Unis d'une méthode qui permet de déterminer avec 100% d'exactitude le sexe d'un bébé dès le dixième mois de grossesse. (Le Midi libre, 25 décembre 1967)

Lorsqu'il ouvrit la porte, une épaisse fumée et une chaleur insupportable lui glacèrent le sang. (Le Républicain lorrain, 5 mai 1978)

André Leriche, 51 ans, comparaît pour attentat aux moeurs commis sur la personne de ses deux filles, et pour divers outrages publics à la pudeur. Leriche aurait notamment uriné dans la cheminée, éteignant le feu. (L' écho républicain, 24 juin 1953)

Le bijoutier est aujourd'hui introuvable. Le voleur prétend l'avoir égaré. « Sans doute, dit-il, l'ai-je perdu en le mettant hâtivement dans la poche de mon pantalon. » (La Dépêche du Midi, 7 octobre 1953)

Lundi 15 août étant férié, la collecte des ordures ménagères (bac gris) aura lieu comme d'habitude le 15 août. (Le progrès, 13 août 1994)

Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrive. (l'Yonne Républicaine, 25/11/1994)

Il y aura un appareil de reanimation dernier cri.

Chasse: Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernieres nouvelles d'Alsace, 14/03/1993)

La conference sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France, 12/08/1995)

Deux conducteurs etaient interpelles par les gendarmes en etat d'ivresse. (Var Matin, 13/07/1994)

C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux ! (La Vie Correzienne, 09/05/1954)

Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnetes gens.

Detail navrant, cette personne avait deja ete victime l'an dernier d'un accident mortel.

Les mosquees sont tres nombreuses car les musulmans sont tres chretiens.

Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber. (Le Republicain Lorrain, 14/08/1954)

Il a ete superficiellement egorge au bras.

M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au deces de son epouse.

Elle venait d'enterrer son regrettable epoux.

Elle est decedee mortellement.

Ses dernieres paroles furent un silence farouche.

L'eglise etant en travaux, ses obseques ont ete celebrees a la salle des fetes.

Tous portaient une crepe a la boutonniere.

Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents.(La Voix du Nord, 25/02/1995)

L'arrestation s'est operee sans infusion de sang.

Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours a l'alphabet braille.

Cet ancien halterophile est accuse de vols a l'arrache.

Ces perles ont été relevées par un cabinet de recrutement. Pas étonnant que le chômage augmente...

"... a dit qu'il était tellement qualifié que si il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent."

"... s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel."

"... a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien."

"... mâchait du chewing gum constamment et tentait même de faire des bulles."

"... n'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien"

"... portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps"

"le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé.
Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute."

"Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au 'bras de fer'"

"... demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent"

"... la candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur"

" ... le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot pendant plusieurs minutes"

"Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-président financier."

"jura que, si il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté"

"Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles"

"... a prétendu ne pas vouloir se lever se son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai du appeler la police."

"Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau."

"... s'est baissé sur la moquette et l'a observée de près.
Il m'a ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à son égard."

"... a sorti un Polaroïd et m'a pris en photo.
Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien."

"Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré."

"Pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat.
Il sorti ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien."

"La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit.
L'appel était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes:
"Quelle compagnie ? Quand est-ce que je commencerai ? Quel est le salaire ?"
à ce moment, j'ai dit:
"Je suppose que vous n'êtes plus intéressé à poursuivre cet entretien plus avant."
Il répondit tout de suite:
"Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure."
Je ne l'ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j'ai su qu'il n'y avait pas d'autre offre d'emploi pour lui. C'était simplement une ruse destinée à faire monter le salaire proposé."

"La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure.
Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus."

"Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure.
Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que 'c'était l'heure'."

"Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de recherche d'emploi."

"Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions."

"... il demanda qui 'était ce canon' en montrant la photo de ma femme sur mon bureau.
Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon épouse, il voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone.
J'ai appelé la sécurité aussitôt."

"... elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé."

"montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il me dit que si il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait.
Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui.
Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant.
Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau."

"... me demanda si je ne voulais pas 'un peu de coke' avant de commencer l'entretien."

RE !
Pas beaucoup d 'amateurs hein  ?
DOMMAGE
un peu de rigolades dans ce monde de ????
Aller Denis essayons  encore hein ,
Au moins il y a deux personnes se détendent 
avec cela

C'est fooooooort hhhhhhhhh merci s150

RIRE ET RIRE..
Les Bretons sont aussi capables de se moquer d'eux mêmes !
Deux mouches discutent dans un bar bigouden. 
Moi, je pars en vacances dans le Sud ! Et toi ? 
Moi, je ne sais pas ... Je vais sans doute partir à l'aventure. 
OK, on se retrouve ici au retour et on en parle ...
Un mois plus tard la première mouche revient de son voyage dans le Sud.  Elle attend sa congénère.
Un mois passe puis un autre .... Au bout de trois mois, l'autre revient.
Ben, mais t'étais où ?                                                 
Ben avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant une goutte sur le comptoir, et sans m'en rendre compte, je suis tombé dans le porte-monnaie d'un bigouden .. Alors, tu comprends, avant qu'il ne l'ouvre à nouveau !

AVIS DE DÉCÈS :
Un bigouden veut passer un avis de décès après la mort de sa femme.
Il demande au journaliste d'écrire "Marie morte".
Le journaliste lui dit :
- Vous savez, pour le même prix, vous pouvez inscrire 5 mots.
Le bigouden réfléchit et dit :
- Bon, écrivez: "Marie morte vend Clio rouge".

Rigolades :
Que fait un bigouden quand on lui donne un coup de pied ?
- Il serre les fesses pour récupérer les lacets.

Un médecin recommande, à son ami bigouden, de faire du sport .
- Ben ! je fais du sport,  je fais "les bars parallèles”.


Deux bigoudens sur le TITANIC lors de la nuit du naufrage :
- On est foutu, on est foutu ! (en pleurant). L'autre :
- Arrête donc ! C'est pas la peine de pleurer quand même ! Et pourquoi tu pleures ?
- Le bateau est en train de couler !
- ET  alors, c'est pas le tien !

Dictons de marins bretons:
- Horizon pas net, reste à la buvette -
- Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot -
- Le chien aboie, les cars à Vannes passent -

Les blagues bretonnes :
- En Bretagne, c'est facile de savoir si l'été est enfin là : la pluie devient plus chaude.
- Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ? Parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide.
                                               
- Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ?
- Deux : La grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.
On dit aussi : Il y a l'hiver et le mois d'août.

Une autre :
Le mari, il fait quoi déjà ?
- Il travaille à l'Arsenal de Brest.
Et la femme ?
- Elle fait rien non plus !

Une dernière :
Un instituteur breton demande à ses élèves :
" Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Une petite fille au fond de la classe répond : " C'est mourir comme mon grand-père."
" Ah bon ", réplique le maître. " Et comment il est mort ton grand-père ? "
" Il s'est endormi..."
Le maître interroge de nouveau : " Et quelle serait, selon vous, une mort atroce ? "
La même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père. "
Le maître intrigué lui demande : "Alors.. Comment sont-ils morts ? "
" Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "